这个秘密使我终于明白，是谁的主宰，

使一对不孕夫妻为了领养一个孩子等了十年？

并且从原本想要的儿子变成了女儿？

甚至在没几年好活的生命里，都还要领养这个孩子？

七岁之前，作医生的父亲与多病的母亲，只有我一个孩子，一个有严重过敏体质的孩子。在六〇年代末的台湾，我不但拥有会讲话的洋娃娃，更把进口的香吉士当水喝，父母加用人伺候我一个，生活对我来说，除了吃药、上医院外，就是茶来伸手、饭来张口了。

然而，在我七岁时，母亲因病去世；丧礼是一场恶梦。和尚们面无表情的敲着木鱼，在敲锣打鼓与声嘶力竭的哀号中，恍如人间地狱。而我就如一个演戏的小木偶，任他们揪着、打着、弄我痛、逼我哭！当时我不懂，为何要搞出这么多牛鬼蛇神的场面？此后二十年，我不敢参加任何一场丧礼！

母亲去世了，但死的不仅是母亲，更是一个七岁孩子的童年！我开始不断寻索，为什么父亲是医生却救不了母亲？人为什么会死？死了的人真的一去不复返么？人活在这个世界上到底是为了什么？

不久，父亲娶了同部门的一位护士，于是她开始用她的善良照顾我往后十几年的生活。然而，九岁那年，在一次偷听大人说话时，我发现了一个极大的秘密─我不是父亲、也不是死去的母亲所生的！惊骇之余，我什么也不敢问、不敢说，因为弟弟才出生，我不愿破坏家中的平静；当然也无法像电视剧中的小孩一样，离家流浪找寻自己的身世，因为那样就算不饿死，也会弄得天翻地复！所以，我决定乖乖的继续当医生的女儿。只是，那秘密如深闇的无垠大海，我怕，会一波一波的将我吞噬！

由于母亲在世时的过度保护，使我不会跟同龄的小朋友玩，上了小学更是常常跟男生打架，从学校一路打到家里。在没有同伴的内心世界里，逐渐习惯了不断地自问自答，并借着作文写出来，以寻找人生的答案。所以，除了打架外，读文章与写文章，是童年最重要、最快乐的事。

国中毕业后，在父亲的建议下去读护理，但其实我是为了体验生老病死，以寻找写作素材。所以，虽然课业繁重，但对文字的情感、生命内涵的思维，却始终在我血液中窜烧。有一次，我写了一堆问题丢给硕士级的国文老师，包括人活着是为了什么等等，但她一个问题都没回答我，只送了我两本书─《到底有没有神》和《耶稣是神的儿子吗》。这使我很失望，觉得她没有自己的思想，于是我就把这两本书扔在一旁。接着，又有一位同学拿着圣经向我传福音，我却告诉她，所有的神都是人修练而成的，既然如此，我也可以自己创立一个宗教！

在实习内外科护理时，我遇上了一位全病房最难缠的病人，他经常凭着丰富的学识，把医生、护士问得东倒西歪，初生之犊不畏虎的我，当然就跟他对上了。他问我什么是尊重生命？我就天花乱坠的跟他思辩一番。之后，才知道他是某大学中文系教授，也是某报社的主笔；他对我说，我很有思想的天分，但里面没有内容，所以他要栽培我。就这样，他开书单给我，从“古文观止”到“中国文学史”；每一、两周我就到报社，听他谈文学、谈思想，并将读书报告、文章习作，交给他一字一句的改得满江红。

学校毕业后，为了体验人生与研究人心以刺激写作，我从事了精神科的护理工作。除了不断广泛的阅读与写作外，我每天陪病人下棋、打球、聊天，摸索他们的心灵图像，记录他们的精神状态。然而，在持续发生的一些事件中，如病人自杀、自虐、被家属抛弃…等，使我每天出入医院时，不禁疑惑着，一道高墙之隔，究竟疯了的是墙里的人，还是墙外的人？对于生命的软弱、灵性的空乏、人情的淡薄与现实，感到前所未有的无能为力！

一天，我正在公车站等车准备去上班时，一位洋溢着母亲气息的女士走近我，问我要不要信耶稣。她的慈祥让我无法拒绝，仿佛被一种磁力吸住一般，于是就接受她的邀请参加聚会。

晚上，我随她到附近一户人家中，屋内有十几、二十人，在那里唱诗歌、祷告与传讲神的话。一时之间，全场被一种强力的爱与光包围，我沉浸其中…。接着，他们热切的要我受浸。我心想：与他们在一起真有一种平安与光明，而且神说，祂是爱，既然祂是神，当然要说话算话；既然祂讲信用，当然就会爱我；祂既要爱我，我为什么不试试让祂爱呢？除非祂不是爱的神，那也是祂的失败！这样，我就抱着姑且一试的心情受浸了。

虽然我信了主，但是我所爱的，仍然是从小坚持的文学理想。为了证明我不仅是一、两个人眼中的天才，我参加了几个著名文艺社团及大学里的课程与训练。结果，一开始写的几篇作品，就获得一些名家的激励及教授们的栽培。接着我因得奖、发表散文、小说、剧本，在不到两、三年的时间内，成为各大报纸副刊及杂志所推荐的新锐作家；更是文艺社团中的带领人，每天忙于演讲、座谈、开会，周旋于文化名流中，在饮酒、抽烟、谈笑风生间，似乎追求到了那一丁点儿的肯定与骄傲，但却没有内心真正的满足。每一次掌声的背后，却让我更加惶恐，因为如果有一天我不再写作，没有才华、能力与荣耀的时候，他们还会注意我、关心我、爱我么？

我逐渐发现，成为一个名作家，跟追求名利的企业巨子有何不同？打着艺术的名义，行商业的行径；持知识之利器，为道德之杀戮！同样是追求世间的荣耀与人群的肯定，最后的结局，一样是死，一样是空！每写一个篇章，我都怀有崇高的理想，但却陷入一个又一个人生问题的枷锁中；一篇又一篇作品的诞生，在我里面竟然没有生命深处的喜悦与满足！文学创作的梦乡，让我所看到的，不是光明宽阔的人生大道，而是阴暗消沉的人性困惑，与痛苦无奈的人生结局！

就在我对文学创作的前途充满困惑时，一个偶然的机会，我凭着作品进入广告公司，完成我预定要在二十五岁前，由护理转业至文字工作的目标。接着，我将所有的时间，投注于如何成为一个专业的传播工作者，并且从广告公司跳槽至著名的影视公司担任企划，在电影、演唱会、明星，五光十色的环境中一展身手。

在工作的成就中，与家人的关系渐行渐远。直到有一次，因着工作的压力与情感的迷茫，在世界的诱惑中陷入罪的漩涡，而与父亲发生了严重的口角！这一次，再也掩藏不住，我居然向父亲说出我不是他亲生的，我是没人要、没人爱的。父亲惊愕于我竟然知道自己的身世！但是，他却告诉了我另一个秘密。

原来，父亲与母亲于一九五二年结婚，婚后第二年发现母亲不能生育，就打算要领养一个儿子，但是一直没有找到合式且中意的。到了一九六四年年底，母亲在医院第一眼看到刚出生的我，就非常喜欢，非要不可。当时母亲身体状况不好，父亲也知道她没有几年可活了，但为了让她在人生最后时日，完成作母亲的心愿，还是答应领养了我；但唯一的条件，就是我的生身父母必须与我断绝音讯，除非等我长大后再去寻找。

这个秘密使我终于明白，是谁的主宰，使一对不孕夫妻为了领养一个孩子等了十年？并且从原本想要的儿子变成了女儿？甚至在没几年好活的生命里，都还要领养这个孩子？如果他们不曾养育我，我的命运将如何？若不是有一位神，在祂主宰的心意中早有安排，他们如何能遇见我？原来我的出生，我一生的道路，神都已为我预备；原来，我不需要寻什么根，更不必有任何的缺憾，因为全能的神就是我的根、我的父，祂测量了我一生的年代！我所拥有的这一切，全在于神！

因此，许久未聚会的我，重新回到了主面前；也就在当天主日聚会回到家后，我跟家人在一个饭局中，第一次认识了我此后的丈夫。其实，他的父亲是我父亲的病人，我们双方的父母是数十年的好友，但我俩却在此时才认识，父母们也从来没想过我们会在一起，因为彼此的性格、职业、环境都差距太大了。

当时，我内有情感困扰，外有公司压力，又自组工作室承接选举案子，正陷于一团混乱、一身软弱中，除了求主开路，根本无路！但我竟遇上了他，一个在过去的我看来，不过是平凡无奇的男子，却让我感到，他是主耶稣派来照顾我一生的人。

当然，那时他尚未信主。有一次，为了他去庙里拜拜的事，我们大吵一架，吵到我气急败坏时，转身进了洗手间，无奈的转向主，向主祷告：“主啊，他为何拜偶像而不信你呢？他是你为我预备的么？如果不是，主啊，我愿交托给你，求你替我换一个更好的！…”就在此时，我里面有一个微小的声音说，“你真是个小信的人啊！”是主！主在我里面带领着我，叫我这从不低头的人，竟能出去向他道歉；并告诉他，信仰的问题暂不争论，但他若要与我结婚，就要在每晚睡觉前，问我属天的父亲─主耶稣，是否同意让他娶我，就好像向我父亲提亲一样。果然，神是信实的，“凡呼求主名的，就必得救，”（徒二21）他接受这个提议没多久，就在环境中对主有了经历而受浸归入主名。

人，很容易忘恩，容易忘了祂，却又要享受祂所赐的。婚后不到一年，因着住处不定与工作忙碌，我们又渐离召会而争逐于世界。这期间，我们收入丰厚，却又转眼花光；纵情吃喝，身体却越来越差。我不断地换工作，要头衔也要薪水；在传播公司作电视节目、拍广告片及多媒体，也作过政治公关，玩过总统大选，搞过房地产广告…。但是，起起伏伏中，不断看到的却是人心的堕落与世界的败坏，没有主同在的生命，是多么的丑陋、不安，就像一撮飘萍，终在世界的浊流中汩没。

婚后第三年年底，我们购置新居，迁至僻静的山边一角，心想若要恢复基督徒生活是不太可能了。却怎么也没料到，半年后的一天晚上，有人按门铃，一开门才知是几位陌生的弟兄姊妹，因着挨家挨户传福音而到了我家。

这时，我再一次明白，虽然世界上有亿万人口，穹苍如此浩瀚，但海角天涯，宇宙是祂所造，祂大能的手，总会借着弟兄姊妹把我们找回来的。虽然我如此不驯，但祂的爱从不放弃，也从不失败。

曾经，我不知道我从那里来，但如今我知道，我是祂从创世以前就预定，再从这恩典的时间里，把我带回归向祂。曾经，我不敢去参加任何一场丧礼，如今我却在许多弟兄姊妹的安息聚会中，看到了复活生命的大能与盼望。曾经，我坚持自己所爱，如今我知道没有祂，我就没有爱也不能爱，祂是爱的源头与爱的本身。曾经，我以为我拥有一些能力，缺少一些美丽，如今我知道我不曾拥有什么，也不曾缺少什么；因为我真正的依靠，是祂，我所有的需求，全在于祂。曾经，我知道我是那么的趋向流浪，趋向离开爱的神，但如今我知道我一生的路途，全在祂恩典的维系中。

我成何等人，是因蒙神恩；如今我不再挣扎，完全顺服在祂的恩手中，因为祂测量了我一生的年代，我源于祂而归于祂。

孙萧正仪