当我不断地追求浮名，追求外表的光鲜亮丽，

但所换得的，不过是创作上的孤独，

以及作为一个公众人物的处处不自由…。

尤其是，当我发现原来才华洋溢，

以及外表的炫丽，并不能够抓住我的爱情时，

我的内心世界开始崩溃…

美术系毕业的那年，我筹拍了一部十分钟的影片作为毕业展作品，里头包括自己的MTV，我始终觉得制作影片是我的天赋异禀，因为是无师自通。

“我将来一定要当一位电影导演！”这样的声音不断在我内心翻复。我誓言，若天不从人愿，我也要在五十岁以前经历所有世间一切，然后成为一位叫好又叫座的画家。怀着这个伟大的梦想，以及对于掌声渴求的信念，美术系的我，走上了大众传播这一条路。

二十四岁那年，没有人会料到，我居然能以黑马姿态，入围第五届金曲奖最佳新人奖，这是在我从事幕后制作工作第三年发生的“意外”！说起来很让人跌破眼镜，我因为喜欢唱歌，在学校就常参加歌唱比赛，也常得奖赚一些零用钱。到了大三下学期，更被一家唱片公司看中，就糊里糊涂的签了五年的歌手约。签约后经过四年，没见着半张唱片问世，零零星星的替公司灌录几首国、台语老歌新唱。但怪就怪在这里，那几首零零星星的歌曲，竟也能角逐金曲奖。结果我还能在激烈的竞争中，不但入围了，还到总统府和总统握手，也在颁奖典礼上秀了歌喉，又被一位超实力派的制作人看中。于是极其幸运的，我出了一张个人专辑唱片，踏上了梦寐以求的明星之路。

从此，我的生活产生急遽的变化。首先，我取了一个艺名─“袁瑗”，因为有人说这名字笔画好，会红！然后，我开始思索，如何在这条路上大放异彩，如何在短时间内名利双收，如何结识权贵名流…。我更处心积虑的认识一些电影界新锐导演，以早日完成自己的理想。一切似乎不需要经过什么艰苦奋斗，顺理成章的，我不但出了唱片，也创作了许多油画画作，甚至连唱片的作词、作曲，也都全包了。我强烈的认定，像我这样十项全能的才女，肯定会立刻大放异彩；但不料接踵而来的，却是失败的滋味。

当我不断地追求浮名，追求外表的光鲜亮丽，但所换得的，不过是创作上的孤独，以及作为一个公众人物的处处不自由；再加上因着求好心切，而处处一味地要求别人，身边的朋友就越来越少了；而经济来源的不稳定，唱片销售成绩的不理想，更让我的生活充满了不确定。

这样的日子经历了六个月，一步一步的，把我整个人，带入一片空虚、混沌、不安的黑暗世界里。尤其是，当我发现原来才华洋溢，以及外表的炫丽，并不能够抓住我的爱情时，我的内心世界开始崩溃。

想当初，我是一个多么一意孤行的女子，那怕忤逆父母的管教、排除众人的眼光，我也要和男友在一起。因为我们的感情是那样的浓烈、富有色彩，我们更打算在我出第二张唱片时宣布结婚。孰料，就在我出第一张唱片后，因为生活充满不稳定，我常因为接不到通告而摔电话，更因为等不到出片的进度，而将情绪全往他身上发泄；并且，没有经济来源的我，逐渐加重了他的负担。渐渐的，他对我的支持转为抵挡，对我的热情转为冷淡…。

我的三姐比我大一岁，是个非常爱主的基督徒，过着相当传统的婚姻生活，常被我笑称是不敢接受外界挑战的硕士级妈妈。但像三姐这样平凡的人，却在看见我出片未果、感情又遭受变故的双重打击下，在主面前为我祷告，以充满柔爱的语气告诉我：“主耶稣非常爱你。祂是神成为人，为你而死。”就这么一句平凡、简短的话，顿时，我整个人好似被一股暖流通过一样。

虽然姐姐带我信主受浸了，但我对于争逐于名利的顽强企图心却丝毫没有减弱，我只知道我从此是一个“基督徒”，可是失恋与退出歌坛更激发我对世界挑战的欲望。于是我一天更甚一天的，把自己投入新的工作战场上，成为正式的电视节目制作人，还带队出国到将近二十个国家拍片，甚至倾全力成立了自己的制作公司，以洗前耻。

这一晃，又是四年。这一趟下来，无论是在体力上，或专业的知识上，都让我再被掏空，不但精疲力竭，日子更一天比一天空虚乏味。我垦植的事业，怎像是一片荒漠？我寻求的爱情，为何如五里迷雾？

回头再看看我的三姐，她除了有幸福的家庭、安定的生活外，更好似一个被神从尘世中分别出来的人。这时，她再度怜悯我的空虚，要我暂时先放下手边的工作，到美国加州安那翰去参加为期一周的基督徒训练，并无条件的在机票上赞助我。我心想，婚姻之路似乎遥遥无期，但或许转向神、寻求神，神就会赐福给我，让我拥有像三姐一样的幸福。

我到了美国之后才发现，天哪，我大老远跑来，就为了乖乖的和一堆来自世界各地、陌生的、表面看来没一个起眼的“众圣徒”，一同听那枯燥无趣、听也听不懂的“马太福音结晶读经”？第一天晚上我简直坐不住，很想拿我的数位摄影机去拍夜景。

第二天，属灵的操练开始了，我灵里的堕落终于被从神而来的光所射穿。我发现几乎所有人都能将昨日的信息，从头到尾说出来，甚至能背诵，还能挑旺所有在场之人的灵。这让我突然发现，我竟是众圣徒里面，最不能为主说话的一位。自觉像一个非基督徒，没来由的闯进了神国般的野蛮。但是，在场没有人责备我，没有人讥笑我，没有人睥睨我，弟兄姊妹们对我只有带领，只有供应。这让我第一次尝到灵里火热的滋味，尝到与主亲近原是如此令人满足，主的话是如此甘甜，一字一句都叫我里面荡漾着喜乐。原来，纵使我得救后仍是如此不驯，总在无望的世间失迷闯荡，但主却以柔声来寻，用爱呼召，让我被祂的荣美所吸引，而尽享祂无穷尽地丰美味道。

从安那翰回来后，我整个人像是充过电一般，继续回到我的工作岗位，忙着作社会深度报导的节目。然而对于主，我除了知道自己要不断地联于主，向主祷告、祈求，在读经中享受祂的话语外，并无心过正常的召会生活，与弟兄姊妹一同追求属灵生命的长大。

这时，因为我制作的节目，要报导有关戒毒人的心路历程，而到了一个私人的戒毒中心采访。当我首次面对吸毒者，竟产生一种莫名强烈的怜悯，尤其那个接受我采访的边缘人，拥有一付好口才。他说他吸毒十六、七年，因为毒瘾让他失去了亲情、友情和爱情；他认为没有别的方法可以戒毒，唯有“爱”。他还说，他要写一本戒毒过来人的书，发给各大监狱。为此，我深受感动，当即决定要送他一台电脑，以鼓励他完成志向。

不料，这个“爱心”的举动，竟为我带来日后一连串的麻烦与负担。回台北后，我开始天天收到他的信，他要我作他的朋友，要我拯救他…。我也以为自己真是个满有爱心的拯救者，甚至当他“逃”出那个所谓黑吃黑的私人辅导中心，跑到台北来找我时，我还认为他真是勇敢，想为他打点重生后的生活。直到我亲眼看见，他竟在公园的路灯下，拿着塑胶袋一吹一吸，才知遇上麻烦了。原来他的毒瘾从未断过，而我却成了他唯一可以投靠的人。

我不知那来的勇气，想想自己在传播界打滚这么多年，许多不堪的事就算没有亲身碰过，最起码也见过，如今眼前这位深陷毒瘾的男孩，好在还会听我说话，也不会来伤害我，就别放弃他吧！我心想，我一定能拯救他的！于是，我带着他跟我一起作节目，并在此后三个月中，他果真没有去碰毒品，但我却累坏了！我再没有多余的本事去照顾他！因此，节目播完后，他又按耐不住地重拾毒品！

眼见他因着毒瘾，全身上下躁动不停，我才发现，自己是多么的无能、失败！我只有求问主：主啊，我该用什么来帮助他除去毒瘾？他是一支压伤的芦苇，我又何尝不是一根无知的小草！

曾经，我一心追求世间繁华，在肉体的邪情私欲里行事为人；但主叫我看见，我堕落罪海，有什么好骄傲，不过是软弱、可怜，无以自救！主真是爱我，但我不知如何爱祂，还想凭着自己作好人、帮助人，以为自己什么都能；但主亲自来摸着我，才发现我不但不能救人，我连自己也救不了！这时，我才彻彻底底的转向主！我真是需要主天天的拯救。因着主在我里面爱的催促，我知道唯有活在召会里，与弟兄姊妹一同追求主的话语，生命才能展翅上腾。

于是我撇下一切的工作，去参加为期一个月的圣徒成全训练，也开始与弟兄姊妹一同聚会，一同天天享受主，接受祂生命无穷的供应。至于那位吸毒的朋友，已回他父母身边了；我只有借着祷告，求主用大能来医治他，早日得着基督作救主。

当我过着正常的召会生活，就经历我天然、老旧、败坏的自己，与基督同钉十字架，使如今活着的，不再是我，乃是基督复活的生命，在我里面活。这真是生命奇妙的大改变！我不再恋慕虚幻的世界；当主与我同在，我就充满平安和感谢。祂带我走出了迷梦人生！我知道此后无论何时何地，我的人生都满有意义，因为祷告是我的呼吸，基督是我生活的实际，与弟兄姊妹在一起，更叫我满有成长的活力。

见证人：袁毓敏

爱是永不败落