如果压榨的上司、恼人的客户、不听话的小孩、意见分歧的家庭…，是你我必须面对的。现在，我可以坚定的告诉你，主耶稣是一切问题的解答。

出生小康之家，童年生活再平凡不过。记得上幼稚园的时候，在回家的路上，总会经过一个会所，里面有许多美丽的画册，多半是描述主耶稣的生平事迹。从小我就知道，主耶稣是个帮助人的“好人”，也是个被钉在十字架上的“可怜人”。

在传统的台湾家庭教育下长大，总有三分的敬天畏神。人的渺小，老天爷的深不可测，是很自然的领会。因为没有什么紧迫性，所以关于神是谁，神在那里，似乎还不需要那样的关心。每逢年节、忌日什么的，家人总会到庙里去烧烧香，求个平安。随着年龄增长，我对信仰的接触也就更加淡薄了。不例外的，我在升学压力中成长，每天穿梭在学校、补习班、家庭之间。高三那年暑假，一位和我同班十一年，名叫“天赐”的同学，邀我去参加聚会。在半推半就的情况之下，我参加了生平第一次的聚会，印象中我大概昏睡了一个多小时，这是我和信仰最靠近的一次。

大学里学的是土木，毕业后就在建筑工地当起监工。那时候景气好，营造业又是产业界的火车头。开始上班后，每天都有应酬，从晚上到清晨，夜夜笙歌、纸醉金迷。这种糜烂的生活十分诱人，叫人流连忘返。但是日子久了，渐渐觉得酒醒后的空虚，远超过酒酣时的欣喜。可是人总是无力脱离环境的束缚，这样的日子过了将近十年，看尽了商场的潮起潮落，世间的人情冷暖。三十才刚出头，似乎已经洞悉人生百态，我决心辞去工作出国读书。取得学位后，我转换跑道，往科技产业发展。在他人眼中，我似乎是个有为的青年。但是我心知肚明，从前那段日子的遗毒，仍不时在我身上发作。我相信自己有能力摆脱这些牵绊，因为我是有心向上的人；但结果总是载沉载浮，漂荡在物欲的洪流中。我渴望心灵的满足和成长，因为知识与世界没有办法满足我的需求。有朋友介绍了些“老师”给我，向我诉说人生的大道理和自我修行的方法，但这些人始终没有办法驯服我里面的心，甚至有些老师当场被我修理得哑口无言。从我朋友的观点来看，我是个很“逻辑”的人，是个典型的工程师、知识分子。想要用理说服我，除非把爱因斯坦或是孔孟先贤请来面谈，否则实在是件不可能的任务。

我以前的老板和我在各面都很相似，可是她却在结婚两个月后信了耶稣，这对我来说是件不可思议的事。我拒绝相信爱情的力量，可以改变一个人的信仰。她开始邀请我参加聚会，我心里有千百个不愿意，只好抱着踢馆的心态去参加。我甚至在去聚会之前，大量阅读基督教的历史，和基督教与其他宗教的比较，准备在会中露两手，好好展现一下自己的不凡，也顺便教训他们一下，休想就这样来说服我作基督徒。但是没想到聚会中弟兄姊妹和善的态度，彻底拆毁了我的防御。我不由自主的，想听他们所说的；我情不自禁的，睁开眼睛，想看圣经中的话；我竟然还张开嘴巴，向主耶稣祷告。我原来预备好的攻防计划，彻底失败。我开始定时参加聚会，却始终没有受浸。每当弟兄姊妹谈到受浸的事，我总是顾左右而言他，想尽办法来拒绝。因为在我的心里，始终觉得还没准备好当基督徒，我还在等“黄道吉日”。

一次聚会中，一位素未谋面的姊妹，站在我面前为我祷告。那时我觉得没什么事需要祷告，只好闭上双眼，听着。没有想到那位姊妹祷告的声音柔细，但她祷告的话语，却句句穿透我，触动我内心的深处。我感觉有一股暖流，从里而外不断地涌上来，那种感觉温暖无比，是我从来没有尝过的。我枯干、死寂已久的心灵，刹那间活了过来。我的心灵被又像爱，又像光，是我无法形容的一种满足所充满。我只知道我的眼泪止不住地流，十多分钟不能自己。有人说眼泪是心的出口，我想在那个当下，我的确找到了真正的出口。我开始增加读圣经的时间，祷告的次数，我觉得我的生活开始有显著的改变；但是对于受浸这件事，总是抗拒。直到一个早晨，我向神有这样的祷告，我说，“主啊，如果我是你所拣选的，就请用任何形式让我知道。我愿意受浸归入你的名里，成为你的子民。”没想到十五分钟过后，我的祷告就得到回应。那天我进办公室第一件事，就是打电话告诉弟兄，我要在明天的小排里受浸。原来得救，就是这么简单！

相信所有的上班族都经历过我从前所过的生活，相信每个人都愿意过一种有希望、得复兴的人生。我没有任何不凡的经历，但从得救的那一刻起，每一天都是新鲜、充满希望的。面对任何工作的压力，我的心里总是有一个可以倚靠的主，我不再需要机关算尽，整日与人勾心斗角。凭着主耶稣的话，和弟兄姊妹的扶持，我尽情的奔跑在属天的道路上。如果压榨的上司、恼人的客户、不听话的小孩、意见分歧的家庭…，是你我必须面对的。现在，我可以坚定的告诉你，主耶稣是一切问题的解答。得救后有一次与父亲闲聊，才知道奶奶也是基督徒。原来福音的种子早已撒下，却因为自己的无知，这一趟我走了三十年。感谢主没有把我忘记，也愿主开启你的心灵，让你也拥有我所拥有的。

（见证人：朱家佑）