外面的美德、自尊被剥夺，里面的平安、信心也丧失，全身都是伤痕，被人撇在路边，没有人愿意、也没有人能给我任何帮助。但是有一个路人从我的身边走过，祂停下来…

出生在福建省乡下的一个小村落，我的童年时代徜徉在青山绿水间，过着无忧无虑的日子。后来我们一家移民香港，生活和周遭都起了巨大的改变，居住环境拥挤嘈杂，一家人住在不到十坪的房间。我的天地就是一张双层床的上铺，睡觉、玩耍、看书…都在上面。顶着天花板的床边上，刚好开了一扇窗，外面是繁华喧闹、车水马龙的香港都市，拥挤着熙来攘往的人群。我最喜欢从窗户盯着往外看，数着疾驶而过的车辆，憧憬着有一天也能拥有一辆光鲜亮丽的汽车，载着家人到处兜风。

然而，现实的世界距离梦想太遥远了。因为是新移民，我们在语言、生活、课业等各方面都需要适应。父母克勤克俭的工作，仅供家人温饱，对孩子的唯一期望，就是要努力读书，将来有一分好工作。只是我天生好动爱玩，不到考试总不会乖乖的坐下读书。幸好，天资还算聪颖，读书的成绩都还过得去。然而这种程度，无法考进当时香港仅有的两所大学。身边有些朋友计划到台湾读大学，我也姑且一试，结果考进了一所国立大学的土木工程系。

来到台湾，又是一个全新的环境，有新的事物需要面对与克服，我的人生哲学就是：求人不如求己，自己的意志和毅力就是一切。手头要比同学们拮据得多，我自有应对的方法。有一年寒假，大部分学生都回家过年，为了节省机票钱，我买了几斤米，每天煮稀饭配小菜，就这样过了一个年假。生病感冒，独自窝在宿舍里，不看医生也没吃药，用厚棉被蒙头睡大觉，捂出一身大汗，也熬过来了。

大一下学期，家中发生变故，父亲在工作中，从怪手车上掉下来，摔断了脚。我立即搭机返港探望，难过得抱着他痛哭。我不明白人生为什么总是充满不幸，也不理解为什么这些事偏偏会临到我。那时有位同学常借我看一些佛学的书，说到人生如苦海等等。我觉得其中很有哲理，似乎也颇能解释我对人生的困惑。

读大学的时候，常遇到基督徒来宿舍传福音。我是读理科的，一切都讲求科学根据，在我眼中，圣经里的故事完全不合逻辑。我常跟他们辩论，甚至以驳倒他们为乐。但奇怪的是，他们好像不怕被人嘲笑，也从不灰心，一而再，再而三的来，只是我那时太骄傲，太自以为是，他们讲的，我统统听不进去。

在许多侨生中，我对一个女孩子很有好感，可能是彼此的个性和兴趣接近，我们渐渐成了好朋友。只是她常常约我参加聚会，因为她从初中就信了耶稣，我不好意思拒绝，就陪她一起去。起初我是本着冷眼旁观的态度参加，别人劝我相信，我就和他们辩论，结果每一次我都得胜，后来他们都不敢来劝我了。

有一天，我的女朋友又邀我去听福音。很奇妙，这次我觉得那讲道的人，讲得不错，好像无可辩驳，结果我莫名其妙的受了浸。我的朋友当然大喜过望，但是在我心中，我只是把受浸看成一种外在的形式。我想我信仰佛学，慈悲为怀，所以我能包容一切；既然自己的女朋友是基督徒，干脆迁就她，包容她。于是，我表面上作了基督徒，私底下还是尊崇哲学、佛学，对于圣经完全没有兴趣。

大学毕业，考上研究所，我的学习潜能好像得着启发，并且读的又是自己的兴趣，所以学业成绩非常不错；离开学校后，马上申请到公家机关一个工程单位上班。刚出社会的我，满怀热忱，期待一展所长，发挥所学，盖建一条又一条的交通运输，为社会大众服务。我努力、认真工作，凡事力求尽善尽美，在工作中得到了满足的成就感。等到女朋友毕业的那一年，我们顺利结婚，成立属于自己的小家庭。这时的我，真是幸福美满，意气风发，前景无限好！

然而，几年下来，在充满竞争、关系复杂的职场中，我发现认真与努力的付出，不一定得到预期的回报。每当遇到一些工作上的瓶颈，我凭着自己坚毅的性格，拼命想办法，达到所厘定的工程进度，甚至通宵熬夜，损害了自己的健康还不自知，更牺牲了与家人相处的时间。因为妻子是医护人员，每个月至少有十天要在医院值夜班，我们生活上的交集变得越来越少。我埋首我的工程，她专注她的病患；两人中间情感的维系，似乎越来越薄弱。在里外煎熬下，我开始失眠、焦虑，对于工作、生活和一切，都感觉厌恶和抗拒。我的理智告诉我，要坚强的撑下去，只是渐渐发现自己的身体，不是自己能支配的。我已经患了现代文明病─忧郁症，每天一定要靠吃安眠药才能入睡，要靠药物才能平抚下沉的心情！

从前我的身体强健，学生时代还是球队选手，各种运动都在行，万万想不到，工作上难以承受的压力，逼得我一步一步走向崩溃的边缘。上司稍微指责我所负责的工程，就大大伤害我的自尊。我的心思一直被困在死胡同里出不来，以至无法入睡。长久失眠的结果，使我对自己失去信心，早上起来害怕看到阳光，软弱到一个地步，几乎走不出家门。甚至和太太商量，想要辞职算了。我开始承认，人的生命是脆弱的。当我的忧郁症发作时，里面只有绝望、恐惧、无助，甚至想自杀。

已往我跟人辩论有没有神的时候，曾骄傲的宣告说，“神啊，如果你真的存在，就行一个神迹，给我看看你的伟大。”想不到，我这种卤莽的话，神也垂听。祂为了折服我的狂傲，在我身上行了两个神迹。第一是：使我这个活跃运动、性格坚毅的人患上了忧郁症。第二是：使我们这对结婚七年，用尽所有方法都失败的不孕夫妇，竟然产下双胞胎！

妻子因着在医院里有医护人员的聚会，渐渐恢复了正常的召会生活。虽然我对主耶稣没有什么感受，但是我陪着她，也慢慢开始跟弟兄姊妹常在一起。无论是主日聚会、祷告聚会，甚至他们要我服事青少年，我都愿意。因为陪陪青少年打球活动，也是我的兴趣。有一次，陪妻子参加例行的祷告聚会，惊讶的发现，有许多人在我们不知情的情况下，不断为我们这个小家庭祷告，还求主给我们孩子。本来我就很喜欢孩子，只是结婚七年始终没有结果，我们也就打定主意，可能终其一生要作所谓的“顶客族”。

结果弟兄姊妹为我们祷告了两年，妻子竟然怀孕了，而且是双胞胎！新生命奇妙的到来，使我不得不谦卑俯伏下来，心里惊叹，真的有神！当我听到妻子怀孕的消息，我不自觉的跪了下来，向主悔改认罪，承认自己过往的骄傲与刚愎。当我祷告：“主啊，求你赦免我这个罪人！”顿时，我心里的愁苦、忧虑全都消失，身上的重担完全卸下；像是有一股喜乐的活泉，在我里面涌流漫溢，让我无法自己。

妻子怀孕过程中，我们天天携手祷告，将自己、我们的家、孩子、工作及一切都交托在主手中，信靠祂带领我们走每天的路。从前我骄傲自信，不愿倚靠，也觉得不必倚靠。但是今天我完全折服下来，我承认：祂是主。我学习单纯的倚靠祂，把一切忧虑卸给祂，渐渐的，我的忧郁症也不药而愈了。

从前我读圣经觉得乏味，觉得不符合科学，也不够哲学深度。偶然间，我看见妻子读后放在桌上的一本书，叫《人的破碎与灵的出来》，我随手拿来翻阅，发现圣经把人内心的光景剖析得异常细腻，论点更是非常精辟。书中说到主耶稣是一粒麦子落在地里死了，结出许多子粒（约十二24）；祂借着十字架上的死，肉身的外壳裂开，释放出神圣的生命，好进到我们里面。今天我们这些相信并接受主耶稣的人，有宝贝在瓦器里（林后四7）；为着让宝贝─圣灵从我们这瓦器里出来，神会安排环境使我们破碎，而那在我们里面的圣灵，就要从我们的里面释放出来。书中又指出我们有外面的人和里面的人，“外面的人虽然在毁坏，…里面的人却日日在更新。”（林后四16）这些话真是切合我实际的经历，也带给我心里无比的力量。

于是我开始喜欢读圣经。那段时间，我最喜欢的圣经节是路加福音十章好撒玛利亚人的比喻。我就像圣经里那个被强盗打得半死的人，外面的美德、自尊被剥夺，里面的平安、信心也丧失，全身都是伤痕，被人撇在路边，没有人愿意、也没有人能给我任何帮助。但是有一个路人从我的身边走过，祂停下来。祂向我动了慈心，祂包裹我，扶我起来，背着我，把我带到祂的家中。祂耐心等我康复，让我享受祂家中的安息。

今天我们一家过着甜美的召会生活，两个孩子也天天向主祷告、唱诗。我们因着工作、家庭常常忙得不可开交，但是主有够用的怜悯和恩典，差派弟兄姊妹扶持供应我们，在一切事上都有祂奇妙的预备和安排。这就是我的故事，一生一世我要向人述说，祂是我的主，那天在路边，祂为我停下来！

（见证人：邱弟兄）