有一家“公司”不发薪水，不发股票，老板两千年没出现过。非但“公司”不乱，还井然有序，员工彼此相爱，互相扶助。夸张的是这家“公司”不仅能存活超过两千年，而且人才济济，川流不息…

从小喜欢读书，不是学校里的教科书，而是那种让人展卷神游的书。我只要一进入书的世界，我就满足。因为在那里我有许许多多个小小世界，让我神往驻足，留连忘返。虽然年幼似懂非懂，可是文学作品里，各种生命的幽暗与亮光、喜悦与忧愁，都是我的梦境。我喜欢美国诗人艾蜜莉，假想和她过自我囚禁的生活；也自以为可以和德国的赫塞流浪，去体会“流浪者之歌”里心灵上的“乡愁”，还有很多很多，我以无比的热情，几乎痴迷的去拥抱那些千古浪漫与孤独寂寥；最多也只是让我小小的强说愁的心灵，提早尝到人生生命的短暂与虚空的叹息。

我是电机系的学生，对于电机相关科目，丝毫没有兴趣。我真正有兴趣的是文学。我疯狂的阅读各种书籍，听古典音乐，写札记，遇人就谈文学、谈生命，也钟情于文学创作，在校园的文学创作竞赛中屡次获奖。大学校长召见我，赞许我是优秀的文艺青年。在我神往的诸多作家笔下，有我可以如数家珍的绝妙佳句，和隐含其间的绚丽思维。只是这些美美的“意念”，说穿了不过是文字和思维的游戏。因为有了这些，我仍然不知道自己在寻找什么，甚至连自己究竟需要什么都说不清楚。这种不知道追寻什么，不知道需要什么的日子，一直过到大学毕业。当然毕业了，我也就当兵去了。

退伍后，为了兼顾爱情和面包，我先在一家电子公司上班，后来又回到学校取得硕士学位，毕业后进入科学园区，开始工程师的生活。我天天超时工作，深夜十一点以后回家是正常的作息。凭着坚忍的意志和优异的考绩，六年内，一路从工程师、高级工程师、主任工程师、副理、经理，晋升到协理，最后当上研发部的主管。只是我的家庭生活完全没有品质可言，我的心好像一口又黑又深的井，里面完全枯干，没有半滴水。

电子公司优渥的待遇，让妻子无需再继续工作，刚好她又怀了第二胎，便辞去工作，专心照料家务。原本以为没有经济压力，她可以作一个幸福快乐的家庭主妇，这是我承诺给她的幸福梦想。然而，她并不是一个在乎现实财富的妻子，她十分在乎爱情，在乎家庭、孩子，在乎我的陪伴。而我却深深地埋在工作的深渊里，每晚都是十一点以后才回家，有的时候到了家又打开电脑，加班到深夜两点。我像一台性能卓越的“超级跑车”，能狂飙，不能停。

妻子终于病倒了。起初，她只是吵吵闹闹，向我要多一点时间，继之以哭哭啼啼，向我要爱情。但是我能给她的只是“钱”。因为，说来也好笑，我没有时间，我没有爱情，我只有“钱”。在怀孕期间，她疑惑自己是否得了忧郁症。例行产前检查时，她向医生询问怀孕期间是否可以服用抗忧郁症的药物。医生给她的建议竟然是：“你可以到附近的教会走一走，去聚会也许比你吃药还有效。”这个医生其实并不是基督徒，妻子实在是走投无路，只好听了他的建议，开始参加基督徒的聚会。

几个月后，妻子生下了小女儿，却在产后异常出血。医生决定作紧急手术，在被推进手术房的那一刹那，她紧握我的手说，“你要为我祷告！”当病床被推走，她的手松开的那一刻，短暂的手温，死生契阔。低首泫然欲泣，我默默在心里，向我不认识的神祷告：“神啊！无论如何，你一定要救她。”

神拯救了单纯信祂的人。孩子满月后，有一天妻子郑重地对我说，“神救了我，我可以受浸成为基督徒么？”我急忙的说，“当然可以。”她很开心，很温馨甜美的笑着，说，“你帮我看孩子好么？我要去参加聚会，今天晚上，我要受浸成为基督徒。”那天晚上她回来，喜乐无比，判若两人。

果然，我的妻子自从去聚会以后，整个人渐渐开朗起来，当然我深受她的影响，跟着也快乐起来。每个周日早晨，我的妻子带着两个小孩去聚会。中午过后，带着两个小孩回家，她总是笑口常开，喜乐满怀。我总是被她迷人的喜乐，和仿佛会发光的甜蜜笑容吸引。我心里有数，可惜的是她有神，而我没有。我所能有的一点点快乐，也只是从她身上的反射罢了。

一九九〇年代，网路事业方兴未艾，我所服务的公司股票上市，成为当红的网路概念股。股价飞腾，从十元一股，一路狂飙到三百多元。二〇〇〇年，网路泡沫化，公司股价又跌回二、三十元。我像坐上云霄飞车，上下起伏，激情之后，财富如过眼云烟，不能掌握。但我还是每天早出晚归，拼命工作。说得文雅一点，是为了自我实现；说俗气一点，不过就是为了赚钱。

本来我们俩过的是一样的生活，自从我的事业成为我们俩的第三者，我们的日子就像两片浮木，在水中载浮载沉，不得安宁。没有想到的是我的妻子，成了基督徒。好像她已经上了岸，却独伫岸边，看着我载浮载沉，不忍离去。她只能为我心急，为我祷告。可惜，没有人能替代另一个人受苦。神是她的，不是我的。我只能远远的当一个旁观者，静静的，持续在污浊的洪流中沉浮。

有一天，妻子请我当她的福音朋友，和她一起去听福音。我去了，那个场面也如我所能理解的温馨感人，但是我还只是继续当一个旁观者。对于看不见、听不到、更摸不着的神，我心中始终有一股难以置信的、顽强的抗拒。我没有办法说服自己，我的理智和逻辑跟我说，圣经是一本神话，不是神的话。我甚至骄傲的自觉，我的妻子若快乐，我就能快乐。所以，她只要自己信神，为自己祷告就够了。

二〇〇一年十二月，妻子又邀我去聚会。那天我特别提早下班，赶到会场已将近七点，会场约有六、七百人，座无虚席。我心里还在想着公司里未及完成的一些工作，虽然口里唱着诗歌，心却不在焉。诗歌停歇之后，有人在台上说话，不记得又过了多久，开始有许多人排队上台去宣告自己的奉献辞，内容不外乎：“主耶稣，我爱你”，“主耶稣，我要奉献我自己，奉献我的时间、钱财和家庭”，“主耶稣，我愿奉差遣去传扬你的福音”…。想上台的人实在太多，就只是为着讲几句所谓 “奉献”的话，居然要排很长的队，还要等很久。

看着，看着，心想：“这是个什么景象？”我在科学园区服务多年，从未听闻有那一家企业的老板，能让员工这么排队想去见他，而只为表达对他的赞美和感激。在这场聚会里，这位“老板”始终未出现，我只看见许多人在排队，越来越多的人在排队。到底是什么力量，让这么多人甘心臣服于祂？我自己是专业经理人，如果我三个月不在公司，很难想像我的单位会变成什么样子。但是有一家“公司”不发薪水，不发股票，老板两千年没出现过。非但“公司”不乱，还井然有序，员工彼此相爱，互相扶助。夸张的是这家“公司”不仅能存活超过两千年，而且人才济济，川流不息，历代累积的员工无数，而且个个向着“公司”的经营理念，不仅忠心耿耿，甚至赴汤蹈火，在所不辞。除了神以外，没有人能经营这个“公司”。在这种活生生的景象之下，我忽然觉得自己简直太渺小、太无能，连“沧海一粟”的比喻，都显得太过高抬自己。第一次，我被我没有见过的神折服、感动，我的眼角湿了。

二〇〇一年底，我开始陪妻子每周去聚会，只是还没有受浸。我慢慢察觉到妻子变了，她生命的内容变了。她的生命安静而缓慢的，产生了一些微妙的变化。她的度量扩大了，她变得更能容忍我生活中，一些粗枝大叶的小恶习。有些事她过去必然无法忍受而肯定发怒的，居然能对我隐忍不发。这些看似细微的变化，在我心中产生了不可小觑的震撼。是什么样的力量，居然能改变我的妻子？这些改变看似轻如鸿毛，但是我心知肚明，人的本性的确难移。这些个性上的转变，对我而言，简直是重如泰山。我感觉出有一种力量的伟大，远远超出我的逻辑推理，和对人性理解的范围。那种感觉是如此的主观且强烈，但确实存在。

我习惯下班前，先拨个电话回家，告知到家的时间，好让她可以热好饭菜。总是有时在离开办公室前，被一些突发的事绊住，等回到家，饭菜也凉了。过去轻则遭妻子冷言两句，重则掀起一场小小的风浪。

二〇〇二年某晚，我七点半打电话，九点半才到家。她没有兴师问罪，还笑容可掬的坐在餐厅，看着我吃晚餐。第二天，我又迟了，心想不会天天过年，今晚不好过了。没想到她微笑看着我进门，而且笑得那么自然。第三天，我破记录的又迟到了，家里还是一片平静。我简直不敢置信，妻子居然熬过我三次失约，而不生气。这真的不是我所认识的妻子。奇迹发生在我家了，神的恩典在我家的梁上筑巢了。我完全被这位神征服了，祂使一个妻子能够原谅一再失信的丈夫，祂驱逐她心中应该有的怨与怒。祂用爱充满她，使她也充满爱。祂实在就是神，是我一直无法用知识去理解的神。虽然祂是她的神，不是我的神。可是，祂在。祂连续三天都在我家。祂就在我妻子心灵的深处。是的，祂在。

又过几天，是三月二十五日的晚上，我觉得我的时候到了。便在隔天受浸归入主名，结束了我漂泊的路程。从此，我所爱的妻子的神，也是我的神。

圣经上说，“凡求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。”（太七8）众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。寻寻觅觅二十年，在黑暗里摸索，找不到生命的出口，猛回头，祂一直等在我的身边。

（见证人：苏文进）