台风、淹水、班机延误，加上恐怖攻击的阴影，机场中纷乱的人群，给我的印象至今难忘。站在机场大厅里，看着纷乱的人群，我又想起当年教授带我读的经节：…神那超越人所能理解的平安，必在基督耶稣里…

不安定的生活就是我儿时的记忆，因为我们常常“搬家”。进小学以前，因为家里缴不出房租，就搬了四次家。一直到父亲考取陆军专科学校，全家住进眷村，总算是“居有定所”。记忆中父母常常谈论标会与借钱的事，这些“大人的事”，总是要求小孩不得在外张扬。全家最团结的事，大概就是家丑不可以外扬。我也从来不与人谈心里的事，心中的挂虑也不知道该向谁诉说，该从何说起。从小就学会用掩饰过的外表，面对一切。

在我一知半解的小脑袋里，从小就非常肯定世界上所有的问题都是因钱而起，所以钱一定能解决所有的问题。我立志，将来要赚很多、很多、很多钱…。

第一次领到奖学金，帮忙在学费上分摊家中重担，让我体会到钱果然真的很有用。然而，随着年岁增长，我逐渐发现钱不再万能。高中时，姊夫在一次严重车祸中丧生，姐姐抱着两个月的孩子放声大哭的景象，使我发现这次钱没有用了。因为我发现钱虽然很有用，却唤不回生命，也暗暗对家中的传统信仰开始怀疑。每次经过家人和自己已往天天膜拜的偶像面前，心里开始生出从来没有过的疑问。对我来说，有的时候无论再多的金钱都没有用，无论母亲多虔诚的点平安灯，家里还是没有平安。

接踵而至的是，我在大学联考失利。高中三年我都名列前茅，毕业前最后一次模拟考，更居类组排名全校第一。师长、家人都看好我的未来，第一志愿台大电机系在望。没想到大家所期待的美好未来，在放榜的当天就结束了。不能在大学联考中发挥实力，多年付出代价的结果竟是如此，实在难以接受。

大学进入了第二志愿─交大电子系，这个科系虽是许多人梦寐以求的，但我却在“梦碎”的深渊中无法自拔。或许是自幼学会了掩饰，没有人感受到我心中的痛苦。我在午夜时分独自流泪，虚空至极。怪罪家里的环境不顺，后悔答题的过程不仔细，课程的预备有偏差，考前的睡眠不充足，心中有百般的懊悔，和数不清的“如果…的话…”。

大学毕业正是电子产业起飞，青年掏金梦迷漫的时候。台湾半导体产业刚崛起，我心想趁此机会一扫阴霾，再次以金钱的价值观来武装自己，立志争取高学历，获得高职、高薪。结果，顺利进入交大电子研究所。或许是前一次后悔的印象太深刻，不能再让自己重蹈复辙，我极尽努力的投入课业。一年后，我决定以硕士班一年级第一名的成绩直攻博士班。

正当前途一片大好光明，不到一年的时间我又“后悔”了。因为当我在学校夜夜挑灯苦读时，我的学长和同学们纷纷在科学园区成为电子新贵。人人拥有股票、名车、数百万的年终奖金。我心想，其实硕士学位就足以应付工作需要，又可早早成为千万富翁，何乐而不为呢？后悔在我里面燃起，才惊觉跳级读博士的决定太过仓促。也许是前一次的后悔让我深感恐惧，这次我立刻决定放弃追求学位，投笔从“金”，期待立即进入科学园区完成我的掏金梦。

我立即将放弃追求博士学位的决定告诉指导教授，他是一位虔诚的基督徒，听后没有与我讨论太多，只说了一句令我惊讶且印象深刻的话：“你会后悔。”没想到多年隐藏在我里面，对于作出后悔抉择的害怕，居然从教授的口中像一把利剑说出。事后我才了解，因为我的情形特殊，只读一年硕士，就直接攻读博士学位。按照当时法令，若是中途放弃，我连硕士学位也无法取得。这个发现让我又陷入一个新的后悔：为什么当初不先稳稳的拿到硕士学位，再念博士呢？除了后悔之外，我也无法立即实现我的掏金梦。

至此，一连串的经验，让我开始怀疑，是否自己每次的决定，都是“期望换得失望，不断为后悔，后悔”。尽管别人羡慕我不到六年就完成硕、博士学位，羡慕我是同学中第一个拿到博士学位的。但是在我自己看来，却是后悔与失望。因为实情是，我是在没有退路的情形下完成博士学位。

研读博士的过程中，我又碰到许多无法释怀的事，使我开始寻求人生的目的，并思索该如何继续活下去。那时我寻求过禅学的帮助，尝试如何顿悟“空”的境界。但是哲学与佛学只能帮助我认识“空”，而我因一次次的后悔与失望，早已遍尝虚空的滋味，根本不需要哲学与佛学帮助我顿悟“空”。我真正需要的，不是认识“空”，而是得到真正的满足。

博士班的最后一年，我着实虚空到了尽头。也许是神的怜悯，让我想到在我众多的后悔中，仅有一次，是我指导教授预先告诉我：“你会后悔。”虽然我没有把握找他谈谈是否真有帮助，但我心想即使没用，也不过是在无数次的没有结果当中，再加上一次罢了。

不料，当我诉说我人生的困境时，教授二话不说，竟然陪我祷告，为我祝福。祷告后，带我读圣经腓四6~7：“应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求，带着感谢，将你们所要的告诉神；神那超越人所能理解的平安，必在基督耶稣里，保卫你们的心怀意念。”刹那间，多年来的虚空与后悔，失望与梦碎的图画，一幅幅的浮现在我脑海里。现今虽然我还是一样的独自面对，却借着开口向神祷告，使我胜过了长年后悔与失望的搅扰。因为这位我还没有认识的神，居然向我说，“…一无挂虑…超越人所能理解的平安…。”

出人意外的是我的教授没有给我专业、学术的指导。他带我祷告，让我遇见真神，解决了我更大更深的问题。我知道毕业后，薪水高不能满足我，职位高不能满足我，因为金钱、学位、名利、地位都不能满足人。这次，我预先知道：“如果我盼望这些东西满足我，我终将以另一个角度后悔。”我终于能跳脱“后悔”的漩涡，原来我所有问题的症结，不在于如何避免作令我后悔的事情，乃在于我走的是一条永远不可能满足，必定后悔的路。

毕业后到大学任教，隔年结婚。婚后三年，获得国科会补助到美国加州大学柏克莱分校担任访问学者。在出发前两个月，我得知太太怀了第二个孩子，为了母子安全，我决定放弃这次机会。事后，我没有一丝一毫的后悔，因为我借着祷告，把自己人生的道路交托给神；我走在没有后悔的路上。

隔年，我再次获得同样的补助，经过和妻子一同的祷告寻求，全家预定九月十七日启程。然而，我们碰上更严峻的情形，一是出发前六天，美国发生九一一恐怖攻击事件，二是纳利台风肆虐全台。虽然外面的环境纷乱，但是在弟兄姊妹的祷告与祝福中，我们依旧按计划启程。

前往机场途中，我们的车因为公路淹水，竟然进水抛锚。最后，道路救援专车将我们的车，直接从林口拖吊至桃园机场。沿途挂在摇摇晃晃的拖吊车上，全家大小经历了真实地一无挂虑。这又是一次“没有后悔”。在摇晃中，总算抵达机场，看看表早已错过班机起飞时间。

站在机场大厅里，看着纷乱的人群，我又想起当年教授带我读的经节：“神那超越人所能理解的平安，必在基督耶稣里，保卫你们的心怀意念。”

因为淹水使得机场的电脑当机，导致所有班机延误。结果我们依原计划搭上预定班机。台风、淹水、班机延误，加上恐怖攻击的阴影，机场中纷乱的人群，给我的印象至今难忘，但神保卫我们的心怀意念，更叫我们心生感恩！

在美国旧金山下机时，机场里的武装警察遍布，民众仓皇行走，恐怖攻击的阴影未散。然而，一位从未谋面的弟兄，满面笑容的接机，温暖热切的欢迎我们全家，与周遭没有平安地人群相比，真有天壤之别。

抵达加州大学柏克莱分校一周后，我们顺利搬进学者村。空荡荡的宿舍里，没有任何家具与用品，素昧平生的弟兄姊妹们，一个个带着床架、床垫、沙发、柜子、餐桌、餐椅、晾衣架、垃圾桶、吸尘器及立灯等…，相继出现在我们新家的门口。面对一张张不认识，却又熟识的脸，我蓦然回首，发现孩童时期搬家的阴霾，和这次搬家有多么大的差别。虽然身旁的弟兄姊妹都没见过面，但是生命的感觉却是如此亲近。以前什么都想要，但是没有满足，这次什么都没有，却样样满足。

从住进学者村到隔年离开美国，我们小小的家经常有弟兄姊妹来聚会，这是我们全家从主得着喜乐满足的秘诀。那年，我们在学者村中，一间间的宿舍访谈，挨家挨户地传福音，不仅带人得救，也邀请人一同研读圣经，天天满足，天天喜乐。

信主之后，我照样经过许多逆境，但是这位主成为我的满足、喜乐与把握。林后七10说，“因为照着神忧愁，生出悔改以致得救，是没有后悔的，但世上的忧愁是产生死亡。”这话让我看见，我不再感到后悔与忧愁的原因，是因为我借着得救有活的盼望。如今我的父母、哥哥、姐姐，全家都已受浸成为基督徒。而我与太太及三个孩子，全家一起爱主。我信主后“唯一的后悔”，就是后悔太晚成为基督徒。

（见证人：赖朝松）