他们说，有一条成仙成佛的路，但我却不得其门而入。

从小就盼望得着平安地感觉，仍然遥不可及。

我寻求其他“同奋”的帮助，他们却只是告诉我：

“平安不是一蹴可几的，你需要继续奋斗！”

虽然我疲累、彷徨如故，也只能为着达到超凡的境界，继续努力、继续奋斗…

我出生在一个清贫的家庭里，父母受的教育虽然不高，却很尽心的抚育我和两位哥哥长大。父亲是货车司机，经常要在没有冷气的货车里待上一整天。母亲靠帮人洗衣服、料理家务，赚点微薄的收入来贴补家用；由于母亲双手长期泡在水里，她两只手的指甲都变了形，手臂也常常酸得抬不起来。这些事看在眼里，让我从小就很心疼父母对这个家的付出，我也学着尽量不让父母操心。在他们的眼中，我一直是个乖孩子。

记得同学家里有电视、电话和瓦斯炉…。我们家的门口却堆了一堆柴火，是母亲生火煮饭用的，劈柴是我和哥哥的运动项目之一。一家五口挤在一个小小的房间里，睡一张大床，用一张饭桌，也乐在其中。但将来能“赚大钱，过好日子”的想法，一直是我勤奋向上的动力来源。

父亲很少带我们出外走走，若有也是到庙里去拜拜。父亲拜得很虔诚，我年纪虽小，也学习他的模样，跪在菩萨前许久，风纹也不动。还记得每次向菩萨祈求、许愿，不外乎希望父母身体健康，钱赚得更多，我的功课进步等等。家里的客厅安置了许多神明，每天早晚三炷香，初一、十五、逢年过节，三牲五礼总是少不了。若有忘了拜拜的时候，父母亲就担心会有厄运或报应临到。每逢大拜拜时，他们更是忙得焦头烂额，几乎每次都会忙到发脾气，大吵一架为止。那时，我虽然年幼，心里却十分困惑，为什么父母亲如此虔诚，菩萨还是没有帮我们脱去困苦的生活呢？

虽然家中经济状况不佳，父母亲为了让我们有好的教育基础，还是让我们三个孩子上幼稚园。那是一所天主教办的幼稚园，园内有修女当老师；从修女口中的圣经故事里，我初次听见福音。年纪小，对福音并不懂，也没有感觉，只是无形中生命的种子，已撒在我的心里。

祖母过世之后，整理她的遗物时，赫然发现一本圣经和一个耶稣被钉十字架的雕像。我想那可能是祖母以前家境清寒，去教堂领面粉、牛奶时，收到的赠品。虽然我不认识圣经里的耶稣，但是当我看到那钉十字架的耶稣时，心里却有一种说不出、莫名的感动。我偷偷将这些东西收藏起来，暗自希望有一天能认识这位钉十字架的耶稣。

为了多赚一点钱，母亲长年奔波劳碌，为许多家庭料理家务，终于积劳成疾。在我高中时，她的心脏出了问题，医生建议她去大医院作彻底的检查。那天晚上，我的心里好无助、好难过，我独自一人在房间里哭了许久。我哭，是因我爱我的母亲，但我却无能为力，不能为她作什么！我房间旁边就是安放神明的客厅。我从房间里，可以看到神桌上两盏红通通的灯光，和一尊尊的佛像，但我却不敢亲近它们，也不敢向它们倾吐心事。不知道从那里来的意念，我觉得需要向“耶稣”祈求。从来没有人教我怎么祷告，我对这位“耶稣”连一知半解都说不上，但我却自己跪在房间里，流泪祷告了好久，求这位我不认识的耶稣，能够医治我的母亲。我甚至照着多年拜拜的观念，试着许愿跟祂交换我母亲的健康。后来，我母亲的心脏病竟然奇妙的不药而愈，我也把这件事记在日记本里。在我信主受浸之前，我从来没有向任何人提过这事，甚至连我自己也忘了。但是神却记得，因为圣经上说，“凡呼求主名的，就必得救。”（罗十13）是的，我曾经呼求主的名，主也记念了。

经过高中三年长期的奋发苦读，终于顺利考上成功大学。进了大学，我以为多采多姿的人生就此开始，于是我尝试投入许多社团，特别是服务性社团。大一时，我加入了“山地服务队”，每年寒暑假都到山上服务当地孩童。起初我满了热忱，觉得自己在作一件顶有意义的事，但是一两年下来，我疲累了。我问自己：“到底我能给这些孩子什么？他们顶多就是跟我一样努力读书，考上大学，然后呢？难道人活着就只是这样么？”这是我第一次思考所谓的人生意义。

偶然的机会里，我认识了一位学姊，她是校内“宗教哲学研究社”的社长。她很热心的邀约我加入这个社团。这个社团大部分的成员是天帝教的信徒，因此不久之后，我也成为天帝教的信徒，甚至还成为这个社团的副社长。我有道袍、佛珠、香坛，我会打坐，甚至还有些所谓的“感应”。当时，我非常的投入，除了周间课余时会到教坛去膜拜，周末也常搭游览车，从台南到台中清泉岗教坛总部听道。我们信徒之间彼此互称“同奋”，勉励彼此在这末日的世代，一同奋斗，为世人祈福。有些信徒告诉我有一条成仙成佛的路，但我却不得其门而入。从小就盼望得着平安地感觉，仍然遥不可及。我寻求其他“同奋”的帮助，他们却只是告诉我：“平安不是一蹴可几的，你需要继续奋斗！”虽然我疲累、彷徨如故，也只能为着达到超凡的境界，继续努力、继续奋斗。

不久，有一位基督徒学姊加入我们的社团，两三个月后，她就离开了。那段期间，她一直主动向我传福音，并向我见证她就像迷失的羊，主是如何寻回她，以及她如何经历主。她还送我一本圣经，又带我参加基督徒的聚会。我对她所说的似懂非懂，心里也觉得十分好奇，却不敢再冒然投入任何宗教，深怕又是另一个没有结果的“奋斗”。我不知道如何祷告，只是暗自真诚的对主说，“主啊，若你是真神，求你帮助我。”我自己也开始偷偷的读圣经，虽然不是很懂，但是每一次读经都有一种难以言喻的平安，那是我之前无论怎样“奋斗”都奋斗不来的。这样约有半年之久，这位学姊也毕业了。

那时，我对圣经上所说的主耶稣，没有太多概念。但我的心里对主耶稣的信仰，有一种说不出来的亲和感，祂对我没有宗教膜拜式的距离。每一次在我心里无助、无目的的祷告时，祂总让我觉得亲切，好像祂就在我的心中聆听我的诉求。好像和祂“说过话”之后，重担就能变得轻省一点。我越来越无法否认，这位我偷偷祷告的神是真的。因为祂是我找得到的、唯一的、真实地信仰对象！有一天，我不知那来的念头和勇气，告诉同班的一位基督徒同学，请她带我去受浸。她对我的要求感到十分讶异，也惊奇我突然的改变；其实我自己对此举更为惊奇。但是我心里非常明白，是神在我完全不认识祂的时候将我寻回，带领我归回祂自己。甚至在我要求受浸归主时，我对祂还不甚明白。当时，我也害怕父母会反对、生气，但是心灵深处却有一种笃定和把握。我必须先得着这个真的，上好的，才能将这福分带给我的父母和家人。我爱他们，希望他们也能和我一样，得着最好的！

信主之前，我害怕再投入任何宗教，因为所谓的宗教信仰，最终给我的，无非是更多新的重担，以及不变的、无奈的彷徨。但是，借着祷告和读圣经，我认识了主耶稣。祂是宇宙中独一的真神，祂不需要人为祂作什么，更不需要三牲五礼。祂为人作成了一切；人因犯罪无法亲近神，但耶稣把人和神之间的问题，在十字架上一次解决了。我们不需要去作什么，才能得到神；人即使去作，也作不了什么，因为人犯罪的问题是人自己无法解决的。人能得着神，是神给人白白的恩典，不需要我“奋斗”，也不需要我用任何条件去交换。人唯一需要作的，就是相信祂、接受祂。

从小，我就盼望能寻得真正的平安与喜乐，如今在我里面的神就是平安和喜乐的原因。祂能将真正的平安赐给凡信祂的人。因为圣经上说，“我…要叫你们在我里面有平安。在世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界。”（约十六33）

信主后，还是大学生的我，经常受到召会里一些弟兄姊妹的照顾，我非常羡慕这些家庭中夫妻同心合意、甜美的气氛。自小因为生活条件差，家里的气氛并不十分融洽，所以对婚姻的看法总是消极的。但在召会生活里，因着受到许多爱主的家庭照顾，使我对婚姻的看法大为改观。我甚至暗自向神祷告，希望将来能与爱主、愿意忠心服事主的弟兄成家，一同服事圣徒。主也听了我的祷告；后来我嫁给一位爱主的弟兄，主赐给我们三个可爱的孩子。我们夫妻一同学习服事，也把家打开，让圣徒和儿童前来聚会。我们简单地小家庭，成了许多弟兄姊妹欢聚之处。这样喜乐、满足的家庭生活，是我以前不曾想像过的！当初，父母亲非常激烈的反对我信主，现在也经常参与召会的活动。相信不久，他们也要和我们一样，得着神完满的救恩。

从小的心愿是将来能“赚大钱，过好日子”，如今“大钱”虽没有赚，“过好日子”却已经成真。现在的我，得到的是真正的富足，真正的平安；不仅我自己有，我还能与人分享，让许多我身边的人也能过真正的“好日子”！

（见证人：高李明玲）