每次我走在日本的街头，看着熙来攘往的人群，

在他们的脸上，我看到了以前的我。

今天我的感觉仍是一样，如果这是真的，我一定要抓住机会。

那一天，我抓住机会得救了；

今天我要抓住机会，让更多人和我一样，能找到主，找到人生的意义。

一九八〇年代，东南亚各国经济普遍起飞、繁荣发展，也正是日本工业与经济的全盛时期。我的父亲当时受公司委派，到台湾设立工厂，认识了一位台湾女士─我的母亲。

照着父亲对经济局势的看法，以及当时台湾发展的情形，他认为中国必定是未来世界发展的主要舞台，而台湾正是进入其中的最好跳板。他觉得身为长子的我，必须熟习中文，才能在竞争激烈的未来，立于不败之地。因此父亲决定，要我在台湾受教育。就这样，从幼稚园到十五岁国中毕业，我大半时间都住在台湾，在台湾的中、小学校就读。

一般人的孩提生活多半天真活泼，无忧无虑，但我却要面对其他人不明白的矛盾与压力。这个压力来自于历史，来自于国籍，更来自于种族。我是一个日本人。我的名字有五个字，姓是两个字，名是三个字。从开学第一天，就注定让同学注意到我的“与众不同”。每一次上与历史有关的课程，都是我最恐惧的时刻。甲午战争、南京大屠杀、二次世界大战，这些早已过去的遥远历史事件，竟然都成为我今天的梦魇。每当提到这些事件，全班五十多双眼睛就会不约而同的朝我这里“瞪”。我非常痛苦，心里难受，每次都想从班上逃走。在强烈的国籍和民族意识压力之下，我几乎无法在学校生存下去。

更糟的是，即使离开学校，也没有比较好过。因为在台湾一般学校就读，我的日文并不流利，也没有受过日本文化的教育与熏陶。我虽然是个日本人，但与我同样血脉的日本朋友竟然也歧视我，甚至我的家庭教师也嘲笑我不爱日本。更令人痛心的，是我的弟弟和妹妹。同样一个家庭的成员，我受了台湾的教育，两弟妹却进了台湾的日本学校，我没有办法与他们沟通，和他们也没有一样的话题。他们不喜欢我，我也不喜欢他们。事实上，我恨我的家庭，觉得活着真是矛盾。我到底是谁？为什么台湾人恨恶我，日本人排挤我。我到底算什么？

这样的生活一直持续到中学时期。初中毕业之后，因父亲工作的关系，我来到香港的国际学校念书。离开了台湾的环境，我的生活仿佛也海阔天空。国际学校是个很自由的地方，有从世界各地来的学生聚在这里。我下定决心，绝对不要再过以前那种生活。我要有朋友，要受人欢迎，要玩得过瘾，要把从前所没有、所失去的，全都补还回来。

我似乎也真的作到了。我交游广阔，各国朋友都有；我到处玩，能玩的我都尝试过。我参加服务性社团，帮助有需要的人；又参加乐团，参加校队，成了篮球队的队长。我得过登山求生奖，也开过吉他班、日文班。当我忙于社交、忙于各式各样的活动和娱乐时，觉得总算真正活过一次了。

我和朋友们到处玩乐，常常翘课，去撞球店、上酒吧，甚至一连好多天不上课，因为这些比坐在教室里有趣得多。不过，当我和朋友在一起的时候，总是需要戴上一张面具。过去痛苦的回忆，让我很知道怎么讨好身边的人，特别是不同国籍、不同种族的同学。在校内有许多种族之间的问题，但是每个人都有他们的喜好和爱听的话。只要投其所好，说他们喜欢听的话，稍微讨好他们一下，就能和他们成为知交。但是，我的深处并不快乐。我感觉这些所谓的朋友跟我一样，都很虚假。我们在一起所说的，都是些言不及义的空谈。他们不在意我内心真正的感觉，我也不关心他们深处真正的想法与需要。我们只是各取所需，利用他人作自己的同伴，免得在人生地不熟的香港太寂寞。好像我有了许多的“好朋友”，这是我从小学开始所羡慕的。但事实上，没有人关心我，我也没有真正关切别人。

毕业时，我以当届中文第一名的身分上台领奖。上台时，整个礼堂的人都为我欢呼，真是光彩！我总算为自己出了一口气！可是，当我手里拿到奖状和毕业证书时，霎时有种说不出来的难过。作为一个高中毕业生，我是很光彩。但是这个生活就要结束了，一大堆藏在面具下的朋友和藏在面具下的我就要分手了。我怎么不会觉得不舍呢？怎么在我这一个高中毕业生的心里，会有虚空的感觉呢？

毕业之后，我以外籍学生的身分，申请上了台湾的清华大学电机工程学系。一九九六年的九月十六日，在我入学之前，一位小学同学邀请我去一位基督徒家拜访。我的同学并不是基督徒，但因为对基督徒有好感，就邀请我一起去。

那家的女主人亲切的向我传福音，说到主耶稣如何为人流血舍命、洗净人的罪，并赐给人永远的生命。很奇妙，不知为何，我听着听着，竟然将自己内心鲜为人知的故事，完全向她敞开。我一五一十的说到我的童年、我的家庭、我在学校的生活、我小小心灵里的痛苦和挣扎。回想起来真是难以置信，我竟然将这一切向一个素昧平生的陌生人坦白！当我倾吐完了，她并没有说什么。她只对我说，我为你祷告。我没有办法忘记她当时的祷告，她说，“主啊，你认识这一位，求你拯救他。”就这么简单地几个字，却摸着了我心的深处。我听了之后，有种莫名的感动和温暖。第一次觉得，这世上有一个人认识我；祂叫主耶稣，我完全不认识祂，祂却完全认识我。我心中想着：“如果这是真的，我要把握机会，我要试试看。”那一天，我很简单地相信，并且接受了主耶稣。

开学之后，我住进了学校宿舍。那时，曾经有几次机会可以去参加基督徒的聚会，但因着没有认识的人，最后总是在门口却步。没想到不久之后，主竟然又来寻找我。那天，我和同学在宿舍里，有基督徒学长来宿舍探访我的室友。他们在我身后交谈时，虽然不是在对着我说话，我里面却有种莫名的兴奋和感动。当学长邀请室友参加聚会的时候，我莫名其妙的插嘴说，“可不可以带我去？”那位学长没有想到会有我这个不请自来的“旁听者”，愣了一下，欣然的说，“好啊，好啊！”

参加聚会之后，弟兄姊妹的爱令我的心完全折服。在这里的每一个人都没有隐瞒，没有虚假；在这里我不用戴假面具，只有最真实地朋友，和真实地我；我终于可以照我本相！在一天晚上的福音聚会中，我终于受浸了！有位弟兄在我受浸之后问我有什么感觉，我回答说，“我知道有感觉，但不知道该怎么说，等我以后知道了，再告诉你。”后来我才知道，那种感觉就是“安息”。受浸那一天，我整个人沉浸在一种从未经历过的安息里。我不过是一个刚进大学的学生，说不上经过什么大风大浪，但是这种平安地感觉，让我久久不能自己。我找到了主，也找到了自己的人生。

那一天，我进入了神的家；事实上应该说，我找到了我自己的家。一直到今天，我没有离开过。弟兄们开始天天早晨陪我读圣经。刚开始，我的生活还没有调整过来，学长们就天天到宿舍唤醒我，带我到学校的湖畔读经、祷告、享受主。逐渐的，我开始受吸引，过早起规律的生活。一学期之后，我住进了“弟兄之家”，与亲爱的弟兄姊妹们一同爱主、追求主。

因着在召会生活中享受主，主一再的光照我，使我看见已往对人的亏欠和过犯，尤其是我和家人之间的关系。因着过去的经历，我在家中十分叛逆，常惹父母伤心，也常欺负弟妹。我对家人没有亲情，反倒有种无名的距离与仇恨。有一天，主给我感觉要向家人道歉。

但是家人不在身边，要如何向他们道歉呢？我挣扎了许久，终于拿出纸笔，决定写信向家人道歉。原来以为这件事不难，没想到不写还好，越写越多。认完一件又想起一件，写下一个亏欠又记起另一个，就这样我不停的写，足足写了好几页才停笔。当我愿意在主的光中认罪时，我心里所经历的平安、喜乐和解脱是无法形容的。

拿着写好的信，我走到学校附近的邮局。站在邮筒前，心中开始挣扎，犹预到底要不要把这封信寄出去。我手上拿着信，在邮筒前走来走去。一会儿心想，写了就寄出去吧；一会儿又想，给家人看到多丢脸，还是不要寄吧。徘徊踌躇了大半天，最后终于顺服我心里的感动，硬着头皮将这封信投进了邮筒。一旦把信投进去之后，即使后悔也拿不出来了。

没有想到，一两周之后，全家人竟然都到了台湾，当他们出现在我的眼前时，我又惊，又喜，不知所措！原来父母亲看到这封信的内容，非常紧张。不知道这个从小叛逆倔强的儿子，为何会有这么大的改变。加上当时又有关于邪教团体的社会新闻，父母深怕我加入了什么奇怪的组织，就决定全家要一起来台湾看我。

一家人千里迢迢到了台湾，我也把握机会介绍召会生活给我的家人，弟兄姊妹当然更是热情的接待。我带他们认识弟兄姊妹，参加在学校任教弟兄家中的家庭聚会。看到圣徒们正派的为人，及其和乐融融、爱心洋溢的生活，父母亲才放下心来。印象最深刻的是在一次聚会之后，母亲对我说，“我放了一百二十个心。”不久之后，我的弟弟也信主得救，甚至目前也在日本服事主。

感谢主，从得救直到今天，主一直保守我没有离开祂。从在学到就职，虽然生活中有山有谷，但总有主生命的活水在我里面涌流。我一直记得，第一次听到福音的那一天，我里头只有一个感觉：“如果这是真的，我要抓住机会。”如果那一天，我错过了，不知道今天我会在那里，又会是什么样子。

学业告一段落之后我回到日本。在我的深处，对日本总有一个放不下的负担。即使周围的人都说日本人不容易接受福音，不容易信主得救，我却相信主如何祝福台湾这个宝岛，主也必定要在日本作事。回到了日本，我和当初在学校里照顾我的家庭一样，选择住在一所校园的附近，照顾那里的学生，将生命的种子撒播在他们里面。

这几年，福音的传扬在日本大大的展开。每次我走在日本的街头，看着熙来攘往的人群，在他们的脸上，我看到了以前的我。今天我的感觉仍是一样，如果这是真的，我一定要抓住机会。那一天，我抓住机会得救了；今天我要抓住机会，让更多人和我一样，能找到主，找到人生的意义。

（见证人：加藤泰士郎）