靠着神的怜悯，我不只能见证祂的存在，还能见证祂的同在。

如果有朋友问我：“为什么信主信得这么迷？”

我会说，“你若经过我所经过的，你会认为我信得还不够迷。”

父亲是职业军人，我们姊弟四人从小就在新疆部队里长大。平凡和睦的家庭，单纯有纪律的生长环境，养成了我简单、乐观的个性。大学毕业后，即使多年离乡背井，独自闯荡，也经历了些许社会的历练与人情世故，我仍然对自己的未来充满热情与期待。

然而，这样的心境却在我进入婚姻生活后，有了改变。我和男友因着彼此吸引，经过自由恋爱而结婚。刚开始，我对自己的婚姻自信满满。自以为与周遭的人不同，所以“婚姻失和”这种事，绝对不会临到我。我也自信凭着真诚和宽容，可以让婚姻生活融洽和睦；但事与愿违，我越来越觉得力不从心。

丈夫是律师，我从事外贸。虽然我们的经济状况比一般人好得多，所谓的社会地位也不比人低，但夫妻之间的感情却经不起时间的考验，时落低谷。逐渐的，我意识到表面独立的我，其实在感情上是非常依赖的。然而，这种渴望得到丈夫回应的期待，在实际的生活中却常是落空的。我越想从丈夫身上寻得安全感，结果却是越令我失望。为了逃避由于争吵、冷战带来的无谓消耗，喜欢舞蹈的我去参加成人芭蕾，也去学游泳，跳健美操，还去旁听课程，甚至试图报考心理学硕士课程。在试图填满我心灵世界的同时，那种熟识的、莫名的空虚和无望感，总是毫不留情的迎面袭来。

日子就这样在无谓的争吵与无奈的和好中，周而复始。在我怀孕六个月的那段时间，一连串灾难性的打击突如其来的临到了我。我两年未见的小妹，以没有人能够接受的方式离开了人世。有很长一段时间，我不能相信并承认这个噩耗，经常以泪洗面，因为思念小妹，而无法入眠。

就算我能睡着，几乎都梦见她纠缠在生死之间。我的内心充满愧疚，我这个作姐姐的，对她实际的情形不够关心，在她最需要我的时候，不能在她身边。我还有好多话想对她说。我最好的朋友安慰我说，“妹妹去了天堂，她永远得解脱了，你应该替她感到欣慰。”但是刻骨铭心的痛，仍旧一寸一寸的吞噬着我，我问苍天：“世上那么多恶人，何以不将他们取去？为何世界容不下这么一个善良的人？如果人生的价值不过如此，活着还有什么意义？”

随着可爱女儿的到来，我的心思被转移了很多。我开始在家工作，并全心投入女儿早期教育的规划。另一面，为了分散一点父母的丧女之痛，我也请他们到上海来与我们同住。在女儿即将满周岁时，又再次邀他们来，与我们一同分享女儿成长的快乐。

有一天，父亲身体有些微感冒的症状，起初我们都没在意，认为父亲是军人出身，体质健壮，平常又注重运动和饮食，大概是睡不好，免疫力弱，恢复得比较慢。没想到过不了多久，父亲竟开始发烧，服用成药也不见效，我们才送他去就医。Ｘ光片出来后，医生告诉我们，父亲肺部中间有个阴影，很可能是肺结核，以目前的医疗技术，要治愈并不困难。当下父亲很冷静的说，希望细菌不要传染给孙女，这病可以等他回陕西再治。我一时进退两难，最终作出了一生最不可饶恕的决定：买票送父母回陕西。

几天后，我接到姐姐从陕西打来的电话，斥责说，父亲住在当地医院十天，高烧不断，却查不出病因，上海医疗技术较为发达，我怎能没有让父亲确诊病情，就急着送他返家。当下我焦虑万分，如坐针毡，立刻向公司请假，先把孩子送到山东爷爷奶奶家，又急忙赶回陕西接父亲去西安就诊。在医院将近两个月，父亲仍旧持续高烧不退，经过各项检查仍查不出病因。我看见一生开朗、刚强的父亲，一下子沉默了许多，让我非常心痛。最终，当医生宣布，父亲罹患的是中心型肺癌时，我彻底的崩溃了。

我永远不能忘记，当接获父亲病危通知的时候，我冲进病房紧紧握住他的手，大喊着：“爸！我在这！”那一瞬间，监视器上原本已呈水平的心跳曲线，突然跳动了起来。我看见一滴泪从父亲眼角流下来，那是他对女儿最后的告别。

父亲临终前一个月，只交代我们要好好照顾母亲，其余的什么也没说。我明白他的心境，更知道我的亏欠，永远无法挽回，上天不会给我弥补的机会。我也不需要安慰，因为我没有资格接受安慰。我失眠的情形愈来愈严重，即使睡着了，也几乎都在同一个不会醒的梦里─父亲躺在病床上。一年内，妹妹和父亲相继离世，我无法从这个悲伤中解脱，我是个破碎的人，再也无法完整。不知为什么，持守无神论的我，有一次竟莫名的对安慰我的挚友说，“如果我是个基督徒，可能就不会这么痛苦了。”当时，我只不过是无心说说，但神似乎听见了。

父亲离世五个月后，因着丈夫赴美求学，我们于二〇〇六年八月举家搬迁至纽约附近的一个小镇。在当地，我们透过朋友的介绍认识了一对夫妇。这对夫妇经常照顾在校园中的学生，并且每周日在他们家中有英语聚会。由于对圣经和信仰的渴慕，也想借此机会提升英语能力，我们经常到他们家中参加聚会。

过了两个月，另一对夫妻从加州移民过来，家庭聚会便移到他们家中。同时，我们也开始参加周六的中文福音聚会。在接下来的四个月中，他们丰富的经历和见证不断地滋润我。在我深处那些关于信仰的疑问，诸如：到底有没有神、地狱和天堂、神如何对待生前未听见福音的人等问题，在与他们的交谈和真理讲座中，一一找到了答案。隔年三、四月间，我和丈夫先后信主，受浸得救了。

受浸后当晚，我辗转反侧，无法入睡。我问主：“我的人生真的会因你而改变么？为什么我受浸后，没有得到圣徒们所见证那种喜乐与平安呢？”隔天上午，我送女儿上幼稚园后回家，一进家门，不知怎么回事，我突然跪倒在地，泪如雨下。我向主认罪，将我内心深处所有的亏欠和自责，全都和着眼泪倒了出来。

后来，我明白这是圣灵在我身上作工，正如约十六8所说，“祂来了，就要为罪，为义，为审判，使世人知罪自责。”那天晚上，我梦见坐在病床上的父亲抱着我，告诉我，他的离去不是我的错，还说了很多安慰我的话。第二天清晨一醒，心里顿时豁然开朗，全人也骤然得着释放。我告诉丈夫：“真的有神！”我从来没有经历过这样平安地感觉，所有阴霾全都散去，整个人从里到外都明亮起来！

得救之后，我对神的话如饥似渴，对圣经的兴趣远超有生以来任何事物对我的吸引。神的话语在我内心深处，产生极大的共鸣。我对创造宇宙和其中万物的神所给人的启示，佩服之至。我整个人完完全全被折服、倒空，沐浴在对主的享受和祂的同在中。另一面，我里头有一股迫切，要将主耶稣分享给身边的朋友和远方的亲友。我热切的对他们诉说我的喜悦，特别是我的母亲，我由衷的希望她也能认识这人生的至宝。

我的母亲年幼即双亲早逝，自小跟着两个哥哥长大，生性内向，少言寡语，为人忠厚单纯。退休后，母亲成了虔诚的佛教徒，家中的食物全都得让她供过之后，才能上餐桌。因为母亲信得很虔诚，我准备要告诉她自己信主的时候，还有点犹预。出乎我意外的是，母亲听到我信主了，话音里透着的是高兴和惊讶。大概她认为家里终于又添了一个不那么自高自大、自以为是，而且有认真信仰的人了。

由于母亲白日闲居在家，我总是等孩子入睡后打电话给她，跟她述说关于我对神的认识和召会中的点点滴滴。二〇〇八年夏天，丈夫回国工作，我特地请他带圣经回去分送给家人和好友。母亲不但不排斥，还肯与我一同读圣经。虽然母亲觉得圣经讲得很有道理，却难以丢弃多年来的信仰，初一、十五还是去庙里烧香拜佛。但我心中信靠神的话，一点不灰心，仍旧持续为母亲祷告。

年底，我和女儿准备回国探亲。我抱着一个愿望，期盼母亲能受浸得救。在我回国前夕，母亲对于受浸一事仍然保持沉默，然而神应时的话使我充满信心。腓二13说，“因为乃是神为着祂的美意，在你们里面运行，使你们立志并行事。”赞美神，在美国及国内圣徒的代祷与扶持下，母亲终于表示愿意受浸，相信接受主。

返美前，我偕同母亲和姐姐参加聚会。自那时起，母亲持续过召会生活，至今从未间断。原本体弱多病的她因着有主作她内里的喜乐，也逐渐康壮起来。二〇〇九年冬天，丈夫的妹妹从美国别州来看我们，也在聚会中受浸得救了。接着，妹夫和我的婆婆也陆续得救了。赞美神的恩典和拣选，我们两家的亲人正照着祂的应许，一一被主寻回。

我的人生从无望、麻木、悲伤、沉痛，到现在有滋、有味、充满盼望，这段经历完全印证了路一78~79：“因我们神怜悯的心肠，叫清晨的日光从高天临到我们，要照亮坐在黑暗中死荫里的人，把我们的脚引到平安的路上。”诚然，是神怜悯的心肠，眷顾我这罪人的忧伤，把我的脚引到平安路上。是祂驱走我所有的黑暗，使我的黑夜变为白昼！

我的人生因着主耶稣有了荣耀的盼望。我不再孤单，主和主的恩典一直伴随着我，祂成了我的道路、实际和生命。靠着神的怜悯，我不只能见证祂的存在，还能见证祂的同在。如果有朋友问我：“为什么信主信得这么迷？”我会说，“你若经过我所经过的，你会认为我信得还不够迷。”

（见证人：陈琳）