先生，因你的美意，在你的能力中，肯给我任何的帮助，所以我顶自由的将一些稿子寄给你。并且顶热切的盼望你来批评，在批评的时候，请你绝对不要顾虑到人情。若你在它里面找出己的成分多于神的时候，请绝不留情的指出来，因为我只求祂的荣耀。我也愿意你对于我所写的自传─这是因着朋友的请求，在最近的六年中写的─给我一点的“指教”，我不知道是应该继续的写下去，还是应该毁了它？直到今天，在我的自传里，记载着神的怜悯与我的愚昧，我并不觉得为难；但是，我却觉得，继续写下去是比较为难，因为我这八年以来，里面的情形太简单了。

我应当在你面前请罪，因我所写的稿子太草，又不顶完备，并且没有经过修改。神赐给我对你有很大的信靠。我越过越相信，你就是在八年前梦里所指出的那一位（注一）。

我写完了圣经的注释已有四年了。我的解释并没有参考前人（学者）的著作，乃是单纯的从圣经本文读出来的。当我写的时候，若能在（神的流注中断时）不跟随己的倾向而往下写的话，我相信应该写得更完备；但在当时，看得不够清楚，这是我的错误。为此我求神，给那些读我所写的注释时，能够分辨。

注一：盖恩夫人的这梦，记载在她的自传的第二卷第十七章里，录如下：

“我在梦中看见一大群美丽的鸟，与我同在的人都想要捉它们。其中有一只是特别美丽的，也是众人所追逐的目的物。我并不作什么，但是所有的鸟都来到我这里。大群的鸟，一时飞到我处来，一时又飞离我处，唯有那一只特别美丽的鸟，使我很希奇，它来了，并不再飞去。它将它的自己给了我。这特别美丽的鸟虽然还没有来到我这里，但不是不能知道的。我相信这人或在我活时，或在我死后，必定将他自己完全奉献给神。”

夫人，你所寄给我的稿子，带给我极大的愉快。里面的话语，我找不出一句不是造就我的。请你相信我，我这样说，并非称赞你，乃是从心里说的真实话。至于你所写的自传，我一点也不疑惑的说，你不可将它毁去。到了时候，神要借此得着果子。为着答应你朋友的要求，你诚实的写你的自传，但愿这诚实的心，引领你往前去，继续的写你里面的情形。虽然我没有经历上的知识，但我很相信，一个人越亲近神，他的情形就越单纯，也越难说出他的情形，因为神充满且占有了他的心思。

我想，当你叙述别人的时候，总得顶当心，越简单越好；最要紧的，就是有圣灵里的自由。你所注解的圣经，我信是照着圣灵的运行的。

为着你的工作，我甚感谢神。

一连数天之久，我一直继续的为你祷告，这情形是带着热忱与力量的，好像吹不灭的火焰一样。这是耶稣基督祷告的情形。这好比宝座前的七灵，就是七灯，是日夜点着的。请你原谅我，因为我觉得，在你的心里，还有抵挡神自由运行的地方。若不然的话，就在我里面的祷告，不会如此恳切的。当我替别人祷告时，我也觉得同样的情形，但从来没有代一人的祷告有这样恳切长久的。我信神要设立你作祂教会发焰的光，并且祂要我这样的告诉你，你当很单纯的接受这句话。不要因为假意的谦卑拒绝，也不要在人的亮光中接受。神对于你圣洁的旨意，在我的心里是毫无疑惑的。

神要借着祂的器皿完成祂的美旨，为此祂将我和你，极纯洁的、极亲密的联合起来。不管我们各人的环境多不同，还有许多其他的不同。哦，人与人中间的交通是多纯洁、简单、属灵，像神呢？我们的主借“道成肉身”设立了这一个合一，这就是当马利亚访问以利沙伯时，约翰在母腹中得以成圣的道路。这就是得天上神灵的一种祝福，在天蒙福的神灵，彼此在和谐中的交通。哦！借此基督徒可以知道在基督里从上面来的恩召。

让我告诉你，信心道路的开端与终点，是大不相同的。终点，或者说就是当主耶稣（永远的智慧）启示在你的里面。我相信等你深深经历了天然的恶性之后，神要将祂的自己特别彰显给你看，然后要将你分别出来为着祂的荣耀。

我现在热度极高，写信不易。

夫人，使我心里最难受的，就是听见你病了。但另一面，也不惧怕，因为知道你是在神的手中的。我来看你好么？我奉主的名求你，尽量的保养你的身体。你最后给我的一封信，要永远留在我的心坎上。好像说我们在神里面的联合更加增，不只在属灵的工作的日子中，我是与你联合的，就是在平常的日子中，也是联合的。我现在读你所写的腓立比书的注释，我慢慢的读，并且极感兴趣。对于里面的生命，更有特殊的兴趣。

我常常感觉对于许多的小事情不能决定─常常不知道作好，还是不作好。不能定规，无论作或不作二面都有理由，真不知道怎么办？已往的经历，叫我看见（一有第一个思想就去行的），不少事的动机，是出于自私的，所以我就不敢再这样下去。但是另一面，我若在那里疑惑、讲理由，反而更没有定见。神使我谦卑。在日常最小的事情上（事情是小得不可说的），使我更向着己死。也就在这些小事情上叫我学知天然的好恶，也看见“己”的深处。但是，我却不受外面事情故意的拦阻。当我一面感觉着我各样的纷乱，但在里面却增加着一种甘甜的平安，与更有神的同在。

如果人要我接受监督之责，我要拒绝，因为觉得，我在现在的情形里更能尽职。你想我这一种看法能实行么？请你为这件事代祷，并照着神所赐给你的亮光回答我。

我可否将你的信读给Ｃ君听呢？

现在正在慢慢的读你所写的五经的注解。

你是实实在在属于主的人。祂对于你有非常的看顾，我能一点不疑惑的、切切实实的对你说，当你真的需要对于任何事情有所决断时，神就会在那时候给你一种强有力地倾向的，祂会照着祂的旨意给你有一种拒绝或是接受的倾向。我相信你现在心的光景，不至于故意的拦阻跟随神的旨意了。偶然的失败，不必太注意它，当它不能拦阻你进前时，反而能纯洁你。这种知识能预备你进入更深属灵的阶段，虽然在你还远得很─就是不至失败的纯洁的阶段。在此，人里面的各种能力已归于一。心与心思只有一个动作。

你的祈祷，比较没有以前容易了。因为神要变作你的原则，祂要除去你的思想，要将更合乎祂旨意的东西来代替。神引导你并非利用大的十字架，或凶猛的争战，乃是借着微小的道路。你不会变作太小，太像小孩子。神拣选了一位小孩作你的朋友，教导你小孩子的道路。当你真的变小了，神要在你里面更新祂的形像，你就不再活着；耶稣基督要在你里面活着。

圣灵要完成这一个工作，祂要差遣烈火在祂面前，就是差遣圣灵在道的面前，这圣灵就要烧毁一切的恶，基督就是道，要成形在你里面。你就要改变像祂，从荣耀到荣耀。“我们的神乃是烈火。”

我现在对于这基督里的新生命不能多说，因为它是无限的。只说你会知道的，这是一个蒙福的生命，只有借“向己死”而达到的，愿你注意它。

对于五经的解释，请不要全读，只要读到以色列人过红海进入应许之地已经够了。

我看见我自己一切都要，同时又一样都不要，就是一切神所要的我都要，出于我自己的，一样都不要。我的意志好像停在这一种情形上面。虽然如此，我却看见我天然的喜好和厌恶，在各方面伸张出来，好像春天的树叶展开一样。我好像遭劫的篱笆，墙垣已经被破坏了。我在朋友的面前，不能将这荒凉的情形隐藏，因在我的脸上与声音中都显出来了。幸亏我没有大的试探。试探显出它的力量，是因为我太软弱之故。我不愿去祈祷的地方，既去了试探更大。里面的回忆，与对于神的享受，不能如预期的实在，好像我一无所成。在我的深处，我能安息在神的里面，但是在日常的事情中，对于神的回忆与知觉又不明了。我有时候被试探要促进我的灵程，想越过我现在的这一种光景；但是，又能满意的让混乱的情形存在。我的心非常荒凉，太被外面的事占有了；甚至说，在我的心里，连神的地位都没有了。我感觉我属灵的程度浅薄，所以甚觉痛苦。我甚愿意完全为主。也就是因为这意念维持了我。

新近的经历，使我知道这样的享受安息，与萦念自己，会叫我回到自私里去，非常危险。在前一段的经历里，神用安息使人得着属灵的帮助，在现在，那本来帮助我的，反而成了生命的拦阻。我知道神将安息赐给我，不过是我们向神忠心，肯服神的一个凭据，并不是真实地一个帮助。一直享受在安息里，神就不喜欢。神用了祂的工具之后，就要吸引我们脱离我们的自己。一直在恩赐里享受的人是多愚昧呢！像属天然的人享受祂的智慧一样。多少时候，人天然的智慧，反而成了他的陷阱。

对于你最紧要的一点，就是失去你的意志在神的旨意里。神愿意亲自领导你。祂所需要的就是你能让祂来作。要达到这一个，你得时时刻刻在日常的事物里向己死，用“不去理它”的办法，让你里面一切的反抗被消灭，让它们（反抗）受苦并且死亡。

纯信（纯洁的信心）的道路，失去人的意志时，对于天然的生命是极其枯干的，因为人看不见什么，也握不牢什么。但是，常常当一个“帮助”被挪开时，人就要倚靠另一个帮助。放下一些倚靠时，就要紧握住另一些的倚靠了。

神在普通引导之外，还有一种特别的引导，并且是配合这人的情形与个性的。我从来没有看见二个人受一样一式的引导过。这一种适合于个人不同的引导，结果加增了神的荣耀。神用一个方法能使别人向己死，若以这方法用在你身，你却不一定死，因为你有更深的里面。长进的人所受的苦，多是因为抵抗神的旨意，虽然人可以在当时还不懂到底这旨意是什么。这抵抗，无论多“无罪”，总是使人不平安地。

我们不能以合胃口或不合胃口，来断定神的对付合宜与不合宜。一位已经失去他自己意志的人，他的心境非常平衡，正当要决定一件事的时候，只要神稍微一动就够了。神的美意，带领人从初步到完全与神联合，在神那边是绝对坚定的。但在我们这边，特别在初期的灵命里，让我们有千万的不坚定（没有把握），因为坚定（把握）会变作人的一个倚靠，会拦阻人意志的失去。

你的意志越坚强的向着神，你对于天然的厌恶，与错误的感觉越敏锐，因为对于一切的恶，意志有更强烈的抵抗。请你不要灰心。这好像一棵树，树干已经砍下了，它所长出来的芽是假的，不过消耗它的浆汁而已，反而加速它的死。当你要达到死的阶段时，你必须经历苦恼贫穷，后来你要认识伟大的真理，只有蒙神教导的人才能知道。后来你会知道只有神是真理（实际）。

我可以说出神对你的计划，祂将真理的灵赐给你，在你里面检查，为的是要你不贴在一件东西上，好让祂占有了你。撇下一切所有的，与神同在，想念你是世上最快乐的人。神要使你作多人的父（就是那一种特别的人的父，他们是谦卑驯良，像小孩子那样的人），因为这缘故，祂就要对于属灵的造诣，立下很深的根基。当你失去一切的时候，你就要得着无限的丰富，无限的自由。你要与保罗同样的被激励而说林后十二10的话了：“我为基督的缘故，就以软弱、凌辱、急难、逼迫、困苦，为可喜乐的，因我什么时候软弱，什么时候就刚强了。”

我十分知道，人若未曾经历过“纯爱”的阶段，是不能懂得这里面的内容的。若不是神的灵的自己，谁都不能知道神的灵的底蕴。所以凡没有亲自经历过的事，而要述说它，是不能彻底的。为此我就闭口不言，很愿意等候神，一直等到祂乐意给我这阶段的经历。保罗说，“活着的不再是我，乃是耶稣基督在我里面活着。”我觉得他所说的，就是死的情形。他已经向世界死，就是向一切不是神的东西死。在此，人不再觉得有定罪，同时也不觉得有从自己而来的义，在此只荣耀主；说到自己时，像说到别人一样，他不怕说到自己的不好，也不怕说到神在他里面的恩典，以及超越的事。因为这样的人，已经由自己里出来，住在神的里面，神也住在他里面。当人到了这种光景时，死可以说已经完成了，但是生命还没有完成。在神里面的生命，要一天过一天的长大，一直长到永远。在此，人不只算为义的，并且因着神的灵住在里面的缘故，义变作他占有的东西。这是我对于死的阶段的看法，但是我还未曾经历这一个。我虽然是这样看，我却相信，就是人已经向己死，但没有一个人是不会失败的。在这阶段里，人的过错，普通都是偶然的，没有已经知道是神的旨意而故意不顺服的。

昨天我得罪了一个人，按天然来说，那人是我所极不喜欢的。因这一次过错，虽然没有使我痛苦，却使我谦卑，我预备明天早晨去向他认错。

我天天看见我的过错，所以我十分相信，我的“己”还未死。有时候我感觉我的里头有许多的恶，顶自然要表现出来，所以我断定了，毒定规是在里面。若非经过猛烈的对付，恐怕不能离开我。有时候，我像小孩一样，用各样的方法在那里玩耍，在这里有一个二岁半的孩子，有时候我与他玩玩。

有一件事使我最快乐的，就是当我想到，在神的里面是与你联合的。

对于属灵联合的根源与性质─联合的人彼此的倚靠，以及联合的结果，最近在神的光中看得很清楚。哦！在神更清楚亮光之下，我们前进的脚步是多么美丽啊！人本来是照着神的形像创造的，堕落后，人是借着主道成肉身来恢复神的形像。接受主的人就接受了神的性情，有了神性情的人，就接受生产的能力，就是交通恩典的能力。他与神联合，有分于神的性情；他也与别的信徒联合，将神的恩典交通给别人，像神交通祂的自己、祂的性情与能力给人一样。这人在神的里面，能借着神在他里面的运行，吸引别人，刺透别人，变作一种吸引与返照的媒介。好像是媒介在那里吸引人，其实一切都是出于神的作为。太阳与它所发出的光线虽然不同，但是要将二者分开却也不容易。那些最亲近神，最与神联合的人，就是最有能力吸引别人的人。是的，只有神能吸引、能联合各人在祂自己里面，只是媒介因为纯洁透明，没有阻挡，就能在中间将神的恩典交通给别人。这也就是一人能担别人的担子的理由。为此，神叫我为着你的缘故而受苦。人进到这一种联合时，就要遭遇非常的试探，但是神的真理总得站住。神的船（器皿）可以受风浪的打击，但必定能安然到达彼岸，因神是把舵的人。

我觉得要说明这个经历很不容易，但愿你所得的亮光，能补上我的缺欠，也愿你将你的意见告诉我，即使与我相反也不要紧。

请你读以赛亚五十四章，并且告诉我你的见解。我近来多次读这一章圣经，神也给我懂得它里面的意思，正合我现在属灵的光景。神给我帮助人的恩典一直加增，得帮助的人数也一直加增，结果很奇妙。在神的里面我们是合一的。

从昨日起，我有意思写回信给你，虽然一面又想等到和你会面之后再写，因我相信为期定规不远了。我常常思念你，并看见你我在神的里面越过越联合。我们在无限的神里面联合，好像永远是一个。我和你有一样的把握，就是神借着你来祝福我。我的思念你，总是叫我得益的，因为我不在神之外思念你，也不停在你身上，乃是借着你看见了神。有时候对于这一种情形，受了一点试探，发生了一些疑惑，但是很快的消灭了，因为这疑惑是没有根据的，我们的联合已经建立并且加增。虽然我不能说出联合的情形，但是我很赞成你所说的，就是没有一种的联合能像在神里面联合的有福。虽然我常常想到你，但不是说我对你有什么特别的看法。这不过是一种普通的看法，加上了在神里面的平安与喜乐而已。

我对于你的信仰是无限制的，这都是因为你的良善，你的单纯，你有神深的知识与经历，末了也因为神借着你对于我的计划。

我已经将以赛亚五十四章读过两次，这里是说到教会的荣耀与果子，她在起初是不生育的，是一个被弃绝的妻子。神所用以吸引人的器皿，在起先需经过旷野，被剥夺，按天然来说是满了灾难的；但是到后来，器皿预备好了，神却使她丰富，结满了果子。这就是你的情形。我不能说你对于别人如何，但我能说，你对于我的确如此。我愿意早日得见你，俾能同在神前，借着祷告思念神。

你可以相信我所写的是出于心里的诚实话；在主的里面，我十分的感激你。

你已经说过人们在神里面联合的性质─这联合是在极单纯的情形里的。这联合中没有间隙，不能分开，因为是神所建立的，也是在神里面建立的。我在神里面看见你，也看见神在你里面。我与神联合更大时，也与你联合更大。我有时候感觉一种明显的满溢与吸引，由你我的魂里，注入神的丰满里，并且有同样的纯洁与单纯。

你说，有时候你对于你的情形发生疑惑，这个我一点也不希奇。因为我也有，但是当我一想到神乐意从祂儿女身上（虽然是最软弱的）得着荣耀时，疑惑立刻就消逝。此外我还有一种情形，就是一切关于我个人的，我非常冷淡。我只要神得着荣耀，我要变作怎样都不理会。在昨天我问神说，到底这种情形是否出于我自己；我求神，如果我的情形是你圣灵工作结果的话，就愿意你现在借我作工，在这与我同在的人身上，叫我能看出果效来。立刻在这人身上（她并不知道我的祷告）经历一种明显的恩典，并且对我说，她的里面有一种很大的平安与神的享受。近数日来，我深深地感觉神的爱流到人身上，正像急流一般。凡有敞开的心接受的人都得着祝福。圣人所经历的爱，不过是这爱的一部分而已。

昨日我有一种很强的印象（我卧病在床），就是我蒙召去背比以前更重更大的十字架。我所能说的话，就是：“哦，神啊，但愿你的旨意成就在我的身上。”当我这样的降服在神面前为着教会而受苦的时候，主就给我以下的话：“我必聘你永远归我为妻，以仁义、公平、慈爱、怜悯，聘你归我。”（何二19）

虽然我里面知道我不能即刻就死，但是昨天的病的确太重，我以为很近于死了。在晚间我有一种很强的感觉，就是这病必定复原，这样一感觉时，我就充满了神的灵，心境非常宽大，甚至叫我的身体也得着不少力量。但是我在这里不能将这经历告诉一个人。我知道常和你会面不顶好，我知道主能补满不见面的缺欠。就在现在，正当我写信的时候，我看见我和你的联合，是不能因空间的远近而隔开的。这物质的世界，不能分开在神里面的合一。

自从我们认识之后，昨天夜里作了一个关于你的梦，也许你会笑我太简单，因为我在这里说梦。但是不要紧，因为你也要像我慢慢的变作小孩子，只有小孩子那样的人，才能进入天国。

我在梦里看见一个深谷，你在山顶上预备要下来。在我们要下来的山上，有几个人极困难的在那里要爬上来。你与我坐在一块儿，要从山顶溜下来，并且一点用不着我们动的。在我们要去的山谷间，有一起一伏的地势，并且排列得很均匀，因为有这些起伏的地方，就叫那些上山的人更容易，但是对于我们溜下去的人，却成了一个拦阻，因为我们是自己不动的人。可是这难处因着山的波动─山像水浪那样的波动─胜过了。所以靠着山的波动，我们很容易的溜下去。

上山的人中，有一个女人，阻挡了你，当她正和你谈话的时候，她拦阻了你下去；同时也停止了山的波动。因为我的下山，是为你的缘故，所以当你被停止时，我也得一样的停留着。当你这样被阻挡时，我就受了不少的苦。当这女人退出之后，我就与你有更强的联结，并且这倾向是互相的，我对你说，“我的孩子，当你被这女人拦阻时，我吃了多少苦呢！”你回答说，“我也一样的吃苦，因为我从我该有的地位，就是我所倾向的所在里被挪开了，但是我却学了一个功课，就是‘不让一样东西拦阻我’。”此后，我们很快的下去。有很大的喜乐与平安。不知不觉的，我们到了山下的一间房子，在那里已经有了几位天真纯洁，与我们相似的人。我对你说，“叫我有自由能叫你‘我的孩子’这件事，使我快乐，并且除去了你我间的束缚。”这是我所作的梦，我觉得顶清楚，让你去看这里面的意思。

夫人，由你手所写给我的，什么都喜欢读。我也正在这里祈求，但愿你能顶自由的跟随神在你里面的倾向，好使你写信给我。你可以相信，我很得着益处。所以我预先对你说，我是乐意从你接受一切。一面我也愿意你能留下那些超过我所能领会的话。但另一面为着我所需要的切不要留起来，特别是那些话能使我简单像小孩子一样的人。对于你的梦，神已经照亮了你，请你将你所看见的告诉我。我想那女人是代表人的智慧，她是我灵程上一个极大的拦阻。但不知道这是指着过去，还是现在呢？不知道你现在是否被我拦阻着？在山下的房屋，到底指着什么？请你不保留的将你的梦解释给我听。

如果你在任何的点上，看见是我的失败，或者是拦阻神的灵自由的工作，就请你一点不留的、顶直的告诉我，因为我只愿意神的旨意得以成全，其他的一切，犹如土粪一样。我很知道我的智慧必须死，但是我所能作的，就是将我的自己交托神，让祂来破碎我。我愿意一点不留情接受一切由神来的击打。愿你以祈祷帮助我。无论出任何的代价，我要按着神所喜悦的，或快或慢往前长进。

我所忍受一切的苦，都算不了什么。“一天的难处一天当，”那应许难处临到我的，定规要从难处中使我得益。并且我现在不想自己的好，因为我要失去我的自己，好让神的美旨得以完全成功在我的身上。我真不愿意你因我的缘故受苦。我的身心都软弱，不配尽我的职守。但是我的心却安息在神的里面。有时候我休息，我也有娱乐。我的祈祷是不规则的。默想更多于祈求。在骑马或行路时，祈祷也顶自然。当我停下来时，思想却有些散漫。从我的话语里，你可以看出我的情形是多么可怜！

愿意现在没有一件东西拦阻你的长进。我的梦是关乎将来的。至于在山脚下的房子，我有以下的话：“凡升高的必先降卑，”山脚是你高升的起点。对于那女人，除指人的智慧之外，我也没有其他的解释。神会帮助你，降服在神的智慧里。但愿你不受过去与现在的事物拦阻，也不受将来的牵累，一切临到你的都当从神接受。

我很清楚地看出你越过越近乎单纯了，我甚愿意你能达到。我知道你若向你的智慧死，所出的代价必定很大，你要常常回头到自己。请别误会以为我不要你主动，以致落到被动里去。我的意思是要你常常主动，不过在单纯里主动。不要等着一个什么特别的动而动，乃是将你的心一直向神敞开，好像开着门让人能自由进出一般，同时你的眼睛应该一直望着神赐亮光与引导而往前走。相信神的引导，切不要等候什么特别的动。神要常和你同在，也要在凡事上教导你。在合式的时候会赐你合宜的话。神的灵感在你需要的时候就会来，这并不是思想的出产品。你必须单纯像小孩子，他们的动作不是凭着理由，乃是凭着“像小孩子的样子”而动作，并且是有信心的。

信心能行人所谓不可能的事。神要在各方面训练我们的信心。当神将一切感觉上的帮助除去之后，就要使我们知道“己”被剥夺的道路是多么的美好。但是后来神要借更新我们的感觉，再训练我们的信心。当感觉的经历再来之后，祂要纯洁它们。这样神就扩大了人的度量。同时人在他的最深处有完全的平安。这样，人在各样的事情上可以有许多的活动，也不至于不单纯、不纯洁了。现在是更有分于神的性情了。神虽然可以有各种的运行，但祂的自己是合一的。这经历也许你现在不能领会，但是很紧要，有时候，因为缺乏亮光的缘故，人就不能安静在神引导的路上。哦！神是多伟大！祂在人里面的工作是多不一样呢！

夫人，我曾听见某人告诉我关于你的事，以致我在此不得不警戒你，就是对于那些当面对你说好话的人，你得特别的小心。我也愿意将我新近因诽谤而来的苦告诉你。有许多的念头送进到我的心思里，以致我非常的愁苦。许多的流言，都是叫我低头自卑的。我也正是苦于没有办法将这些思想逐出去。但是我一直紧紧的亲近神，愿意在祂的旨意中受苦；我也信，我没有犯罪，同时我相信神能利用祂的刑杖，钉死我的骄傲、虚荣、欲望，以及我虚伪的智慧。我的心却有安息─不知道你能信么？我与你的联合很亲密，并且因着所受的苦，联合得更紧。因诽谤所受的苦，就使我想到你安静的退回，享受神的同在，不被外物所动，虽然对我的天然是非常痛苦的。我是何等的惧怕呢，我怕我天然的谨慎与智慧，在世人的面前失去。我的天然正在这里叫苦，但是能认识天然的软弱本是好的。像勇敢的彼得，甚至在婢女的面前都惧怕了。

我不知道到底为什么缘故，是我软弱的身体，我的事业，或者是我的忽略，因为我对于定时的祷告减少了。使我更希奇的，就是我并不觉得这是我的损失，也不怕后来的结果。在此（宫中）试探是特别多的，所以，好像更需要祷告。当我有了过犯的时候，我就觉得像刀割那么痛，但是在我深处，却极其安静、自由，很像孩子，也甚勇敢。一直看见，有里面的回忆，在深处与神联合。

我很喜欢在我们规定的日子中得以见你，述说并记念到你对我的恩典，这是我最高兴的。可是我拒绝这一个，因为你我之间的联系是毋需用言语称赞的。虽然，在实际里，我真的亏欠你甚多，这并非客气话，乃是真实的。

当我记念你的时候，就将我的自己更深的投入神的里面，在那里我愿意失去我的自己。

当我收到你末了一封信的时候，我知道你还没有收到我的信，在那里所讲的详情，现在不再述。一件事是真的，就是我的心太集中在神身上，所以对于外面的事务就不太注意了。许多传闻不良的消息，不过使我惊异罢了。我知道你定规受很多的苦，但是我又知道一切的事都在神管理之下，也都是为着你的好处的。在这试炼中，我相信，你已经蒙保守不至于犯罪，你的心也得蒙纯洁，“信心”与“弃绝”也更长进。请你相信，神永远不会让这软弱、不配的我引导你走错路，或者于你有害。从我起初认识你的时候，我已经知道，这是神的计划，要用我这被世人所鄙视的人帮助你，所以你必须受苦。当我跟从世人所谓的智慧与谨慎时，我就忽略了跟从神的引导，我害怕，因为这不能讨神的喜欢。今天我为此受了不少的苦，但我绝对不能行一点与神旨意相反的事。

但愿主能使你知道一个完全奉献的人与神的联合是多紧密呢？在我身上，好像在神明显旨意之外凭着自己行事是不可能的。如果我要发起一种的动作，就看见我的自己如同婴孩一般毫无一点力量。我所行的，必须从里面生命能力发出来。人若要进入这种情形里，就必须经过多次的死，然后才能行神的旨意，像天上的天使一样。从直觉的里面认识了神的旨意。人若能停止一切出于“己的兴趣”的动作，而被神动，已经不容易，但是在行神的旨意上，再能被动的主动（译者注：这意思就是人用意志主动的与神的“动”合作，在此人是被动者，或者说是与神合作者，而神是发起者），就更难。这经历是很少有人达到的。因为人都没有够大的胆量去经过所必需的死，然后才达到这经历。人若已经达到了这经历时，他就有不可屈服的勇敢与坚定。他能出任何的代价来执行神的旨意。同时他对于一切不合神旨意的也要经历一种婴孩似的软弱。你若需要能力，随时可向神支取，神永不离弃你。祂的爱，你是不能用言语述说的，因为在我心里有见证。

我已从乡间回来，在那里一共住了五天，除了有些挂念你之外，一切都顶自然。环绕我的景物，使我快乐，同时因为身体不健康的缘故，又觉得无精打采。虽然如此，我却觉得什么都与神联合，对于祂的旨意，也有一种安静的顺服。现在没有一件事能使我为难─无论是我所遭遇的难处，或是我的过犯，或是人家如何估计我。这些事虽然能使我十分自卑，但是我在神里面的平安极大，我的心也极其广大，所以这一切事，以及一切事所带给我的苦楚，都变为微小而不足道的了。我顶自然，也无挂虑，因此我疑惑也许是我对事情太冷淡，或者生命不够属灵，同时里面没有祷告的负担，也不觉得要祷告，就更坚固我所疑惑的。但是我却从来没有像现在那样亲近神，又像小孩子，又深沉、又继续、又和祂联合为一。在我的四周，虽然有许多东西能使我受试探，但是神却使我的心专一的安息在祂身上，除神之外，没有一样东西能使我安息。正像挪亚的鸽子只回到方舟之上。

我从我心的深处对你说，你一切的忧虑与安慰，我都有分。你在你信上所说的话，的确是我的需要。我深信神在此引导你，也相信祂借你引导着我，只要我知道是神在此引导我，我就只有一种的愿望，就是跟随神一切的引导，不管路是如何的黑暗。我也知道绝对跟随神的引导不是一件容易的事，因为我常用理智解释神所引导的路。但是神却一直鉴察我，使我知道（照着你所教训我的），我是在对的路上跑，因我相信你的指教是出于神的。盼望能够早日见你。神是一切，我们是无有。