宁信算命不信有神

知识增加道德破产

自己糊涂笑人迷信

恨恶教会去学英文

江山景色显示有神

既信主且作传道人

我在儿童时期，虽不晓得天地之间到底有没有神，却是习惯了一种祭如在，祭神如神在的态度。我因算命瞎子信口说到我的将来命运，我就不免自负，想要作一了不得的大人物。但我每次看见有人死了，或者听见哭死人的声音，却又不免想到人生如此终局，即使负有盛名，又有什么意思！

当我考入武昌女师之初，虽然不知到底有没有神，但我总有一些畏罪敬神的观念。总有一点怕神的心，如果暗中犯了罪，有神在暗中鉴察实在不好。等到学年稍深，知识较多，我就放任起来。因为我想：人力总可胜天。物质文明在在都恃人类研究，才有进步。那有造物主宰呢？耶佛回三教，名虽不同，其旨则一，无非为着挽救世道人心。一切宗教的设立，必是一二忧国之士，借口神道使人有所畏惧，不敢犯罪作恶，范围人心而已，那有什么天堂地狱？我的言行究竟如何，冥冥之中有谁管我？这样一想，我就成了一个心里没有神，眼中不怕神的人了。

我就在校的品行来说，从未被记过“过”；就人事的律法来说，我也没有被定过罪；就我在家处事为人来说，我是特别蒙爱的人。但是，我有隐恶别人不知，自己知道；我有罪行亲友不知，自己知道；不过在我不知有没有神的时候，我是担心的犯罪；当我定规没有神之后，我就放心大胆的犯罪了！那里是个好人，更何论到师资的预备呢？在校成绩虽好，只是坟墓前的花草，一种死人的荣耀。学校侥幸毕了业，道德却已破产！写到这里，我真不能不追悼当年矣！

正在毕业考试的时期，我的母亲去世，我就进入愁惨悲痛的境地了！虽不承认有神，却是不时的怨天。清贫如我的家庭，本来没有什么享受；但我私心自慰母亲爱我，我爱母亲；母亲望我成器，我望我能事母。一旦母女隔绝，我就不知人间还有什么比这更悲的事了！我恨生不逢辰，我问天何苦我？遭遇既然如此，我消极了，消极到极点了。我到保定服务，与我表姨同事。她甚怜爱我，但不能减少我的忧闷。谈到伤心时，恨不得放声一哭。学得饮酒听戏，也不过是强为欢笑而已。这个时候不管有神没有神，犯罪也无乐趣。

后来到了天津亲戚所办的学校里教课。课后，有时在书堆里生活，有时在娱乐中生活。总是不能有真的快乐。表舅是个信徒，学粹品端，是我所敬佩的。一天见我郁郁寡欢，就劝我说，基督教是乐观主义，信的人精神愉快，且有永生福气。我不敢面驳其非，心里笑他这样一个聪明人，竟也这样迷信。他说不必挂虑，只要凡事祷告，必得神的祝福。我便好笑的说，若是考试时候，不必预备功课，只祷告神，神还叫你考第一，这样你的神才算灵呢！他回答说，人有人的本分当尽，神并不祝福懒惰的人。他又讲到主耶稣还要再来的事。我真以为太离奇了！耶稣不过是一千年前的古人，怎么会再来呢？神话！神话！事后有时又想，舅父不是一个爱说虚诞无稽的话的人，难道真有这些事么？但是又一转念，让它去吧，想它作什么。

我到一个西国女教士处去学英文，有人问我要不要查经？我就漫然回答说，我是为学英文来的，不要查什么经。有人劝我到女青年会听道，我想道德在乎自修，到那里听什么道。我厌恶教会一派的女教员。她们的装饰态度，都使我生不快之感，不愿与之来往，也不听她们的宣传。

一天，几个表舅、表姨在一起谈话。一个说基督教有约束人心的能力，什么时候我不能自治了，也许信它。另一个说，基督教施圣餐时，犯了罪的人不敢领。又一个说，基督教有善有不善。但我则说，我欲君子斯君子矣，我欲仁斯仁至矣，何必甘心为宗教的奴隶，受宗教的约束呢？择其善者而从之，何必信它呢？口里虽然那样说，心里却又这样想：为什么犯了罪的人，不敢吃圣餐呢？难到里面真有什么作用么？若是我在那里，我有没有胆量去吃呢？要去试一试，却又有点怕，如果圣餐真有什么，像我这样一个人，也许一领就要出事情。这个证明我的良心告诉我是一个有罪的人。我又暗暗打定主意，即使基督教的神是真的，我也是不信的好。我想我不信祂─神，就管不到我了。这次谈话之后，我的里面不免有些动了。最后仍旧说，让它去吧，管它作什么。

某暑假期内，碰见一本圣经，揭开一看就是创世记，看了没有几章就说，这真是怪诞不经之谈，就不再往下看了。一九一八年我在南京女师当校监，新年布道时，一位信主的音乐教员一再请我去赴颜料坊福音堂的新年布道大会。她恳切的请，我诡诈的辞，我胜了她，不曾去过一次。同事猜我要信，我就极力否认，用句成语对她们说，“谓余不信，请观来日。”

就在那年三月底，南京发生鼠疫，时局也不大好，校中暂时停课，我与同事护送学生归里，乘民船至镇江，坐在船头，观看两岸景色，有无神的理由不觉往来我心。汪汪江流，何人开辟？重重山岭，何人堆砌？自然界的形形色色，又是何人点缀？我这个人生死存亡，何人管理？宇宙之间许多不可思议的事，许多超乎人力所能成就的事，若没有神，如何解答？必定有一位超乎人类以上的主宰。这位主宰必定大有智慧、大有权能。这位主宰我就假定称之谓神。我就不期然而然的问一个学生说，你信不信有一位神呢？哦！这一次真是神借着万物向我启示，叫我不能不承认有神。正如圣经罗一19~20说，“神的事情，人所能知道的，原显明在人心里；因为神已经给他们显明。自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物，就可以晓得，叫人无可推诿。”

从镇江又到上海，一位同事郑女士翻开她的圣经，我便顺眼一看，就看到罗二28~29：“因为外面作犹太人的，不是真犹太人，外面肉身的割礼，也不是真割礼；唯有里面作的，才是真犹太人；真割礼也是心里的，在乎灵不在乎仪文；这人的称赞，不是从人来的，乃是从神来的。”这一段话，有的不懂，但是外面、里面、真、灵、心里、仪文，这些字眼很合我心。原来基督教的圣经也分别真假，也讲道德，也注重实际。可见基督教不是没有理由的。郑女士又读罗三29给我听，就是：“难道神只作犹太人的神么？不也是作外邦人的神么？是的，也作外邦人的神。”我自忖道：神难道也是作我的神么？我以为就是有神的话，我不信祂，祂就管不着我。但这里说，祂也作外邦人的神。如果祂作我的神，我倒不能不注意一下。我所假定有的那位真正主宰，也许就是这位神罢？我要考察这个了，就对郑女士说，以后你每天读经，请你许我同读。

四月初，我要回南京，就向郑女士说，我盼望得着一本圣经，不过最好是文理的。因我以为圣经虽有理，只是文字不免浅陋，不能使我满意。啊！实在我那里是个通人。后来郑女士果然送我文理、官话圣经各一册，又借我师生辩道论一本，我读了师生辩道论的序以后，颇表同情，就更有求道的心了。文理圣经固然是有了，但是读又读不懂。因为我读圣经，像看历史地理一样，以为从头一页读到末一页，就可了然于心，那知竟大不然。因此就觉有点乏味。

四月底，郑女士邀我到一位美教士李女士家中午膳，力辞不获，到底去了。真是叫我又担心，又怕羞。因为同餐的人中，有两个是我学生。我想不好了，今天被她们看见了，以后在管理上恐怕有点为难。饭后，只有李女士与我同在谈话，劝我信主，我说我不懂。她请我一同跪下祷告，我只好勉强跪下。祷告完了，刚刚起来，那些人又来了，我真面红耳赤，好像这样跪下是件可羞的事。但是已经跪过了。真的，一个没有得救的人，是不容易向神屈膝的。她们特别为我唱诗：“为你我今祈求，为你我今祈求，但愿我救主也向你施拯救。”那时我想：信不信是我个人的事，她们何必这样恳切？哦！到了后来，我盼望罪人得救的时候，我才了解她们当日热切的心情！作别之时李女士勉励我说，回校之后，细读腓立比书。我就照她的话去读。

每天必读几节圣经，只是读完之后，不敢把它放在桌上，怕被人看见。读的时候，有时这样想：如果这些话是真的，我就应该信；如果信了，实际却没有这回事，岂不枉然。每次要相信时，就有一个声音说，这是真的么？一天读到马太福音十四章耶稣履海一段故事，使我惊得几乎出汗。因为耶稣对彼得说，“你这小信的人，为什么疑惑呢？”好像这话正是对我说的。我想：我如果疑惑，如何能达彼岸呢？我就跪下说，若是真有神，若是这本圣经是真的，就求你使我能信这本圣经。真的，一起来，我就能信了。从那天到今天，我对圣经有不懂的，却没有不信的。

我要学祷告了，却不知怎样祷告法？得了一本祷告之要，里面题一段圣经，讲一点祷告的道理，我得了些帮助，知道祷告时，可以把心中的话向神说出。每次祷告总是把门窗关好，怕人知道笑我。我要学唱诗，谁教我呢？暗暗请那次与我同餐的学生，抄了一首诗，又抄一个简谱。何等希奇，就是当我唱第一节时，我便定意相信耶稣是我救主了。今天还记得那天的光景，好像唱“前有一日，我意立定，信靠耶稣，救我灵魂。”这一句时，我的手是握着的，态度是激昂的，心是很坚定的说，我今天立定了主意，信靠耶稣，救我灵魂！唱到副歌的“耶稣洗净我全罪孽”这一句话，我真快乐，好像神对我说，耶稣已经洗净我的全罪孽了。我不怕神了，因为我想从此可以同神亲近了。好像神在那一岸，我在这一边；中间是一条河；主耶稣好比桥梁，好比渡船，我借着祂才可以到神那里。今天我接受了主耶稣，我有了到神那里的道路了。

这事发生的前后，我曾暗暗到过礼拜堂几次，但是我所听见的，不过是些基督教超人的道德；我所看见的，也不过是些基督教开会的仪式。没有听见过福音。我在自己的房间定意相信主耶稣的那一天，我只有一句话，我信耶稣了。什么叫重生，什么叫得新生命，我没有听见过。“信主耶稣的人有永生”的这句话是听见的，不过以为“有永生”就是说信的人将来上天堂享永生的福气而已。那里知道这个永生，就是在信主的时候，所得的属灵的生命呢。如果是指将来上天堂享永生的福气的话，圣经怎么说信就有永生，而不说将有永生呢？如果没有像神一样的永生生命，就将来怎能和永生的神，住在永世里呢？

我是关在房间里信了主耶稣的。我实在是在那一天得救的。这样得救岂是偶然的呢？不，虽然走了许多迂回路程，还是神的暗中安排！祂使我尝了人生苦味，不过叫我知道世界不是乐土，不会给人真乐趣。祂借自然界启示我，叫我不能推诿没有神。祂借同事引导我，叫我能以读圣经。祂感动几位姊妹祷告，使我定意接受主耶稣作救主。哦！我得救了，自己没有可夸的，我不过是一个多得恩免的人！

我虽信主，外面却没有什么大的改变。第一，我不敢叫人知道我信主；第二，没有彻底认罪悔改，没有神那样亮光来定罪罪恶，没有认识自己而恨恶自己。后来被神再一次的光照，方才觉得我的罪孽高过我头，如同重担叫我担当不起！因我的愚昧，我的伤发臭流脓！那时我也像大卫对神说，我要陈明我的罪，不隐瞒我的恶；我要向耶和华承认我的过犯，你就赦免我的罪恶。那时每次想起亏负人的地方，就去向人一一承认，认了以后方才心安。生活心情才有大的改变。

我既暗暗信主，又不敢明明地去作礼拜，心里总觉不安。有一天读到路十二8，主耶稣说，“我又告诉你们，凡在人面前认我的，人子在神的使者面前也必认他；在人面前不认我的，人子在神的使者面前也必不认他。”我的心更不安了。我就定意要在人前承认我已信了耶稣。但是承认就得辞职，不辞职就不能承认。为着去留的问题交战不已。校长待我深厚，月薪又不薄，一旦辞去，何以对校长，何以谋生？几天之内，真是思潮百出，愁绪纷纭。某日早晨，且起且思，尚未离床时，无形无像中，似有声音说，你肯不肯舍你所有的来跟从我？这样一再的说，我就大受感动，立即祈祷说，主！我愿跟你，求你收留我！就是这样我就辞职了。当初我是定规若有人强我信教，我就辞职；谁料到了今天，我之辞职是因信了教呢？到底神胜了我，救了我，唯有感谢祂！职是辞了，到哪里去呢？真不知何往！乃去访问蔡女士，承认我已信主。她讲知、行、福三者大意，她勉励我忠心跟随耶稣，必须舍己。临别之时，她说一句话很感动我：“手扶着犁向后看的，不配进神的国。”这几个字深深地激励了我。

一九一八年十二月，有人给我一本真道问答书，叫我预备考试，考取了才可作基督徒。那知临考之时，书里的问句大多答不出来。考我的是美国郭牧师，很通融的说，你就说说你是怎样信的吧。这样，我倒自由的有得说了。大意是说，主救了我，苟有利于主者，虽摩顶放踵在所不恤。那时还不会说把自己献给主。这位牧师就揭开罗十二1对我说，就是这里所说“将身体献上，当作活祭”的意思。考试的结果说我考上了；那个主日他们就接受我作一个信徒。从那一天，我才公开承认自己是一个基督徒。十二年来，我曾两度北去，两度回我故省。昔日重看的同学同事，死亡者死亡，堕落者堕落，潦倒者潦倒。我则从心里说，若非主救了我，何尝有异于她们？

　　我感谢神，祂不但救了我，并且召我作了传道人。一九二〇年的三月，我就离开明德女校教课的生活，与一位美国教士黎姊妺同工。七年之久，得她不少帮助与栽培。十余年来，虽然度了些波浪式的生活；但是因着神的恩典，领我走了几段我所不能走的道路，使我顺服了几件我所不能顺服的真理。最终走到地方教会的立场上面。我与几个同工的姊妺，住在上海所租的一所房子里，专心为主作工。虽然在这地上不再有我们的名誉地位，但是我的主，祂是我的荣耀！祂是我的产业！祂也是我的安慰者，哦，有主够了！

见证人　李渊如