在我家的客厅墙上，挂着一幅不算小的油画。以棕色为背景，画上是一片丛林草莽之中，有一个猎人手拿猎枪，一路披荆斩棘而来，身边跟着一只猎犬。落日偏西，树林里的光线渐弱，猎人举足仍准备跋涉，他的肩上背着一只水壶，显然这一天他是一无所获。这幅画的作者就是我，那个猎人所影射的正是我自己！在未遇见主耶稣之前，我曾遍寻各处的山岭高岗，盼望得知人生的真相，但是一次一次我换得失望。
这世界能把什么给一个热爱生命的人呢？有人用文字写出他人生的诗句；有人用音符谱出他的人生之歌；我则用浓艳的色彩、新鲜的造形、美好的构图，把我的人生表现在画布上。一间小小的画室，就是我的全部天地。我把自己锁在房间里，关上窗户，放下窗帘，点上一只蜡烛，烛火荧荧。我独自面对竖立起来的画布，思潮起伏，我自在的让思想驰骋在那无人之境，我的笔迅速的跟着，一笔接一笔把那虚幻之境的景象，把那原本在脑海中的画，展现在自己眼前，对自己充满挑战性的快乐。
我专注的作画，盼望自己能很快的从生硬的手法进入纯熟，从稚浅的观点长进到深入。从小我的功课就不好，没有受到老师和同学的重视，高中联考失败，我进入一所美工学校，让我的专长得着发挥，我的自信抬起头来，我就更加勤奋用功，整天与颜料、画布为伍，沉迷在其中。许多人的一生像一张白纸，而我的一生是一幅画，一幅五彩缤纷、色泽动人、富有哲理的画。我在画中寻找自我，表现自我。我的房门外有脚步声走动，我皱了皱眉，我不喜欢被打扰，隔了一会儿，有大哥和妈妈对话的声音，我愤怒的把笔丢下，为什么他们总要监视我呢？我讨厌他们的鬼鬼祟祟，使我的灵感受到打岔。
为了逃避家人，每逢假日，我背着画具、画架到山上去。森林中树林的枝干纵横伸展，粗细有致，那交错着深浅不同的棕色，使整个林荫布满神秘感。我躺在草地上，望着随风飘动大大小小的叶片遐想：倘若有一天，我成了名，以一个隐居画家的身分，在这空旷的深山，筑木屋而居，养几只小羊，小羊在屋前的草场上啮草而食，无人造访，无人打扰，这等生活何等美妙！我与大自然浑成一体…山林、溪水伴我度过了一天。
我的画在同学们中间的评价还算高，老师鼓励我要大胆、要反传统。自幼我反叛性就强，在老师激烈鼓励下，我独特的作风就越明朗化，我想尽办法和别人的画法不同，把自己的想法和感受放在第一，强调我所见的特殊点，试着调配新的色彩，绝不屈就于传统。我画了又抹去；擦去了，再画。每完成一幅新画，对我都是一个重担，下一幅要画什么呢？下一幅画要突破这一幅。作画本来是一件喜乐的事，现在变成一个厉害消耗我的工作。我的叛逆性好像更强了，我能感受到一股激荡的暗流在冲击我，我不断地在反对自己、刺激自己、折磨自己，一分自我的优越感在我里面作祟，逼着我把一线虚悬着的、奔跑着的灵感攫住，我对画的寄托太大，反而使我怕去拿起画笔，一种挣扎的矛盾啃着我的心。
没有人知道放下画笔，走出画室，回到一个与画迥别的世界，那个冲突的痛苦有多大。人与人之间的竞争依然存在，人性的虚假、做作、丑陋，令我为之茫然！因着把持不住平衡点，莫名的愤恨与恼怒激动了我。作品在我的画室里堆高了，但是我所使用的色彩，却由绚烂鲜明转为晦涩黯淡，由明朗递为凄怆，我的成就感被无边的虚空所取代。虚空的感觉没法子挡住，它从笔尖渗透出来，一直在扩大，直到把我包围，我掷笔而叹：我在哪里？我为找寻自我而画，不料失迷得更深了！
在家里我说一些话，爸妈疼爱的看着我这个么儿；无论我作什么事，哥哥姊姊都当作是孩子不成熟的举动。在作画与家人沟不通的双重颓丧之下，我筑起一道无形的墙，把自己防卫起来，拒绝跟家人往来，甚至连“爸、妈”都不肯喊一声。我特别生妈妈和大哥的气，他们成天聚会呀、祷告阿、忙教会的事，不关心我、不了解我，把原本该属于我的爱，给了那位看不见的主耶稣。哼！信耶稣，那一班假冒为善的可怜虫，不好好享受人生，忙着无稽之谈的来生、永世，在世上谨谨守守、刻刻苦苦的，什么好处也没得到。他们要我去参加聚会，我会去才怪呢！有一次哥哥要来帮我擦画室的地板，我的画室要怎样就怎样，要他管么？我大为光火，不让他进来擦。还有一次，姊姊看怕了我僵冷的脸，痛心的问我：“你还记得怎么笑么？你能不能笑一笑？”高兴笑不高兴笑是我的事，这也要管？我不想多待在家，家对我成了旅馆─一个供我吃饭、睡觉的地方。
我在书店找到林怀民的现代小说与余光中的现代诗，他们闭塞的心境，与我相仿，颇能激起我深处的共鸣，我暗自惊喜，有人和我一样的不满足，与我一样在颠扑中往前。在文字中我与他们神交甚欢。阖上书本，我的问题还是没有解决。我开始尝试烟、酒，醉在舞会片刻的狂欢中，清醒过来，那种失落感更是无处探寻！这种麻醉的方式跟沉缅在作画的幻境里，没有什么不同，不过是换个方式罢了，结局也没有差别！每当舞会散场后，我拖着疲累的身子，在空荡的大马路上晃，水银灯冷冷的照在我全身，我痛恨的握紧拳头：为什么这世界上会有我？
民国六十四年年初，是我将从学校毕业的那年，也是妈妈流泪为我祷告了七年的时候。我坐在饭桌上，听见妈和大哥在喜乐的交谈着：神今天在地上要得着一班
“del得胜者”，得胜者产生于信徒在生活中敬畏主，他们遵行神的旨意，凡事乐于听从主，跟随主的带领，到主再来，他们就要蒙神称许，得着公义的冠冕…。我听不懂他们谈话所指的真正意思，可是他们脸上那洋溢、那不能约束的喜乐，跟林怀民笔下苦闷象征的人们，截然不同。不知不觉的，我在饭桌上逗留的时间越来越长，不知不觉的，我加入了他们的谈话，不懂的地方，就请教他们，我羡慕妈和大哥里面有一种我所缺少的盼望，他们的喜乐也是我所想要的。长久以来，建筑起来与家人隔离的围墙渐渐拆除，希望的曙光照亮我心阴暗的角落，枯死的心恢复了对生命的热爱。
大哥约我去参加聚会，我走出那间长期囚禁我的画室。坐在聚会中，举目看身旁一张张年轻的脸，笑容真诚、眸光清洁。他们读圣经、唱着诗歌，自由的交通，人与人之间毫不设防，也没有什么心机。听他们的话简简单单、实实在在，诗歌的内容很容易明白：耶稣作了我们的生命，居住在我们里面。祂说，我们就说；祂笑，我们就笑。我第一次发现“人”竟是这么可爱。我脸上僵硬的肌肉放松下来，也露出笑意来了。嗨！我又有了一个新的发现，“笑”并不难呀！当我的视线碰见弟兄姊妹漾满笑意的目光，我自然而然以笑回应。“笑”是我们共同的语言；笑是我们心底的爱，涌到脸上来了。
这世界能把什么给一个热爱生命的人呢？我找到答案了，这世界根本没有这项富源。人的生命是万物中最高的生命，连人的生命都无法满足人，就遑论别的生命了。除非有一个更高的生命来充满人的心灵。现在我得到了比人生命更高的，是造人之神的生命。祂来到地上，为要把生命给人，在祂的里面满了生命的富源，祂的生命富有，足够灌输到每一个人里面。只要人的心肯向祂打开，祂的生命进来，生命中的动力、活力、能力都来了，神性里的智慧和知识也来了，人性里各样的美德和品性也都来了。哦！这太好了。
再拿起画笔，我的构思变了，我的画风也变了，不再有冲突高低，我的画室门窗敞开，迎进新鲜的空气和亮丽的阳光，一室和平！在我的每一个笔触里，在我用的每一种颜料里，都有祂随着。谁能不向祂降服呢？当人观赏海天的辽阔，山峰的雄壮，春天繁花怒放的艳丽，纤小至蜻蜓翅膀的纹路，宇宙中用生命来展示艺术的大手法，舍祂其谁？
神荣耀的生命进到我的灵里，我的心向所有的人都开了，被人了解或不被人了解，已经不重要了，我发现已往我认为该来照顾、该来关心我的人，其实更需要我的照顾与关心。从此，在爸爸的藤椅旁有我在座，父子俩谈笑风生；在妈妈的病床边，有我在侧聊天。有一天主感动我写一封信向爸爸认错，并作见证；我一件一件的写着，完成一封很长的信。主耶稣啊！我怎么会那样自私、那样乖僻、那样自以为是？…这几年我是怎样残忍的伤害着家人的心？幸好，主耶稣即时挽回了我！
在一次聚会中，弟兄们请我作见证，我站起来，一道强大的爱流，涌进我的心房，主的爱漫溢我全人，久久不退，我半天说不出话来。透过模糊的泪眼，我看见一位妇人坐在角落里，暗自拭泪，她就是我的妈妈。在那超过言语所能表达的时刻，只有她最能体会我深处的感受。对我生命的新生，妈妈实在为我受了第二次的产难。
遍寻各处的山岭高岗之后，我一无所获，留下一屋子昏暗没有生命的画。借妈妈的祷告，我的心眼被开启，看见山岭高岗之上的那一位─万有都是本于祂、倚靠祂、归于祂的一位（罗十一36）。我仰脸望祂，祂的生命这样鲜活的在我里面流动，祂发声，我就与祂响应！对着万物，我满怀深情。哦，主，谢谢你！我今吸取你生命丰美味道，正是“见猎心喜”！
见证人 刘葵元
