她说，主耶稣是满了爱的救主；我想，这不正是我所需要的么？好好的人生被我亲手毁掉，真像一个输光一切的赌徒，面对这个烂摊子，我真需要一位救主！当下，我第一次开口祷告，瞬时泪水畅然而下，我好高兴自己的人生有一位主来接管。

小时候，我们家穷到没法买菜贩架子上的菜，似乎只有地上的残叶才是我们的分。然而我没有因此向命运低头，我告诉自己：穷人家的孩子没有输的权利。在人看，我也许是那样卑微、不起眼，但我不服输的从心里发出对人生虚空的抗议，我不要我的一生如苏东坡所描述的：“人生到处知何似，恰似飞鸿踏雪泥。泥上偶然留指爪，鸿飞那复计东西。”其实，我没敢向这世界要很多，只求能有一个深刻一点的人生。若我只能是飞鸿，愿我这仅有的一生，在雪地里留的爪印，能深一点、久一点。

自知没有什么可以倚靠，“努力”是我唯一可以把握的。很幸运的，在联考的制度下，我这没没无闻的穷孩子，居然考上台大。按理说，向来标榜独立、企图心又强的我，应该没什么好茫然的；但是一想到班上的同学，就觉得自己没得比。因为他们都很厉害，不是北一女就是建中毕业，背起比电话簿还厚的原文书，可以精确得像影印机一样。

我念头一转，决定到社团来肯定自己。然而，就是这个不着痕迹的转，偷偷的把我带离了自己崇高目标的起点。我一点也没察觉，还以为是在寻找自己的兴趣与天赋。在社团里，我很投入，甚至戏称自己得了“舞癌”末期，只要音乐一响，脚就不是我的了，全自动跟着音乐起舞。然而，这分热爱，充其量只把我变成音乐盒上的木娃娃，外表尽管炫亮，深处却仍虚空。同时，这种生活使我无法坦然面对含辛茹苦的父母。

大学快毕业前，我思考自己未来的出路。首先，我要找一科认真的念，得到极好的学期成绩，来证明自己的脑细胞没全死光。其次，我要规划生涯，锁定深入尖端科技─分子生物学，为未来铺路。毕业时，成绩虽然不好看，但靠着一分企图心，自己写推荐函，先后进了长庚医学院与中央研究院当助理，全力追求最酷的科学，加强自己的技术层面。三年后，我觉得自己的学理仍懂得不够深，便怂恿刚结婚的丈夫一起到美国念书。

很幸运的，我们共同申请到德州大学奥斯汀（Austin）分校。我想，既入宝山绝不空手而回，于是选了最尖端的“分子遗传学”，还找了最聪明的老师作指导教授。这位老师脾气不大好，没人敢跟他；但我想，我人很好，应该没问题，况且我要的只是他的学问。老师要求很严格，结果我是天天挨骂，好像我作什么，他都不满意。事实上，我们的聪明度可能落差太大，这位老师没有料想会收到我这个“阿斗”学生。我一直想作好，但一面要适应语言，一面要学习新的专业科目，一面还要顾到实验，实在捉襟见肘。

为求改变，脱离天天挨骂的日子，于是我介绍女朋友给老师。约会完，他回实验室还是照常骂我；这个办法无效。我想，不能改变别人，总可以改变自己。于是决定生个孩子帮我找回笑容。那知没那么简单，我们从家庭医生看到不孕症的专门医生，吃了好多药，作了好多治疗。最后，医生劝我看书或加入心理成长团体，和一群不能生孩子的人互相鼓励。身心俱疲的我，开始害怕看见孕妇或小孩，连在路上看见怀孕的野猫、野狗，都能使我情绪崩溃。

远在地球另一端的父母，或是要我寄衣服回去，带到庙里祈福；或是在几次回台探亲的机会中，带我到神明面前，三跪九叩。但那些神明似乎只是“管区警察”，出了台湾，就没有效力。

此间，指导老师竟以奇怪的理由离开学校，留下无奈的我。我虽设法申请到小补助，实验仍无法突破，又再度过空白的两年。好不容易，终于有另一位指导老师愿意收我这个学生。但这位老师却让我每隔不到一年，就换一个研究主题。眼看一个个细心照顾、全心投入的研究被封杀，我却又不得不顺从，“毕业”离我似乎越来越远。我发现自己像个“黑洞”，集所有挫败于一身。

一向名列前茅的先生，没有像我这样的悲剧性格。五年时间一到，他顺利完成硕士与博士学业，并且找到台湾的教职工作。对我这样一个桀骜不驯的妻子，他帮不上忙，就劝我放弃学业，承认自己念不来，和他一起回台湾，他会照顾我。我怕自己回去会疯掉，他则认为我高看学业过于爱情与家庭，实在不可理喻。我从不知道追求学业可以将我从婚姻中“三振出局”。这世界的游戏规则，像是一场骗局，不是说好“苦儿奋斗记”会有好结局么？我不知道，自己究竟错在哪里？…

最讽刺的是，就在先生为着面谈教职事宜，准备搭机回台那天，我意外的验出怀了孕。我哀求他看在孩子的面上留下别走，但他还是走了。我无望的一个人继续走下去，在我前面路上的，是更多暗中的眼泪。我走入了自己一手策划，却不可收拾的“深刻人生”…。

按法律规定，我必须在生产前搬到更大的公寓。当我独自挺着大肚子，拖着水肿不堪的双脚，看见堆叠到天花板的所有箱子时，不禁自问：我这样受苦的意义究竟是什么？后来，我一人带孩子时，还遇到几次歹徒闯空门。他们留下的指痕，令我触目惊心，弄得校警二十四小时巡逻来保护我。先生虽然会在寒暑假，飞来美国帮忙，但这种生活模式不能帮助我毕业。孩子一岁半时，我已接近学校规定的修业年限。最后，我淌着泪水，把孩子带回台湾交给先生，自己再回美打拼。途中我体力不支，气喘发作，差点没命。天天想念孩子，又不知自己是否能毕业，使我陷入深沉的忧郁中。哭，是我剩下的唯一功能，天天伴着我的，是显微镜下的两行眼泪…。

就在此时，隔壁实验室一个来自大陆，信主才三年的基督徒，经过我的实验室。她有感觉主耶稣要她进来向我传福音，但她没传过福音；主要她进来时，她想直接溜过。然而，主耶稣再给她感觉，要她非进来不可，她只好硬着头皮试试。进来后，她说了好多我全听不懂的话，只有一句给我听懂。她说，主耶稣是满了爱的救主。我想，这不正是我所需要的么？好好的人生被我亲手毁掉，真像一个输光一切的赌徒，面对这个烂摊子，我真需要一位救主！当下，我第一次开口祷告，瞬时泪水畅然而下，我好高兴自己的人生有一位主来接管。

两周后，我喜乐的受浸归入主的名里。连受浸时的祷告，主都亲自教我，我再也不敢靠自己了。外面环境虽没有立刻改变，但我体会到林后六10所说的：“似乎忧愁，却常常喜乐；似乎贫穷，却叫许多人富足；似乎一无所有，却拥有万有。”这世界所给我的一切“教导”，叫我认识这个世界完全没有疼惜、没有爱。但主耶稣一面从里面给我最柔细地安慰，另一面开启我的心，使我看见天底下再没有像我这么恶霸的罪人。我原以为自己是受害者，但在主的光照下，我看见指导教授因我也受害不浅。我白占位分，毫无学术贡献，害他拿不到终身职位，应该求饶恕的是我。我也看见，当我从有奖学金念到没奖学金，公婆和先生一年要花上百万的学费供我求学，世上再没有这么有度量的公婆了。当我从自认是受害者的阴霾走出来时，我发现过去自己是何等以自我为中心。我再也无法埋怨，取而代之的是无尽的感谢。

然而神的丰富，还不只这些。首先，主耶稣让指导教授愿意为我，申请特别延长修业年限。另外，当我几乎失去生活能力时，主耶稣差派一大堆我根本不认识的基督徒来扶持我。我实验室的冰箱里，随时有十几个便当，够我一星期的“战备存粮”，里面有各国的风味，我过得像国王一样幸福。还有召会的姊妹专门到图书馆为我查资料，让我论文顺利进行。有些圣徒提供各种属灵书报，让我随时得着属灵的喂养。英语和华语圣徒都定时为我祷告。我何德何能？那一点是我配得的？我只能将自己献上，求主将这一切的爱，铭刻在我的心上，作我一生的印记。若我能有一点用处，我愿交在主的召会里。

当我真体会到有主就够，愿意把学位的挂虑放下，交在主手中时，却发生了奇妙的事。我实验用的果蝇，莫名其妙得了罕见的传染病，我和果蝇必须被隔离到废弃的仪器室。起头，我以为这下完了，后来才知道，这是主耶稣高妙的“绝招”。因为废弃仪器室比一般实验室的温度高些，如同特制的保温箱，恰恰可把果蝇十四天的生命周期缩短成九天。仪器室其大无比，因为隔离，空间全供我一人独享，方便我进行种种实验，实验数据作得又快又多。最后果蝇的传染病也不药而愈，真是奇妙！

主耶稣这样在我里外敲打制作，信主一年半后，祂给了我学位，保守了我的婚姻，没有让孩子不认我，医治了我的气喘和忧郁，又赐给我对祂无限的渴慕。我这才知道，“追求深刻的人生”原本无罪，重要的是，我们是在证明自己呢？还是找到了永恒的神，深刻的琢磨出祂的美意？“深刻”不在于自己有多少傲人的成就，或悲惨的经历；“深刻”在于我的人生中得着了永恒的神，并且领会祂对我的美意。如今的我能够说，“现在活着的，不再是我，乃是基督在我里面活着。”（加二20）这真是太好了！

这段用眼泪换来的经历，并不专属于我，不过是“神爱世人”众多故事中的一个。对那些还在遵守这世界游戏规则，却无辜落难的朋友，我要见证说：我们不仅可以是飞鸿，一站一站往前飞，不仅可以踏过雪泥，留下短暂足迹；我们更可以从泥中被神捡起，经过祂精心制作，成为祂心爱的杰作。

（见证人：廖张慧玫）