若不是主的怜悯和恩典，我现在恐怕只能在两个地方，不是在坟墓里，就是在精神病院里…

我是个很容易忧愁的人，所以非常不快乐。我想，我可能是全世界最忧愁的人。举例来说，我连考试考九十八分，都觉得不快乐，反而心里还懊恼说，“若那一题不要错，不就一百分了么！”

我是家中老大，下面有个漂亮的妹妹，人见人爱，还有人为此想领养她。我就不是这样，不仅长得胖，而且脸上一堆黑痣，常被人取笑。表面上，我都一笑置之，调侃自己说，“自然就是美，内在美比外在美更重要。”事实上，我心里十分难过，也感到很自卑。

小学一年级，一次考试满分，得到长辈们的夸奖。于是我想：“虽然我长相不如人，但是我可以用好成绩赢得别人的赞赏。”所以，我很在意成绩，盼望借着好成绩，得到优越感，并掩饰自卑感。因此，我的成绩常名列前茅，深得老师和同学的喜爱。

上了师专，仍旧喜欢跟人比较，争竞与好胜心都很强。可是，同学都是佼佼者，个个多才多艺，自己根本比不上。于是自卑感又开始作祟，也就过得很痛苦。书读不下去，就想去当女工，或务农，每天日出而作，日落而息，过一种与世无争的生活。老师知道后，带我去接受辅导。每次辅导完，心情都会好一点，但没几天又回到抑郁、低落的光景中。

事实上，老师和同学都很扶持、关心我，但我就是不想读书。外祖母和爸爸也很照顾我，有时还在夜里坐计程车来看我，安抚我。外祖母甚至拿我的衣服去拜拜，拜完再给我穿，盼望我能睡得好一点。但这些都没有用，我一样睡不好，一样郁闷、痛苦。

几年下来，我只有忍耐着过日子，常常以泪洗面，在浴室哭，也在被窝里哭。同学以为我是个乐观、豪爽的人，却不知我心里非常痛苦，只是强颜欢笑。师专五年级时，实在读不下去，便离校出走到台北。男友不放心，陪我同去，晚上就睡在火车站。隔天，他联络了同学、主任来劝我回去。主任说，“一百分毕业当老师，六十分毕业也当老师，毕业证书一样大，不要给自己那么大的压力。”后来，我就跟主任回学校。

其实，我不是真的要回去，我不过是回去洗个澡，然后留下一封信就离开了。主任很生气，要把我退学。同学来通知，我才知大事不妙，只好乖乖回学校。师长们知道我不是使坏逃学，乃是压力太大，他们要我好好休息几天。我回答说，“不用休息，我会好好读书，直到毕业。”但他们还是不放心，带我去看精神科医师，确定没有问题，我才回学校继续读书。

后来我想，我之所以不快乐，可能是考试的压力造成的。等我当了老师，换我考别人，应该就没有压力了。谁知，等我当上老师压力更大。读书时，想把书读好；教了书，也就想把书教好，想赢得学生、家长、同仁的赞赏。所以，我实在是个苦恼的人！

开店作生意的男友非常爱我，他为了我，宁愿把店关起来，带我去玩，走遍了日月潭、阿里山…。他也带我去看喜剧电影，在戏院里我开怀大笑，一出了戏院，还是重担压心头。他还带我去各大庙宇拜拜，我没有奢求什么，既不求升官，也不求发财，只求心中有喜乐。然而，这个小小的愿望，却没有办法实现。我天天都在黑暗、忧愁、痛苦中度过，几乎没有一天是喜乐的。我想用死来解决问题，一死百了，死了就没有痛苦了。

因着不快乐，情绪起伏很大，常对男友发脾气，但他对我总是百般的宽容、忍耐，只希望我能快乐。我问他：“你为什么敢爱我？”他说，他想要用爱来改变我。在我看，他非但没有成功，还让自己陷入苦海，被我搞得无奈、无助与无力。

我曾问他，人活着是为什么？他说，“人活着就是要赚钱，买车子，买房子，吃好的，用好的。”我想：“那不就跟动物没什么两样。动物也是为了生存去找食物。等它吃饱，玩耍一番，累了就睡觉，醒来再去找食物。”我认为人既然是万物之灵，应该有一个更高的目的，但我却不知道那个答案。我实在是个痛苦的人，有谁能救我？

结婚后，我依旧不快乐。二十五岁那年，我实在活不下去了。我先生带我去找从前辅导的老师。这时，他已经信了耶稣，成为基督徒。我问他：“老师，你认为我活着还有意义么？”没想到他说，“有啊！神创造你就有意义！”神创造我？！这句话我未曾听过，但这话却奇妙的带着一股生命的力量，流进我里面，让我有活下去的念头。老师接着说，“我会找人去向你传福音。”

于是，我每天下班回家，就问先生：“有没有人来找我？”连问了一周，他们终于来了。他们热切的想为我解开人生存意义之谜。他们说，“为何金钱、成就、娱乐、学问都不能叫人满足？因为神创造人，是要人来盛装神，人乃是神的器皿。这就如手套，是用来装手一样。所以，我们不只要装食物到肚腹里，也不只要装学问在头脑，更要装神到我们里面，作我们的内容。这样，我们才有满足。”我心想，这话真是有道理啊，没有人会无缘无故的造作一个东西，更何况神！

他们又说，“不过，因着人的堕落，罪进到人里面，叫人不能如愿以偿。事实上，教育、念经、拜佛、行善都不能改良人。立志为善由得我们，行出来却由不得我们。”这的确是我的写照，我也想温柔，但环境一来，我就发脾气、闹情绪。

他们接着告诉我：“但主耶稣爱我们，为我们死，祂的血洗净我们。祂又复活，要分赐生命给我们。我们只要呼求祂的名，相信、受浸就得救了。”听了他们的话，我问了最后一个问题，我说，“我很爱我的外祖母，若她过世后，不能拜她，怎么办？”他们说，“若你拿香拜，却没有心，又有什么用？有心才最重要，而且我们基督徒可以祷告。”当下，我已经准备好要受浸，却因着一个念头，错失了机会。但神爱我，没有放弃我，仍要拯救我。

几天后，一岁多的儿子拿了邻居的扫帚玩。我要他放回去，好话、坏话都说尽了，他却一点不理会，真是把我气坏了。于是我拿出皮带要教训他，先生却护着他，替他挨了这一鞭。我觉得先生太不给我面子，便气冲冲的进屋里去。邻居前来相劝，却搞不清楚状况，一进来便劝说，“夫妻吵架，床头吵，床尾和。”我越听越气，就叫她出去，她却不走，我便作势要用椅子砸她。结果，她竟出去对别人说，我要杀她。

这时，我整个人几乎崩溃了，觉得自己再没有脸见人。我为人师表，教学生要待人和善，但自己却失败了。我冲到厨房准备自杀，先生把我拉出来，并且联络召会的弟兄姊妹前来。他们开着福音车来到我家门口，车身还写着“神爱世人”和“耶稣是主”几个斗大的字。邻居看见却说，“那个人没有用了，不要救她，不用救她。”我心里难过极了，一见到弟兄姊妹就问：“我这么坏，这么恶质，还有谁愿意救我？”他们说，“主耶稣要救你。”我听见这话，便觉一股爱的暖流进到心里，顾不得一切，就像个犯人般低着头，随着他们去受浸。受浸时，我声嘶力竭的呼喊：“主耶稣啊，救我。”顿时，心里如释重负，仿佛一块大石头掉了下来，无罪一身轻的自在溢漫全人。

隔天，我要去上班，邻居指着我说，“你不用去上班，上什么班，你没资格当人家的老师。”面对她的指责，我只有不停的唱诗、祷告。我向主祷告：“主耶稣，你是怜悯、良善、慈爱的神。”我一直祷告，主的爱就充满我，里面就有感觉要去道歉。到了学校，报备过后，我就赶去向她道歉。我说，“我来向你道歉。过去那个不懂事的唐明慧，已经死了；现在站在你面前的，是新的唐明慧。”她说，“我怎知道你的道歉是真、是假？”她问了两次同样的问题，我只好重复回答两次。后来，旁人看不下去，才说，“人家都已经道歉了，你就原谅人家吧！”

当我离开时，眼泪不禁流了下来。从小到大，我没有在公众面前向人道歉过。从前我是个死爱面子、强辞夺理的人，明明错了，也要辩到赢。现在我竟然能在大庭广众之下向人道歉。我知道，这不是我，乃是主。

信主后，我尝到了什么叫作喜乐。先生看着我的改变，惊奇主耶稣竟有这么大的能力，所以二周后，他也受浸得救了。

婆家原是开神坛的，已往我们回去，婆婆都会叫我们拜拜。受浸后，我们不想再拜，便在回去的路上向主祷告：“主啊，我们已经信你了，我们不想再拜了，求你圣别我们。”奇妙的很，婆婆竟然没有叫我们拜。第二次回去，也是如此。我们本以为是她忘记了，但到了除夕这个大日子，她依旧没要我们拜。后来，先生问说，“妈，为什么这几次我们回来，你都没叫我们拜？”她说，“你们已经信耶稣了，为什么还要叫你们拜。”先生惊奇，又问：“你怎么知道？”她说，“在梦中有一位穿白衣的对我说，‘你儿子信主了，你不要逼迫他们。’”何等奇妙，主是这样的为我们开路。

得救后，借着读经、祷告和聚会，主的生命渐渐变化我。有一次，爸爸有些感觉的话要对我说，外祖母却一直叫他不要说。因为她知道我不喜欢被唠叨，只要不合我意，我就会生气。我说，“没关系，让爸爸说。”爸爸边说，我边在心里呼求主。等他说完，我内心很平静，还笑着去洗碗。外祖母觉得奇怪，我就问她：“阿嬷，你是不是觉得很奇怪，为什么我没生气。”她说，“对。”我说，“我信主了，主耶稣在我里面。”外祖母看见我的变化，就常跟我去会所。

有一天，午休过后，我正从房间要到客厅，无意间听到弟弟对朋友说到我。他说，“以前我姐脾气很不好，说话像打雷，还常发脾气，但信主后全变了。你脾气不好，去信主，就会变好了。”其实，这是主的生命变化了我。

以前，我不喜欢爸爸，因为身为军人的他，总是一个口令，一个动作，非常严格的管教我。有一次弟弟逃学，被爸爸责打，连我也一起挨打，因为他说我没带好弟弟。所以，我实在不喜欢他。但我从小受教导要孝顺父母，不然以后儿女也会不孝。我只好安慰自己，天下没有不是的父母。所以，多年来，虽然有外面奉养的举动，心里却常有嘀咕。但信主之后，主的爱改变我，使我打从心里爱我爸爸，只要放假回去，就想多陪他一会。

我不仅有主作我的生命、爱和喜乐，我还有弟兄姊妹，陪我同过召会生活。事实上，召会是我甜美家。常常，我是带着一身的疲惫与软弱，前去参加聚会。聚会后，换来的是，一身的刚强且满有活力。在召会中有爱，有扶持，并且有无限的供应，使我有力量，一直往前。

感谢主，祂拯救我脱离忧愁、苦恼的人生。今天，我不是在坟墓里，也不在精神病院里，我乃是在祂恩典的扶持与供应下，喜乐的度过每一天。

（见证人：张唐明慧）