自以为天不怕地不怕，其实什么都怕，忌讳多得不得了。房子前面绝不能有大树，电线杆更是不用谈，门牌、电话号码，最好是168，绝对不能带4。一有什么不顺，就怕是犯冲，不论是谁说的无稽之谈，照单全收，一律相信。

朋友都说我性格独立，作事果断。其实，我是处处一意孤行，样样自以为是。从小只要觉得自己能作的、想作的，就一定去作，并且力图作到。年纪轻轻也创过业，还作得有声有色、有模有样。自认为凡事都得靠自己，不能靠自己的人，多半是无能。至于宗教信仰，也自有一套想法。对佛教的因果报应，觉得非常公平，颇有道理。至于基督教说，“信耶稣得永生，不信的下地狱，”（在电线杆上常见张贴的传单）我觉得实在夸张，心里忿忿不平，认为基督教简直无理到了极点，居然歧视不相信他们信仰的人，还要不信的人都下地狱。尤其令我反感的是，他们不肯祭拜祖先。在我看来，基督教充其量也不过叫人行善罢了，没有任何充分地理由，叫人一定得相信。

基本上，我觉得信或不信，结果都差不多，只要对得起自己就可以了。因此，我坚信，要有好报应，就得想办法积些功德什么的。万一不小心有了什么罪过，一定要为自己赎罪，这才公平、合理。从小看母亲在巷口，放桶茶水“奉茶”，供来往的行人取用，我觉得这种造福邻里、积德行善的事，才是正途。这辈子只要不作坏事，死后就不会下地狱，不致祸延九族。有一次，我为了解决一个自认为是“罪”的问题，可是用毛笔诚心诚意写了一百遍金钢经。写完还把它烧了，在后院里挖了个洞埋起来。我算这是以功德赎罪的善行一件。

我是完全绝对不听福音。如果有人来叩门传福音，我一定会说，“对不起，不信！”然后赶忙用力把门摔上，绝不留余地让人多说半句话。虽然小时候父亲带我去过教堂，不过就是圣诞节时，去拿糖果。中学同学也曾邀我去聚过会，只觉得那些人，阿们阿们的，尽是读一些我看不懂的书，说一些我听不懂的话，实在是一群怪人。

有一回，我碰到一件处理不了的事，必须拜托朋友帮忙，对方很爽快一口答应。只是没想到，竟有个附带条件：“那我要请你全家，一同来和我们聚会。”对我来说，除了感觉莫名其妙，更是头痛万分。我连福音都不听，怎么可能跟他们一起聚会？想想实在万分不甘心，但是有求于人，别无他法。

起先她约我们周六到她家吃饭，后来却说不吃饭了，改成周日和他们去聚会。我实在是不想去，但无可奈何，只好打定主意，去就去，听了也绝不相信，就这样跟着去了。说也奇怪，听着他们唱的诗歌，心里竟不自觉的想哭。看着旁人唱得喜乐，心里深深不解，这种感动是从哪里来？后来，又参加几次聚会，包括他们的家庭聚会。

过去，送孩子到朋友家练钢琴，看到她家有很多圣经、诗歌、和其他相关书籍，我从来都不正眼瞧它一眼。总是靠着沙发小睡片刻，等孩子上完课，随即离开。但参加过那次聚会后，我再到她家，竟顺手拿起桌上的书来看。那本书名叫“主的恢复─吃”。孩子上完课，我也读完了。奇妙的是，我竟看得懂。

书中说到神是属天的发电厂，只要人打开开关，便能和祂通电。这开关不是物质的，乃是属灵的，因为神是灵，并且神也为人造了灵，叫人能用灵来接触祂这灵。我这才发现，神，完全不在我有能力认知的范围里，那是个我不曾接触过的领域。借着这本书，对于神，我开始有了不一样的认识，愿意从自己封闭的壳里探出头来。

虽然那时我还有问不完的问题，但是基本上我的心已经打开，愿意接受这位我不认识的神。在问了无数个问题，也不一定得到满意的答案之后，我渐渐发现并承认，自己实在是个耳聋、眼瞎、心盲、硬着颈项、拒绝神的人。从前的我，对神因着不认识，而有根本上的无知。我不但固执己见，并且十足盲目，自我封闭，不听不闻。然而，经过三周的聚会，我先生居然在我之先受浸了，我自己也在随后的三周受浸，脱开过去无知、虚妄的生活。

回想起来，很难相信自己竟然会在短短几周之内，把毕生自信满满的“信仰理论”放下，而接受已往大不以为然的信仰。虽然听别人说了很多，自己也看了一些，但真正的关键在于我的心眼被打开了。神让我打从心里看见，很多事是神作的，只是我从来没有思考过那个源头罢了。

过去一有事，我就往庙里跑。人说山有山神，树有树神，土地里有土地公，厨房里还有个灶神，我就不敢说没有。现在，我清楚知道，神既是万物的主宰，岂须附身人手所塑的偶像，岂须居住人手所造的寺庙？真神既是无所不有，岂缺乏我所献的三牲五礼？释迦牟尼从来也没有自称是神，不过是修行高于常人。而寺庙里庄严肃穆、金装的神明，既不会讲话，也不能走路，还要人帮它搬来搬去。难道只因为多了些人云亦云的传说，它们就值得人们膜拜么？这些神明、偶像不过是人心想出来的，人手造出来的。

宗教的立意总是好的，不外乎劝善，规恶。凭心而论，所有的宗教都是古代的哲人，所留下高明的社会教育。只是后来越演越烈，产生许多规条，许多修行，作得到的人少，作不到的人多。况且有人生下来性格就有缺陷，根本没有能力作到，难道这些人因此积不了德，就该死么？其实我们再修行，追求的水准再高，也还只是在“人”知的范围里，维持人为的道德水准。

这对社会人群是很好的，但是如果这个宇宙中真的有“神”，那么只在“人”的范围里，岂能解决我们对“神”的问题？我终于认识这不是一个宗教（为善、为恶）的问题，而是神与人之间的问题。我这才了解，为什么所有传福音的人都一再说，信耶稣基督，罪得赦免，不至灭亡，反得神永远的生命。这根本是一个生命的问题，而不是修行、积善的问题。这个永远的生命，不是叫我的肉身不死，而是叫我得着一个生命，能与神相交。

不仅如此，我还从心里认识“神爱人”这件事。在我的观念里，所有的神明都是要敬畏、惧怕的，绝不是爱人的，也不是可以爱的。我从来也没听说过，那个菩萨爱谁，或者谁爱那个神明。我突然发现，所有的宗教里都没说，他们所敬拜的那位，有生命，有爱；更没有说，他们所敬拜的能给人生命，给人爱。但是，圣经却说，耶稣爱我们，为我们的罪死，更为我们复活，把神的生命赐给我们。

原来神与人之间，不是修行、积善的问题，乃是爱和生命的故事。我终于了解，人的赎罪没有用，人的修行没有用，神已为我作成了一切。这对我来说简直就是天大的、真正的福音。

信主以前，自以为天不怕地不怕，其实什么都怕，忌讳多得不得了。房子前绝不能有大树，电线杆更是不用谈；门牌、电话号码，最好是168，绝对不能带4。一有什么不顺，就怕是犯冲，不论是谁说的无稽之谈，照单全收，一律相信。拿穿过的衣服、剪下的头发去祭拜；大小包包里，常年带着护身符；像框背面、房间衣柜里，贴的都是灵符和咒语。自以为受过高等教育，思想先进，经常揶揄他人落伍。其实，自己还不是过着迷信般的生活，处处掣肘，疑神疑鬼。

得救后，我在耶稣基督里被释放，得自由。已往生活中无数无形的锁链从身上脱落，那种“一身轻”的感受，是没有经过的人无法想像的。不仅如此，我更亲身经历了和神的交流。人、神之间那种“同在”的感觉，也是无法言喻的。

传统的观念里，认为不祭祖就是不孝。因此，未信主前，我对基督徒不祭拜祖先，觉得相当反感。母亲也是个很传统的女性，家里常年供祭祖先。信主后，我才认识，慎终追远需要一直往上追溯我们的来源。追溯到最后，就会追溯到创造我们的神。所以，正确的慎终追远，乃是记念创造我的神。事实上，一般人对祖先的追忆常常远不过四代。若是祭祖时手上没有族谱（很多人根本就没有族谱），后代子孙连先祖的名字都不知道，更遑论要正确的慎终追远。然而，圣经却将人类的由来、祖先、历史演变、目的及未来，交代得清清楚楚。我们因此摆脱了传统观念的捆绑。于是，母亲也在我得救一年后，受浸归主。

信主以前，对外面的青山绿水、花木鸟兽，以为一切都是自然，从来也不曾加以感激，或者发现它的奇妙。信主以后，对我来说到处都是神的手。罗一20说，“自从创造世界以来，神那看不见永远的大能，和神性的特征，是人所洞见的，乃是借着受造之物，给人晓得的，叫人无法推诿。”这句圣经的话，对我字字真实，并且唤醒了我过去的狂傲昏昧。以前我心中无神，自以为是的过了半辈子，终于醒悟过来。让我与以前不同的是，现在我对所有的事物，都有一个以神为本的，而不是以人为本的认识。

我的信仰不是局促在一个求福利、保平安地范围里。我信神，信神的话。我对自己周遭的一切十足的有信心，相信在神的手中，都有其意义。我不再作一个什么都怕，什么都信的人。我以前对人生的态度，像一个牢笼，把自己圈在里面：读书，作事，找个好人嫁了，将孩子带大，等他们毕业，结婚离开我们。这样忙一辈子，一直忙到第一个严重的疾病临到我们。我现在过的是和大家一样的平凡生活，但是我深处知道自己从那里来，要到那里去。这一点，我就比太多太多的人“幸福”多了。我已经脱离了每天三饱一倒，过一天算一天，没有意义的日子。

过去的我好像羊走迷了路，如今回家，在家的感觉真好。我所信的主不仅是造天、造地的神，祂更是我生活的伴侣。祂了解我之深切，远比我了解自己透彻，我在祂面前完全透明，虽然对祂也有像小孩子一样的无赖，但祂还是把我拉拔长大，并渐渐成熟。你不能想像，神与人，人与神的关系，能够像密友一样。这是无法为外人道的，却是千真万确的。

圣经上说，神不愿任何人遭毁坏，乃愿人人都趋前悔改。神不在乎你是什么人，你的人生可以打多少分；神也不要你三牲五礼，不用你造桥铺路。祂只要你简单相信，就要带你进入祂救恩的范围。哦，何等有福，我在其中。

（见证人：陈秀兰）