主对我说，“我已为你钉了十字架，赦免你一切的罪，为何你不能赦免你最亲爱的丈夫？”顿时，我伤心的泪水，化为感动的泪水。多年来，我不断计算着丈夫一个又一个的过犯，活在无止境的愤怒、无奈、忍受、痛苦的循环中，无法自拔…

我生在一个动乱的年代，五个月大就在襁褓中随父母由大陆迁徙来台，在台南的眷村里长大。记忆中，父亲曾经非常疼爱孩子，后来因沉迷麻将，耽误了自己的前程，也拖累了家庭。母亲为了照顾五个孩子，克勤克俭的承担一切；为了家庭和睦，将所有苦水往自己肚里吞，总以无限的包容与忍让对待父亲。

对于母亲所作的一切牺牲，我从小看在眼里，感激在心里，总是尽力作个乖孩子。从小学起，我就是老师、长辈眼中的“乖乖牌”，同学间的小老师。初中、高中读的都是第一志愿，然而同学们个个优秀，家境富裕、背景优越的比比皆是，也时常让我自惭形秽，暗想若不拼命念书向上，将来人生无望。升大学那年，更是通宵达旦的苦读，因为心里明白依家中经济状况，若是考不上台南的大学，只有作女工的分。

经过一番苦读与努力奋斗，终于侥幸考上在台南的成大建筑系；只是大好前程的快乐，在身边只停留到开学后的几天。才上了几堂课，我就后悔了，因为发现自己的性向与建筑系相差太远。建筑完全是一门艺术，需要创作天分，光靠用功是无济于事的。正当我为课业苦恼时，一位大我两届的学长，走进了我的学习生活，帮助我度过难关。

这位学长有设计方面的才华，令我既钦佩又羡慕，也因此走进了我的生命。我不顾他是香港侨生，有成长背景的差异，也不顾父母的反对，继续与他交往。毕业后两年，也就顺理成章的嫁到香港去了。对新的未来满了憧憬，心想就算不能麻雀变凤凰，起码也要幸福美满一辈子。殊不知实际与想像相去甚远，婚后的生活一样是劳苦愁烦。在那个年代，香港在物质方面比台北进步许多，但因地狭人稠，日常生活更显压力重重。最让我无法忍受的是，香港人在压得人喘不过气的生活步调中，以赌马与麻将为减压独门法宝、全民娱乐，婆家的上下亲友自然不例外。虽然丈夫偶尔参与、适可而止；只是对我来说，从小父亲沉迷麻将的阴影和创伤，是抹之不去的。

在香港住了三年，我们就带着大女儿一起到美国留学。留学本来是青年人向往的美梦，但是对英文底子不好的我来说，又是另一场挑战的开始。一方面要应付天书般的课业，同时还要打工、带孩子。生活的压力比起香港，只有过之而无不及。好不容易拿到了硕士学位，心中发誓再也不要碰课本了。

在美国完成学业后，我同先生返回台湾，进入工程界人人称羡的工程顾问公司。大学毕业后，这十年来，我住过五个城市，换了十个工作。在饱经波折与风霜后，总算可以安定下来，过朝九晚五领高薪的日子。但是事与愿违，我希望丈夫和我同作上班族，工作后一家团聚，共享天伦之乐；他却认为一定要自行创业，拼出一番成就，人生才了无遗憾。他以工作为重，经常忙到很晚才回家。然而，开创事业谈何容易？为了支撑公司的营运，先生少有余力顾到家庭。我必须担起家中所有开销，并照顾三个女儿，在家庭、工作─蜡烛两头烧的忙碌中，心力交瘁。日复一日，我们夫妻间越来越没有交集，甚至时起冲突…。

因着价值观差得太远，加上我们又各持己见，两个人终于渐行渐远，结果各自过各自的生活，日子就这样无奈的一天又一天的熬着。一天夜里，我们二人在公园里企图沟通，却各说各话毫无进展。最后，他竟撇下我一个人，在四下无人漆黑的公园里。我真的是又气，又怕，无望到了极点。我几乎到了崩溃边缘。想到前途完全渺茫，真希望就此从世界消失，却又放不下三个孩子和亲爱的母亲。就在我万念俱灰的时候，忽然想起同事曾向我传过福音，教过我一种很简单地祷告。在走投无路下，我只好姑且一试：“哦，主耶稣！哦，主耶稣！”我对祂说，“主啊，救我！如果你真的存在，就改变他；如果他改变了，我就信你！”祷告后，心中的那股怨气，像气球泄气般的消了下来，我也平安地走回家了。

隔天，奇妙的事发生了。我蒙蒙眬眬的半睡半醒，丈夫竟然依在我的耳边，说他对这个家的亏欠，并且允诺以后要好好的照顾家。我惊醒过来，心想：“这位神太灵了！结婚二十二年来，这样的事从未发生过。”虽然，先生仍旧继续打拼他的事业，但是这事让我确实知道，主耶稣是我可以相信并倚靠的。

我照着同事给的地址，找着附近聚会的地方。那是我头一次参加聚会，还记得唱的那首诗歌，让我泪流不止。不知怎的，好像这辈子所有的委屈，随着泪水，向着这位我还不认识的主一次宣泄而出。这首诗歌提到：“主死已将幔子裂开，为我打通至圣所，除去我与神的阻碍，使我能到施恩座。”（参诗歌一八一首第三节）我对歌辞的内容，实在说并不完全明白，但是我很清楚主在向我说话。主对我说，“我已为你钉了十字架，赦免你一切的罪，为何你不能赦免你最亲爱的丈夫？”顿时，我伤心的泪水，化为感动的泪水。多年来，我不断计算着丈夫一个又一个的过犯，活在无止境的愤怒、无奈、忍受、痛苦的循环中，无法自拔。“不能赦免”这个重担，像一块不断变大的大磨石，压得我喘不过气。如今，主竟然说，祂赦免我的罪，并为我的罪受死。我满腹的委屈霎时化为灰烬，从主得到莫大的安慰。另一面，我求主作我的力量，使我能赦免我的丈夫，蒙拯救脱离愁苦无望的人生。

会后，一位年长的姊妹亲切的对我说，你被圣灵感动，可以受浸了。于是约定好时间，我就欢然受浸了。从水里上来后，我整个人有如释重负般的喜乐。走在回家的路上，往常的简陋巷弄，都变得美丽无比。长久以来，不曾有过笑容的我，竟得着从天而来的平安与满足，一路哼着诗歌，喜乐、轻盈的走回家。从那天以后，喜乐的灵天天充满我。

得救以前，在感情和婚姻上，我是一个心胸非常狭窄的人。一心想把先生绑在身边，希望他把我摆在第一位。我无法谅解他全心以事业为重，所以一味和他唱反调，使他得不到家人的关爱与支持。一天，我读到彼前三1：“作妻子的，要服从自己的丈夫，好叫那些甚至不信从主话的，也可以不用主的话，借着妻子的品行，被主得着。”我大蒙光照，不再像以前一样，无理的紧盯着丈夫，处处反对他所有的作为；反而天天借着唱诗、读经、祷告享受主，被天上的喜乐充满。

因着看见我的改变，丈夫渐渐也开始参加聚会。两年后，他也受浸了。有一首诗歌道尽了他人生的写照：“我们曾遍寻各处的山岭高岗，盼望得知人生的真相，但是一次一次我们换得失望，知道世事不过是这样。”（补充本诗歌八一九首）每逢唱到这首诗歌，丈夫无不受感，而痛哭流涕。丈夫得救后，脾气也变了，下班都尽量赶回来参加聚会，非常关心孩子们的情形，并带着全家祷告、唱诗。他在生命和性情上的改变，时常让我感动不已。好多年不再有交集的两条平行线，竟然可以同心唱诗、祷告、出去看望，并且打开家，使我们家成为事奉神的家！这是“在人不能，在神凡事都能”的真实见证。现在我们全家都得救了，并且同过召会生活。我的母亲、弟弟、妹妹，连同他们的孩子，总共有十多位，也都一一受浸归入主名。我们不仅有肉身的关系，更因着有主作生命而更亲、更近。

得救后，我如获至宝，天天与圣徒们同过享受主的生活。然而，主时常光照我，叫我放下工作，我却贪恋丰厚的薪水，迟迟不肯答应。直到退休前三年，我最亲爱的母亲得了重病，而我的工作又经常需要加班，召会生活更是我所不能离开的。在家庭、召会、工作三者之间，主给我感觉必须有所取舍。当时，我薪水的大半都在支付一间为养老而预备的房屋贷款。如果辞掉工作，就失去将来可以养老的房子。我向主推辞说，“我薪水高可以多奉献啊！”主却说，“我要的不是你的钱，乃是你这个人！”当下，主那全胜的爱征服了我，我不再讲理由、找借口，我知道这是主要我脱去缠累，全心来倚靠祂、信托祂，就毅然辞去了工作。

虽然不久之后，母亲就安息主怀了；然而我知道主有美意，祂的带领都是最好的。因着辞去工作，我有更多的时间陪孩子，并且把婆婆从美国接来与我们同住。借这个机会，我将福音传给婆婆，她也得救了。

因着对青少年的关怀，我加入了生命教育志工的行列，至今已有十年之久，深刻的体认唯有神的生命才能改变人。有一次，在课程中带学生看鲑鱼逆流而上的影片。之后，有位学生在学习单上写着，因鲑鱼的故事，他打消了自杀的念头，要像鲑鱼一样好好的活下去。看到学生的心声，我内心激动不已，这是神何等的怜悯，我微薄的心力，竟能与神同工，将人引到平安的路上。

为了帮助生命教育学生的课业，我也当起数学老师，靠着主的生命，耐心教他们数学，并带他们读圣经享受神。之后，有几位孩子被主的爱摸着，相信接受主，爱主并过召会生活，还在召会中尽功用，学习服事。

放下工作以后，我配搭在召会中的各项服事，并且担任生命教育的志工，生活变得充实、喜乐而有活力。从前，我努力打拼、费时费力所追求的，都无法使我得到满足；现在，我因基督与召会生活，而有无穷的喜乐。

得救这十七年来，虽然不是一帆风顺，仍然必须面对大大小小的难题，但主总是加给我够用的恩典，绰绰有余应付我一切的需要。虽然为难的环境依然存在，主赐的喜乐却从未离开。有别于已往的愁眉苦脸和怨天尤人，现在的我能满怀信心，欢欣迎向每一个关卡。若是没有主，这一切都是不可能的。

林后五17说，“因此，若有人在基督里，他就是新造；旧事已过，看哪，都变成新的了。”遇见主是我这一生最有价值、最有意义的事，若是已往所受的苦是为了今日的得救，为了彰显神的大能，那实在是太值得了！

（见证人：陈刘蕙祖）