我发现当自己达到梦想的目标时，

这个目标竟然那么索然无味，一点也不觉得有成就感。

朋友不再是朋友，自己不再是自己。

我喜欢的位置有了，却失去了自我。

我变得不敢相信，更不认识自己的模样。

父母亲都是基层公务人员，为了养家糊口，他们努力工作，力求温饱。我出生不久，就被交给外公、外婆抚养。外公家并不富裕，生活相当简朴。外公是牧师，家里经常有教友进进出出。周日跟着外公去聚会，成了我每周固定的行程。当时我年纪小，但是在聚会中唱诗歌、祷告、听圣经故事，享受糖果、点心的那段快乐时光，难以忘怀。

上小学之后，父母将我带回身边照顾。离开带我长大的外公、外婆，我很不舍，也很无奈。生活环境的搬迁，对大人来说也许很容易，但对成长中建立同侪关系的我而言，却相当困难。尤其难适应的，就是与外公、外婆分离。因此，我和父母的关系并不那么亲密，总觉得自己像个没有家的人。

父亲的职业和收入，在家族中相较之下平凡许多；父亲总是把希望寄托在我这个长子身上。求学过程中，父亲经常耳提面命，要我好好读书，求得好学历，将来谋个好职业，才能出人头地，受人尊重等等。由于我生性喜欢读书，所以也能不负父亲的期望，从开始就学，一路总是资优班的学生。

在班上，我经常担任班长之类领导同学的角色，也喜欢在课业上帮助同学。因为乐于助人，人缘也很好，总是带给大家欢笑。然而，私底下的我，每当一人独处，竟是非常孤单和忧郁。对生活中的种种，总是抱持着年青人所没有的悲观看法。用“两面人”来形容当时的我，绝不为过。表面上，我可以和许多人嘻笑欢乐，打成一片；事实上，内心深处却有一种无法言喻的孤寂。

求学路上，一路平顺，然而大学联考时惨败，没有考取自己希望的科系；这是我第一次尝到挫败的滋味。没想到自己居然也有作不到的事情。失望与沮丧之余，不得不决定重考。

第二次联考，总算考上了牙医系。这算是当时医学院的热门科系之一，于是我又开始重振信心，朝着新的目标再迈进。即将毕业的那年，我凭着优异的在校成绩，马不停蹄的报名北部各大医院的招考。很幸运的，考取了所有报名的医院，也选择了自己最感兴趣，认为对自己前途发展最好的一家医院，从住院医师开始作起；那年我二十四岁。

对我来说，一切都是那么顺利。经过多年努力的学习，开始要选择更专业的次专科继续研究；然而僧多粥少，某些热门科别总是有很多人在竞争，并非人人都能被录取。虽然很多人都认为某个位置应该是属于我的，在我自己的想法里也认为当仁不让，但是我从来没有想到，要争取一个理想的学习机会，竟然还得先经过一番腥风血雨的斗争厮杀；并不是单单表现好、能读书就能如愿。还得与人玩心计、耍手段，用尽办法与人争斗，才能如愿。

这个争斗，俨如电视剧“白色巨塔”里的故事，原来的好友竟然成了敌人。在这场争斗之中，必须有人倒下或退出，因此人与人之间的和谐不再有，甚至起码的诚实，也不复存在。彼此之间，表里不一，外热心冷，皮笑肉不笑也就罢了，许多时候，还得笑里藏刀。然而，为了达到梦想，我仍然不顾一切，勇往直前，再大的牺牲，也在所不惜。

终于，我得到了想要的。但是没多久，在众人的惊讶与无法理解中，我突然辞去了那个职位。因为我发现当自己达到梦想的目标时，这个目标竟然那么索然无味，一点也不觉得有成就感。朋友不再是朋友，自己不再是自己。我喜欢的位置有了，却失去了自我。我变得不敢相信，更不认识自己的模样。就在这时候，部门里来了一位女医师。因着工作的关系，我与这位同事有比较多的接触。在一次公开谈话场合中，这位女医师表明自己是基督徒。这令我非常希奇，因为少有人会在公开场合表明自己是基督徒；这也引起我幼年被外公抚养长大的情感思绪，更对这位同事倍觉好感。

出于对这位女同事的好奇，我开始借机会跟她交往。一段日子后，她约我到召会去聚会，我毫不考虑就答应了。第一次跟她去聚会，是在一位圣徒的家中，大约近二十个人，气氛相当融洽和善。聚会中，我跟着他们一起唱诗、祷告、呼求主耶稣的名，这对我来说是头一次的体验，心底觉得有股暖流通过，我的心微微颤抖，是一种莫名的激动。到了周日，我也接受这位女同事的邀约，跟着她到召会去聚会。明明是一个完全不熟悉，从来没有见过的人群与场合，却又让我觉得那么熟悉与亲切，有一种说不出来的、似曾相识的平安，就像回家。

在聚会中，呼求主名与祷告，次次都触动我心深处。我知道，以前陪我许久的孤寂，已经不在，心里有一种从未有过的安定感。我不再担心或忧虑付出一切所有，是否有所得着，也不再害怕梦想成真后，变成完全的失望。

有一次，受邀到一位当牙医的弟兄家聚会。聚会中，那位弟兄点了一首诗歌，歌辞说到：“我们曾遍寻各处的山岭高岗，盼望得知人生的真相，但是一次一次我们换得失望，知道世事不过是这样。直到一天你来途中遇见我们，将你可爱的胸怀敞露，我们就被吸引归入甜美的你，得着人生的真谛实意。”唱着，唱着，不觉泪珠滚滚而下，心想：“我怎么会在唱一首写我自己的诗歌，而且写得那么露骨，那么真实？”

那位弟兄问我要不要受浸成为基督徒，向世人见证我是神的儿女，是光明国度的子民。我回应道：“好！我愿意。”没想到他接着说，“你今天晚上就可以在我家受浸！”我居然也答应了，一切是那么的自然，没有劝说、没有犹预。好像早就安排妥当，顺理成章。

几天之后，那位牙医弟兄带我参加了一场将近千人的特别聚会。我看见那些跟我同年龄的青年圣徒，大声喜乐歌唱，我也跟着毫不遮掩、敞开心灵的大声唱。当下，我的女同事好奇的问我：“你怎么能够那么释放、大声的唱诗歌？”我回答说，“我是在家里唱，为什么不大声唱？”

父母知道我成了基督徒，也决定要结婚了，而且还要在召会中举行结婚聚会时，非常的不高兴。经过几次沟通，他们勉为其难的答应了。在预备结婚的那段日子，我身心备受煎熬，一面有研究所课程的压力，另一面要应付家人的种种，还要利用课余时间到诊所工作赚外快，就像蜡烛两头烧。面对种种的压力，心情难免低落。然而，召会中的弟兄姊妹陪我度过这段难以描述的日子。弟兄陪我一起简短的祷告，带给我无比的舒畅。他们对主在生命里的经历与见证，像为我画了幅他们曾经走过的地图。在学业、事业、家庭、生活快速变迁的冲击中，我经历到难以言喻的安息，我开始有了自己的家，才发现我在一个更大的、真正的家里面。在这家中的生活，乃是常常喜乐、不住地祷告，并且也让我学会凡事谢恩。我不知道人生还有什么能和这种生活相比。

得救前，我是个内心忧郁、悲观自我的人。总是在生活的悲、喜中摇摆、漂荡，被不断地得与失捆绑、压制，不得自由。如今，我不再被无谓的压力、虚无的重担所压。想起来也是可笑，所有的重担，不过是一场“虚空”。还好那个毫无意义的虚荣，只浪费了我一小部分的人生。想想自己现在所拥有的，和以前所追求的，相较之下，让我常觉得恍若隔世。初得救的那几年，我接受弟兄姊妹们的帮助，学着过正常的召会生活。渐渐觉得自己不能只是个接受帮助的人，还需要起来作一个服事别人的人，就像自己曾经被许多人服事过一样。我开始不再活在自己狭窄的世界里，只为自己舒适的生活打拼。虽然牙医的工作很忙碌，但是我愿意把时间分一些出来，投身在召会的服事里。一个人真的能以创造宇宙的神为生活的中心，这是何等尊荣、喜乐的人生。这那里是当年汲汲营营、自以为是的我，所能梦想到的？

（见证人：赖柏超）