艺术家最讲究与众不同，因为越有特色，越独树一格，就越有机会成功。…

信主之后，回首以前的生活和虚无缥缈、自以为是的追求，

才发现没有神，以前所谓的精采人生，根本就是自我感觉良好的假象；

自以为没有烦恼，是因为没有尝过真实地喜乐；

看似没有缺乏，是因为没有得到过真正的满足。

在台湾的艺术界和教育界相当有地位的“雄狮美术”，是家中长辈创办经营的。我从小住在台北市热闹的东区，生长在一个精神和物质层面都十分富裕的家庭。不只物质不虞匮乏，精神上也被艺术填满，从来不觉得自己还有什么需要。中学读的是私立中学，身边的同学多数和我一样，来自所谓的菁英阶级家庭；久而久之，也沾上一股不应该有的傲气，总觉得自己比一般人了不起，高人一等。

大学毕业后，我在诚品书店打工，认识了一个女孩子，和我一样是学艺术的。我们兴趣相投，都爱看书、看电影、聊艺术，很谈得来，在一起总是有说不完的话。

我们刚认识不久，她有一个中学同学是基督徒，知道她到台北来工作，主动的联络她，邀她去召会听福音。三个月后，她不但相信还受了浸。女友信主以后，最大的改变就是不再那么热中于艺术和文学的谈论，她开始觉得人生中有更重要的事。同我聊天时，也想和我聊聊有关主耶稣的事。在这之前，从来没有人向我传讲信耶稣的事。家里虽然没有拜拜，但是因为母亲对于研究各类哲学极有兴趣，尤其深受佛学吸引，我自小耳濡目染，也自认是个佛教徒，所以当时我对基督信仰完全无法接受。每逢女友向我谈及福音，我就会抛出许多问题和她辩论。女友的口才本来就没有我好，圣经也不熟悉，对我的问题毫无招架之力，总是被我驳倒，让她觉得既泄气又无可奈何。

隔年我到日本读书，有一整年的时间，我们都是以书信或电话往来。她仍然是一有机会就向我传她的主耶稣，而我也总是加以无情的回击。有一次，她和三位召会的姊妹到日本玩，顺道来看我。她们也顺便参加了一次在神户召会的聚会，希望我也一起去。女友大老远从台湾来看我，按理说，陪她去聚一次会也不为过，但是我的脾气硬得很，说不去就不去，彼此闹得很不愉快。

第二年，女友也到了日本，在大阪读语言学校。她来了之后，立刻与神户的弟兄姊妹联络，不只自己参加聚会，也积极邀请我与她一同参加；我还是毫不考虑的拒绝了。我们也曾为了信仰而暂时不联络，但是过不了多久又重修和好。这样持续了好一阵子，女友终于觉得和我已经无路可走了。我们交往了三年，她觉得能聊的都聊完了，若是我不认同她“最感兴趣”的主耶稣和召会生活，我们又有什么真实地未来可言。有一天，她非常认真的告诉我：“你有两条路可以选：一条是跟我去聚会，一条是跟我分手。”

在女友和我提分手之前，我几乎是没有遇过任何挫折的。从小到大，凡事都很顺遂，富裕的家庭环境以及优越的社会地位，身边的人看到我，说的都是好话，从来没有人勉强我作什么。自然而然的，我自以为是的认为所有的事都是我可以掌控，可以解决的。女友要和我分手，虽然不是什么生死攸关的事，却是我人生中第一次挫败，觉得自己走到了尽头，竟然遇到了自己无法解决并挽回的事。

从前，虽然也曾和女友短暂的分分合合，但这次事态严重，几乎完全没有转圜的余地。我因为不愿分手，勉强答应她的要求，陪她去周日早上的聚会。反正一周才一次，心想我只是陪陪她，并不表示我接受她的信仰，应付、应付就是了。隔周周日，我就陪她一起到了神户召会。虽然我是第一次去，却有种大家早就认识我的感觉。后来才知道这些基督徒经常为我祷告。我们参加中文区聚会，只有十来个人。在会中，大家都显得很喜乐，唯独我一人心情不佳，觉得自己和大家格格不入，遥望着众人开开心心的聚会。就这样，我陪女友参加了半年的聚会。在聚会中，我从不开口；一散会就离开，从不和人打交道。

半年后，某一次周日的聚会，有一位姊妹居然问我要不要说一点话。我根本就是逼不得已去聚会的，照着我的个性，应该会很直接的拒绝。但是不知道为什么，那天我居然愿意开口分享一点心里的感觉，连我的女友都觉得很惊讶。自从那天以后，我心里好像有一扇门打开了，已往的抗拒感渐渐不再有，也使我向着弟兄姊妹不再那么刚硬。

召会中的弟兄姊妹察觉我的转变，开始关心我的得救。一次主日会后，一位日语区的弟兄邀请我和女友留下来，晚上到他们家用餐。饭后，这位弟兄便和我说到信主得救的事，鼓励我应该受浸。同时，他也打电话给另一位会说中文的弟兄，希望那位弟兄从隔天起可以天天打电话陪我祷告。那时，我没有心理准备，感觉很惊讶，也很抗拒，有一种“大家都在逼我”的感觉。当天晚上，可以说是不欢而散。

隔天早上，那位说中文的弟兄很准时的打电话给我，我故意不接电话。接下来的几天，也是这样。我极少这样失礼，但那个时候我可是铁了心肠不理他们。那一整周，我也没有和女友联络，虽然她完全没有强迫我作什么，我却把气出在她身上，不跟她说话。她知道我在气头上，也没有主动找我。但是很奇妙的，主却使用那几天的时间在我里面作事，柔软我的心。没有了人外面的说话，却有主在里面的催促。经过一周的沉淀，我里面居然没来由的有一种感觉：“我准备好要接受主并受浸了。”这是我自己无法解释，却又无比真实地感觉。我顾不得面子，在周六晚上打破沉默，主动打电话告诉女友：“我明天就要受浸！”

接到我突如其来说要受浸的电话，女友吓了一跳，赶紧联络弟兄姊妹。大家都对我的转变，感到既惊讶又喜乐，相约隔天早上八点在会所见。我住在京都，到神户会所要一个小时的车程。那天，我一大早起来，赶到会所去受浸。原本以为时间那么早，认识我的只有中文区十来位弟兄姊妹，来看我受浸的人应该就是这么多。但是当我走进会所时，发现不只中文区，连日语区的弟兄姊妹都一同站在那里等我。那时，主给我一个感觉，虽然这些弟兄姊妹不一定认识我，却已经为我祷告了很久。这让我心里非常受感动，原来每一个受浸者的背后，都有许多人的代祷。我以为是我自己决定要受浸，殊不知是许多弟兄姊妹祷告的结果，才使我柔软转向主。当我从水里上来的那一刻，在我深处的喜乐，以及脱去重担的感觉，是无法形容的真实。那一刻，我清楚知道，我得救了！

由于神户召会中文区的圣徒人数少，弟兄只有一两位，我得救后很快就开始学习参与服事，并学着照顾青少年。再者，因为看到弟兄姊妹打开家接待圣徒的榜样，我也渴慕有一个服事主的家。于是在我受浸后第二年，便与女友结婚。我们把我们的婚姻、家庭、和所有的一切都奉献给主，因为我们心里非常明白这一切都是主的赐予。

得救后，我的性格有很大的转变。最大的不同，就是从一个高高在上的天之骄子，变成一个脚踏实地愿意服事人的人。进入召会生活以前，我的生活圈很小，接触的都是文艺界的人，不但功课、职业好，经济条件也好。父亲事业的成功，使我从小就受到众人的吹捧，从来不太需要迁就人或替人作什么。在召会生活中却不一样，各种职业、社会阶层、教育程度的人都有。当我在召会中与众圣徒一同享受主，就越发现外面所谓的地位实在是虚伪，唯有主和在主里的才是真实的。是主把祂自己的爱复制到我里面，使我不仅有是爱的主，也能用主的爱爱人，并甘心乐意的服事与我不一样的人，也学会迁就和我不一样的人；这些都是我得救前不可能作得到的。

另一个转变就是我从一个特立独行的人，变成一个愿意与人为友的人。艺术家最讲究与众不同，因为越有特色，越独树一格，就越有机会成功。我从小都在这种认知之下成长。耳濡目染之下，也尽力将自己的特点发挥到极致，和别人越不一样越好。乖僻、不爱与人来往的个性，竟然成了我羡慕的目标。甚至有人在第一次见到我之后，对我的评语是这个人“阴阴的”。但是感谢主，在召会生活中，主慢慢变化我的个性，使我能与人相处，也喜欢与人来往，与人分享主的宝贵。

现在最使我和妻子快乐的，不是享受两人时光，而是我们的家就是弟兄姊妹和福音朋友的家。不需要事先预约，只要想来，不管是吃饭、喝茶、交谈、跟我们的孩子玩玩、或者只是想坐坐，随时都可以推门进来。家里并非随时都很干净能够待客，孩子的玩具常常散落在各处；我们作饭的手艺也并不高明，不一定能摆得出美食佳肴；但这些都不能拦阻我们把家门打开。因为这样的家庭生活对我们来说，是最甜美、喜乐、满足的了。

从前我以文艺青年自许，期盼活得精采，活得风光；然而，神的救恩却临到我这个外面心高气傲，里头虚空如也的人。信主之前，看似什么都有，却只是一个活在自以为是、虚空天地里无知的人。信主之后，回首以前的生活和虚无缥缈、自以为是的追求，才发现没有神，以前所谓的精采人生，根本就是自我感觉良好的假象；自以为没有烦恼，是因为没有尝过真实地喜乐；看似没有缺乏，是因为没有得到过真正的满足。然而，现在的我有无可言喻的喜乐和满足，因为我的信仰和甜美的召会生活，给了我一个真正精采的人生！

（见证人：李柏黎）