第十五章
治死自己魂的生命,是一条卑微的道路,因这能将人一切的倚靠都除去;在此所有的杂质、渣滓、以及一切自私的东西都除净了,好像金子被炼净一般。从前是满了自己的见解,和自己的主张;现在就顺服像孩子一样,再也不自作主张了。从前有一点小事情就要和神相争;现在什么都不争了,顶自然的顺服神,一点也不勉强,一点也不作难了。一切的坏脾气都消灭了。本来很爱虚荣;现在却爱贫穷、微小、谦卑了。从前是看自己比别人高;现在却看别人都比我强了。想不到现在能以无限的爱来爱我的邻舍,并有极大的宽容,正和狼变成羊一般。
当我忍受各样困苦,试炼的时候,我并不去游山玩水,来解我的忧愁。别人去,我却一直住在家里,我以认识耶稣基督为至宝,其余什么都不要了。所以我唯一娱乐的场所,就是我自己的房间。就是有一次皇后从我眼前过去,也不去看她。本来极盼望能瞻仰她的御容,实在只要眼一张开就能见她;但并没有看她。我从前极爱听人的歌唱,有一次,和一位世界最著名的音乐家同住了四天,但我从未要她唱过一次的曲。这事就使她非常惊奇,因她明明知道我本来晓得她能唱超越的音乐。但我又犯了不忠心的罪,就是有一次我问别人,要知道他们怎样谴责我。后来我碰见一个人将什么都告诉了我。虽然我没有什么表示,同时反而能叫我更治死自己;但是我却看见我的问他们,是出于天然和自爱的心。
在最近的七年间,特别是后来的五年,有一件事最使我伤心的,就是在我里面有一种蠢笨的幻想,以致心思不能安息。甚至在礼拜堂里面,也不能闭着眼睛。我好像一个葡萄园,四围的篱笆都被拆掉了,所有的门都敞开了;所以在礼拜堂里一切来来去去的人们,以及他们的行动都映入了我的眼帘。从前那吸引我往里面去的能力,现在推我到外面去了。
逼迫很重,困难很大,十字架也继续压着我。虽然我怕我再也不能爱祂了,因为我已从快乐的境地中堕落;但是心里仍然盼望行神所喜悦的事。虽然我看自己好像定死罪的囚犯;但仍然想很满意的服事祂。有时候想到从前快乐的光景,就偷偷的盼望它能再一次的恢复。但这样一想,我就立刻被摔到无底坑里去了,在那里连叹一声气都不能。我也断定我的光景是不忠心的人所该得的。哦,我的神哪,我好像永远被你丢弃,也被人弃绝。但是后来是慢慢的不觉得怎样难受了。我变成像麻木的人一般;不只是麻木,并且是又冷又硬了。这个冷好似死的冷一样。哦,我的神啊,自从我要向己死,要全在你里活,活在你的爱里,岂知结果就是这样。
我有一个仆人,他盼望作一种特别的修道士,为此我就写信给莫舍神甫。他回信叫我该写信给康伯神甫,因他是在汤农地方作那种修道士的总管。所以我就写信给康伯神甫,也趁此机会将我的困苦和不进步,与神分离等等情形告诉他,请他替我祷告。他回我一封信,真有从天上来的亮光。虽然将我各种不堪的情形告诉了他,他却说这是出于恩典,以致我难以置信。
当我心里忽然想到格尼凡的时候,很觉得害怕。难道我要去这一个背道的地方么?(住在格尼凡的人,多半是信改正教克罗文主义的。)难道我要离开本地教会,到不敬虔之处去么?我愿意牺牲千万个生命,也不愿离弃她的。就在那时接到一封康伯神甫的信,述说他近来的情形。他的经历和我的有些相像,此时我心里才得平安。我觉得我的里面很能和他联合,因他对神的恩典有极大的忠心。此后在梦中看见一女人从天上显现对我说,神要我去格尼凡。
在一六八〇年,抹大拉的马利亚生日前十天,我写一封信给康伯神甫,问他有否在马利亚生日前收到我的信并为我祷告。顶希奇他在前一天收到了。第二天当他为我祷告的时候,他三次在他里面听见有话对他说,“你们俩要住在一处。”这话在他里面极有能力,因为他从来没有这个经历,所以他十分惊奇。
在一六八〇年七月二十二日,我已经得着脱离魂生命的拯救。当我收到康伯神甫第一封信的时候,这工作在我里面已经起首。但是好像拉撒路虽然从坟墓里出来,有了新生命,可是细麻布尚未解开。至于那一天我已完全得着了释放。复活的生命充满了我,觉得已经被高举在一切天然之上。我现在再一次的遇见了祂,真是喜不自胜。本来想我要永远失去祂,可是现在祂回来了,并且带着不可言喻的庄严与圣洁而来。哦,我的神哪,从前什么都被剥夺,现在再一次在你里面得着了。新的恩典是无法形容的。现在我所得着的平安完全是圣洁的,不能以言语形容的。从前我所得着的平安不过是恩赐(神的恩赐);现在所得着的平安是神自己(平安的神)。
我就盼望我能享受这个快乐一些时候,岂知这个大快乐,一直不改变的使我享受。如果有人要拿我从前所经历过的一切苦楚,和现在所得的快乐比一比的话,我告诉你,从前多年的苦楚,还值不得现在一天的快乐呢!喜欢行善的心回来了,并且极其坚强。起初的时候,行善的自由并不顶广阔;后来就更广阔了。有一天,有一个机会去见伯叨德先生,我对他说,我的光景有非常的改变,他正在那里注意别的东西,就回答说“不”。我也信他,因为恩典曾教训我,使我接受别人的批评过于自己的看法,同时我也不觉得怎样,因我对于所有的情形都是漠然置之,只要有神的恩典就够了。我觉得有一种特别的祝福在我里面加增。各样的善事都能作,而同时又不利己,也不必预先打算什么。如果有属己的思想射进来的时候,就能立刻拒绝。我的思想非常安定,头脑里面也没什么搅扰。因为心思的清明,与心的纯洁,我就希奇。
康伯神甫写信对我说,神对我有很大的计划。我说,“无论是公义,无论是怜悯,对于我没有什么两样。”这时在我心的深处,仍旧记念格尼凡;但不说什么,不过等候神来指示我祂有能力的旨意。祂若要我作什么,祂就必定给我能力,并且叫我心里也很满足。只要祂的旨意给我知道,我立刻就能执行,因我时刻预备好等着祂来发命令,甚至丧命也可以。一切的十字架都没有了。我又重新看顾病人,医人的伤。神也给我能力治好医生所不能治的病。
哦!我真是无处不喜乐,看见我的神和我有无限量的联合。四福音所说的话在我的经历上是何等的真实:“无论何人,因我的缘故失去生命的,必得着生命;无论何人,要得着生命的,必失去生命。”(参太十六25可八35路十七33约十二25)当我失去一切出于人和出于神的帮助时,表面上看来,好像离神更远,因为连神的东西都失去了。岂知就因此使我不得不最快乐的进入纯洁的神自己里面去。虽然失去一切的恩赐和一切的帮助;但是得着了赐恩者。虽然在我里面失去了知觉神的同在;但是,哦,我的神,在你里面得着了你。在你里面永不能失去,因为你是永不改变的神。哦,可怜的众人哪,你们找着了一点点神的恩赐,就以为最满意了,一天到晚就以此为享受。如果你们不再进前去追求,我是何等的可怜你们呢!因为你们没有得到神的自己,没有真实地平安,这都是喜欢恩赐的损失啊!哦,有多少的人一生都如此呢!还以为这是最高的人生呢!有的人蒙神的恩召向己死,里面受了各种的痛,天天拒绝自己向己死,而还没有进入神的自己呢!虽然说死过,虽然说完全失去自己,但是总喜欢留下一点,(特别是出于神的美好的恩赐。)因此就不能绝对失去自己,以致神的计划不能向他们尽量的施行。所以他们永远不能享受在神里面一切的丰满,这一个损失是今生所不能完全懂得的。
哦,我的主啊!还有什么快乐是我所没有享受过的呢?无论是孤单的时候,无论是和众人同在的时候,我是何等的安逸呢!哦,我的神,你对我好像对付你仆人约伯一样。我所失去的,你加倍的赐给我。并且拯救我脱离一切的十字架!你又赐给我能力叫人人都满足。从前使我最难受的婆婆,现在能对人说,我是她心所最满意的一人了。她懊悔以前的一切,对我满了赞美了。我的名再一次的被称赞,里外有绝对的平安。我的心好像新耶路撒冷,预备好了等候新郎。在此不再有忧愁和叹息了,对于任何事物毫无倾向,与神的美旨紧紧的联合。自己的意志好像完全失去了。
我这一种的情形越过越强,直到现在,我不能爱彼恶此,凡遇到我的,什么都能使我满意。既无回忆,也无注意,除非有人问说,“你喜欢这还是那?”我在这时就希奇,因我看见在我里面无所喜好,也无所拣选,我的心已经完全进入神的里面,祂如何,我也如何,好像一滴的水进入大海,就与海水同化一般。哦,合一的联合,是神借着耶稣基督所要求人的,是神所该得的。在神里面失去他自己的人,与神的联合,是何等的强呢!
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