治死自己魂的生命，是一条卑微的道路，因这能将人一切的倚靠都除去；在此所有的杂质、渣滓、以及一切自私的东西都除净了，好像金子被炼净一般。从前是满了自己的见解，和自己的主张；现在就顺服像孩子一样，再也不自作主张了。从前有一点小事情就要和神相争；现在什么都不争了，顶自然的顺服神，一点也不勉强，一点也不作难了。一切的坏脾气都消灭了。本来很爱虚荣；现在却爱贫穷、微小、谦卑了。从前是看自己比别人高；现在却看别人都比我强了。想不到现在能以无限的爱来爱我的邻舍，并有极大的宽容，正和狼变成羊一般。
当我忍受各样困苦，试炼的时候，我并不去游山玩水，来解我的忧愁。别人去，我却一直住在家里，我以认识耶稣基督为至宝，其余什么都不要了。所以我唯一娱乐的场所，就是我自己的房间。就是有一次皇后从我眼前过去，也不去看她。本来极盼望能瞻仰她的御容，实在只要眼一张开就能见她；但并没有看她。我从前极爱听人的歌唱，有一次，和一位世界最著名的音乐家同住了四天，但我从未要她唱过一次的曲。这事就使她非常惊奇，因她明明知道我本来晓得她能唱超越的音乐。但我又犯了不忠心的罪，就是有一次我问别人，要知道他们怎样谴责我。后来我碰见一个人将什么都告诉了我。虽然我没有什么表示，同时反而能叫我更治死自己；但是我却看见我的问他们，是出于天然和自爱的心。
在最近的七年间，特别是后来的五年，有一件事最使我伤心的，就是在我里面有一种蠢笨的幻想，以致心思不能安息。甚至在礼拜堂里面，也不能闭着眼睛。我好像一个葡萄园，四围的篱笆都被拆掉了，所有的门都敞开了；所以在礼拜堂里一切来来去去的人们，以及他们的行动都映入了我的眼帘。从前那吸引我往里面去的能力，现在推我到外面去了。
逼迫很重，困难很大，十字架也继续压着我。虽然我怕我再也不能爱祂了，因为我已从快乐的境地中堕落；但是心里仍然盼望行神所喜悦的事。虽然我看自己好像定死罪的囚犯；但仍然想很满意的服事祂。有时候想到从前快乐的光景，就偷偷的盼望它能再一次的恢复。但这样一想，我就立刻被摔到无底坑里去了，在那里连叹一声气都不能。我也断定我的光景是不忠心的人所该得的。哦，我的神哪，我好像永远被你丢弃，也被人弃绝。但是后来是慢慢的不觉得怎样难受了。我变成像麻木的人一般；不只是麻木，并且是又冷又硬了。这个冷好似死的冷一样。哦，我的神啊，自从我要向己死，要全在你里活，活在你的爱里，岂知结果就是这样。
我有一个仆人，他盼望作一种特别的修道士，为此我就写信给莫舍神甫。他回信叫我该写信给康伯神甫，因他是在汤农地方作那种修道士的总管。所以我就写信给康伯神甫，也趁此机会将我的困苦和不进步，与神分离等等情形告诉他，请他替我祷告。他回我一封信，真有从天上来的亮光。虽然将我各种不堪的情形告诉了他，他却说这是出于恩典，以致我难以置信。
当我心里忽然想到格尼凡的时候，很觉得害怕。难道我要去这一个背道的地方么？（住在格尼凡的人，多半是信改正教克罗文主义的。）难道我要离开本地教会，到不敬虔之处去么？我愿意牺牲千万个生命，也不愿离弃她的。就在那时接到一封康伯神甫的信，述说他近来的情形。他的经历和我的有些相像，此时我心里才得平安。我觉得我的里面很能和他联合，因他对神的恩典有极大的忠心。此后在梦中看见一女人从天上显现对我说，神要我去格尼凡。
在一六八〇年，抹大拉的马利亚生日前十天，我写一封信给康伯神甫，问他有否在马利亚生日前收到我的信并为我祷告。顶希奇他在前一天收到了。第二天当他为我祷告的时候，他三次在他里面听见有话对他说，“你们俩要住在一处。”这话在他里面极有能力，因为他从来没有这个经历，所以他十分惊奇。
在一六八〇年七月二十二日，我已经得着脱离魂生命的拯救。当我收到康伯神甫第一封信的时候，这工作在我里面已经起首。但是好像拉撒路虽然从坟墓里出来，有了新生命，可是细麻布尚未解开。至于那一天我已完全得着了释放。复活的生命充满了我，觉得已经被高举在一切天然之上。我现在再一次的遇见了祂，真是喜不自胜。本来想我要永远失去祂，可是现在祂回来了，并且带着不可言喻的庄严与圣洁而来。哦，我的神哪，从前什么都被剥夺，现在再一次在你里面得着了。新的恩典是无法形容的。现在我所得着的平安完全是圣洁的，不能以言语形容的。从前我所得着的平安不过是恩赐（神的恩赐）；现在所得着的平安是神自己（平安的神）。
我就盼望我能享受这个快乐一些时候，岂知这个大快乐，一直不改变的使我享受。如果有人要拿我从前所经历过的一切苦楚，和现在所得的快乐比一比的话，我告诉你，从前多年的苦楚，还值不得现在一天的快乐呢！喜欢行善的心回来了，并且极其坚强。起初的时候，行善的自由并不顶广阔；后来就更广阔了。有一天，有一个机会去见伯叨德先生，我对他说，我的光景有非常的改变，他正在那里注意别的东西，就回答说“不”。我也信他，因为恩典曾教训我，使我接受别人的批评过于自己的看法，同时我也不觉得怎样，因我对于所有的情形都是漠然置之，只要有神的恩典就够了。我觉得有一种特别的祝福在我里面加增。各样的善事都能作，而同时又不利己，也不必预先打算什么。如果有属己的思想射进来的时候，就能立刻拒绝。我的思想非常安定，头脑里面也没什么搅扰。因为心思的清明，与心的纯洁，我就希奇。
康伯神甫写信对我说，神对我有很大的计划。我说，“无论是公义，无论是怜悯，对于我没有什么两样。”这时在我心的深处，仍旧记念格尼凡；但不说什么，不过等候神来指示我祂有能力的旨意。祂若要我作什么，祂就必定给我能力，并且叫我心里也很满足。只要祂的旨意给我知道，我立刻就能执行，因我时刻预备好等着祂来发命令，甚至丧命也可以。一切的十字架都没有了。我又重新看顾病人，医人的伤。神也给我能力治好医生所不能治的病。
哦！我真是无处不喜乐，看见我的神和我有无限量的联合。四福音所说的话在我的经历上是何等的真实：“无论何人，因我的缘故失去生命的，必得着生命；无论何人，要得着生命的，必失去生命。”（参太十六25，可八35，路十七33，约十二25）当我失去一切出于人和出于神的帮助时，表面上看来，好像离神更远，因为连神的东西都失去了。岂知就因此使我不得不最快乐的进入纯洁的神自己里面去。虽然失去一切的恩赐和一切的帮助；但是得着了赐恩者。虽然在我里面失去了知觉神的同在；但是，哦，我的神，在你里面得着了你。在你里面永不能失去，因为你是永不改变的神。哦，可怜的众人哪，你们找着了一点点神的恩赐，就以为最满意了，一天到晚就以此为享受。如果你们不再进前去追求，我是何等的可怜你们呢！因为你们没有得到神的自己，没有真实地平安，这都是喜欢恩赐的损失啊！哦，有多少的人一生都如此呢！还以为这是最高的人生呢！有的人蒙神的恩召向己死，里面受了各种的痛，天天拒绝自己向己死，而还没有进入神的自己呢！虽然说死过，虽然说完全失去自己，但是总喜欢留下一点，（特别是出于神的美好的恩赐。）因此就不能绝对失去自己，以致神的计划不能向他们尽量的施行。所以他们永远不能享受在神里面一切的丰满，这一个损失是今生所不能完全懂得的。
哦，我的主啊！还有什么快乐是我所没有享受过的呢？无论是孤单的时候，无论是和众人同在的时候，我是何等的安逸呢！哦，我的神，你对我好像对付你仆人约伯一样。我所失去的，你加倍的赐给我。并且拯救我脱离一切的十字架！你又赐给我能力叫人人都满足。从前使我最难受的婆婆，现在能对人说，我是她心所最满意的一人了。她懊悔以前的一切，对我满了赞美了。我的名再一次的被称赞，里外有绝对的平安。我的心好像新耶路撒冷，预备好了等候新郎。在此不再有忧愁和叹息了，对于任何事物毫无倾向，与神的美旨紧紧的联合。自己的意志好像完全失去了。
我这一种的情形越过越强，直到现在，我不能爱彼恶此，凡遇到我的，什么都能使我满意。既无回忆，也无注意，除非有人问说，“你喜欢这还是那？”我在这时就希奇，因我看见在我里面无所喜好，也无所拣选，我的心已经完全进入神的里面，祂如何，我也如何，好像一滴的水进入大海，就与海水同化一般。哦，合一的联合，是神借着耶稣基督所要求人的，是神所该得的。在神里面失去他自己的人，与神的联合，是何等的强呢！
