服事我的使女，一天过一天的骄傲起来。她看见她的辱骂，不能使我难受，她就想禁止我与神交通，要给我极大的烦恼。哦，神的基督啊，我一生最大的满足就是接受你，尊敬你！她若知道我去接触你，与你交通，她就跑去通知婆婆和丈夫，他们就要整天的痛骂我。如果我说一句话为着自己辩护，这就够使他们反对一切的祈祷与敬虔。如果我闭口不言，他们仍然用言语激怒辱骂。如果我生病，他们就趁此机会到我床边来争吵，说我的祷告与交通，使我生病。哦！我亲爱的主，好像除此之外，他们找不出我生病的理由似的。

我没有什么安息，除非安息在你的旨意里。哦，我的神！无论如何难，我要顺服你的命令。他们不住地留心我的言语与动作，为的是要找出我的错处。他们终日不住地责骂我。为着一件事，说了又说，在仆婢之前羞辱我。多少次，吃的饭是带着眼泪呢！假若我回答他们什么话，他们就以为我真犯了什么罪。如果不说什么，又狠狠的骂个不休，若我知道了不说，他们就以我为犯罪。若说了，又以为我捏造。有时候一直继续有数天之久，连一刻的休息都不给我。有时候婢女说我假病，想休息。但是我一言不答。神的爱充满我，不让我为自己辩什么，有时候我自己说，“如果有一个人能够让我诉说我心中的事，这是何等的释放啊！”但是主不许可。

有时候，恰巧有几天没有遇见外面的十字架，但在里面就发生一种觉得的难受与刑罚，比最大的试炼还苦。这才叫我懂得脱来赛所说，“让我受苦或让我死”的一句话了。没有十字架的时候，心里顶苦，就渴慕它回来。但是它一回来，又重、又奇，几乎无法承当。

虽然我极爱父亲，父亲也很爱我，但我所受的一切苦楚永不向他吐露一句。但是有一位爱我的亲戚，却将我的苦楚告诉了父亲。所以不久我去父亲那里，他就严厉的谴责我，因为我不为着受苦说话。我就回答说，“如果我将丈夫的话，说出来，反而多事，我也得不着什么好处。你们不知道，我也就不该让你们知道，叫你们看出丈夫的不好。多说，就多起争辩。安静，倒能使争辩止息。”父亲又说，我应当照神的引导行事，再不说别的了。

他们总是对我说我父亲的坏话，和我亲戚的坏话，以及我所敬重的人的坏话。我觉得这是我受不住地，不得不回答他们。但是我觉得错了，我的回答反而激动他们的怒气。

他们无论怎样说话，反对我，在我里面的“爱”不许我为着自己说什么。除第一年之外，我总不对丈夫提及婆婆与使女向我所行的。那时还没有够多神的力量，来忍受这个。丈夫和婆婆都是易受刺激的，所以他们常常争吵。他们都向我诉说，但我总不把他们的话告诉对方。在这种情形之下，按人情来说，我很可以利用机会。但我从来没有帮助谁，怨恨谁。我不住地使他们和好，总是对双方替他们说好话，常使他们和睦。我也明明知道他们若和睦，联合在一起的时候，我就得出代价了。因为他们一和睦，立刻就要联合阵线，来攻击我了。

如果我能有单独祷告的自由，一切的十字架也就算不得什么了。但是我非在他们面前不可，非服从不可。丈夫老是看他的表，如果我独自在那里有半小时或一小时之久，他就要生气；因他不许我有时间祷告。有时候我对他说，“总要给我一些时候消遣。”他肯给我别的消遣，但不肯将祈祷作我的消遣。因为缺乏经历，就使我吃许多的苦。多次的受苦，是因我给他们机会的缘故。我岂不应当看我被他们辖制，是出于神的旨意么？应该在这环境里满意么？该利用这机会来祈祷么？但是我老是盼望另有一个时间和地方来祷告，以致丈夫不喜悦。在起初时总胜不过；后来才知道在我的里面（心里的殿）祷告神，也就不必出去另寻祷告的时间和地方了。

后来我们下到乡间，在那里我又犯了一些过犯，就是太倾向里面的吸引，失去了节制。我想现在总可以尽量的行我所喜欢的事了；因为丈夫忙于建造房子，他一直忙于和工人说话，但我一离开他，他就不喜悦。所以我就在墙角坐着，手里作一点女红。但是因为里面的吸引，我就不能作什么。所以手中的工作常常跌在地上。这样有时候过了数小时之久，眼睛也不能开，也不知道究竟里面经过些什么情形。但我无所爱慕，也无所惧怕。随处找得到我的中心，因无处不见神。

那时我们还没有建造礼拜堂，其余的礼拜堂都很远。若没有丈夫的许可，我就不能去。除主日或假期之外，他总不愿意我去礼拜堂祈祷的。早晨若要去祈祷，不能坐车，只得步行，来去约有五六里远。那时我身体又软弱，但是神常向我行奇事。大概我早晨去祷告时，丈夫总是睡着，一直等我回来才醒。当出去的时候，常是黑云密布。和我同去的使女常对我说，“不去吧，恐怕下大雨。”我就回答说，“神会帮助我们。”我总是到礼拜堂，没有淋湿，但在堂内就看见外面大雨，当我回来时雨又停了，一到家又大雨了。

在我里面常有一种强有力地感力，要我去祷告。使女就对我说，“主母，你会空跑一趟，必定没有礼拜。”但是我满了信心，一到那里就看见他们预备开始了。当我心里想要知道古兰乔修女的消息，或想写信给她的时候，常在我里面有一种要我到大门口去的倾向。果然，一到门口，就看见邮差手持她给我的信。若非如此，她的信就永不能落在我的手中。

有一天他们以为我去看望父亲，但我却到古兰乔修女那里去。后来被他们知道了，我就经过了不少不能言喻的十字架。他们向我所发的暴怒真是不可思议，我就是要写一封信给她（古兰乔），也非常之难。因为我很恨恶说谎，所以我禁止工人不说。婆婆和丈夫常常辱骂古兰乔修女，但心里却实在敬重她。

现在使我心里最伤心的，就是他们主使我的儿子，来反对我，藐视我。看他的光景真叫我心里作痛。当我在房里和朋友谈话时，他们就差他来私下探听，听了之后，就去告诉他们。因他想这样作，能使他们喜欢他，就造出好些假话来。我因失去这个儿子，心里十分难受。如果我找出他说了谎，他就说，“祖母说你更会说谎。”但我回答说，“所以我知道这是一件最坏的事，不愿意你也说谎。”他常说很没礼貌的话。也知道婆婆和丈夫对我的情形，所以他们不在跟前时，如果我找出他的错来，他就说，因他们不在，我要作主母了；说时，满了犯上侮辱的态度。但是他们都喜欢他如此。有一天他到我父亲那里去，也照样说我的坏话。但是这一次他得不到赞成，反而叫父亲难过得流泪。他老人家就来到我家，盼望改正这孩子的脾气。他们答应改正他，但从来没有实行过。我心里忧伤惧怕，这样的家庭教育，将如何结局？我将这事告诉古兰乔修女，她说，“你既无法矫正他，该将这事放在主的面前，让主来作，或许神要借这孩子作你的十字架。”

还有一个难的十字架，就是服事丈夫。我若不在他跟前，他就烦恼；若在他跟前，他又不快乐。我作什么事，他也不喜欢。当他心里高兴时，我拿一点什么他所喜欢的东西给他，婆婆就从我手中夺去，她自己拿去给他。这就叫他十分感谢婆婆，而向我发怒，以为我是一个不会使他喜欢的人。我也就静默的忍受。我用尽了方法使婆婆喜欢，但永远不可能。哦，我的神哪，如果我的生命不是为你，这是何等的苦恼愁闷呢！但是你已经使这一切变作甘甜的了。