自从害天花之后，约有九个月的时候，康伯神甫带一封莫德神甫写的信给我，是介绍康伯神甫来见我。虽然我的心里不大愿意再结新交，但又怕得罪他们，所以就简短的和他谈了一些话。可是谈了之后，我们俩都觉得该再有一次的见面（神已经用我救了三个人）。因为他很想再见我一次，所以就到我们的乡间来找我。

神替我开了路，使我能和他谈话。他来到我家里时，丈夫特别喜爱他。但他不久病了，在花园里休养。丈夫要我去看望他，问他究竟害什么病。他对我说，他看见我的脸上现出很明显的神的同在，所以极盼望再见我的面。神就在此使我得将属灵里面的道路指示他。神借这无用的器皿，给他很多的恩典。当他回去的时候，已经成为另一个人了。

不住地祷告，已经不知不觉的成了我的习惯。神的同在，在我的里面，比我的自己还多。这一种的感觉，是极有能力的，浸透似的，好像不能抵挡的。“爱”将我一切属己的自由都夺去了。有时候，却经历了枯干，觉得失去同在的痛苦，这痛苦比享受同在时更锐利。当“爱”充满我的时候，我忘记了一切的痛苦和烦扰，好像我从来没有痛苦过一般，也好像永远不会再有痛苦了。失去同在时，我老是想这总是因我犯了什么罪，以致心里非常难受。如果我早知道这是属灵的经历，所必经之路，我就不至于这样难受了。因为我爱神的旨意极其坚强，所以处凡事皆泰然。我祈祷的性质，是极爱神命令的，是绝对倚赖神的。所以无论是危险、雷电、死亡、诸灵，都不能使我害怕。这样的祷告，能使我不顾一切己的好处、己的名誉，因为一切都被爱神的旨意吞灭了。

在家的时候，无论有什么东西被打碎，总是埋怨我的，起先我说实话，告诉他们东西不是我打碎的。但是他们总以为我说谎，所以后来就不说了。他们常将这些事告诉凡到家里的客人。如果我有机会，和他们个人接触时，也将实情告诉他们。感谢神，我的心很安静的在我的里面，一点不理他们说好说歹。世界一切的为难、一切的意见，都置之度外。因我知道我是无罪，所以只思念神，亲近神。

有时候因为不忠心的缘故，为自己来辩白，反而觉得里外加增了新的十字架。但是我很羡慕十字架，若没有十字架，我就最苦了。如果十字架离开我，我就想，怕是我错用了十字架。也许是我不忠心的缘故，所以将十字架挪去了。当十字架离开我的时候，我才知道十字架的宝贵。哦，亲爱的十字架，我最忠实的朋友！我的“爱”，求你任你的意思来责打我，但求你不让十字架离开我。当我羡慕十字架的心热烈的时候，它也就带着它的重量回来了。我真不知道如何调和这二件事。因为一面，我是很热诚的要十字架，一面又需要那么多的困难与痛苦来接受它。

神将十字架给人，是按着人的力量的。神常常给新的或意料之外的十字架。当我背负十字架的时候，我的心就退到神里面去；在此想到我所切望要得的东西，若得不着，反而比得着更有益，因为得着会叫“自爱”的心长大。神若不夺去人所切望的东西，就永远不能有绝对向己死的经历。“自爱”这件东西，是最狡猾最危险的；它能在任何的东西上面倚附着。

对于施舍，我本是很起劲的。我对穷人非常的表同情，极愿意供给他们一切的需用。每次看见别人的缺乏，总是责备自己太享受，所以我就将我一切所有的拿出来帮助他们。就是桌上最好的东西，都分给他们。别人拒绝他们，所以他们都到我这里来了。哦，我的爱主，我所有的，都是你的，我不过是一个管家，我应当将一切的东西，照着你的旨意来布施。我也找到了一个方法，就是叫我施舍的时候，不被人知道，因我托一个人私下的替我作这件事。我又使少女（特别是有姿色的）知道如何能够生活，不至被引诱而堕落。神也用着我，使我将她们从不正当地生活中救拔出来。我又常常看望病人，替他们铺床，我自制药膏，敷他们的伤，或是埋葬他们的死人。我又供给那些商人和工人使他们不至失业。对于我同类的困苦，我的心极表同情。我知道自从我结婚之后到现在，主赐我所行的施舍，是少有人能作得到的。

神的恩赐与己的爱混合在一起；为着要分开它们，神就给我经过里面很重的试验。于是我就起首经历一种不能承当的重担。从前我对于敬虔的事觉得又容易又喜欢；但现在呢，我虽爱它，我却觉得自己对于所欢喜追求的事构不上似的、无力似的，我越爱它越觉得失败。啊，我一直被我所不喜欢的东西胜过了。我的心与一切感觉上的快乐分开了（译者注：大概是灵和魂分开的经历）。我作了事，好像没作一般，如果我吃什么，好像天然的口味完全失去似的。

我一只眼睛，因害天花受了很重的伤，或许要失明。眼鼻之间常生疖子，非常疼痛，有时几乎整个头也肿了。睡也不能安枕，一点声音，就会使我痛苦，但他们还在我房间里大闹。虽然痛苦，但这是我宝贝的时候，因为我能单独无阻的亲近神。这是神听了我爱受苦的祷告。我爱受苦的心很大，身上一切的苦痛，还不够满足我，不过像杯水车薪，无济于事。哦，钉死的救主呀！唯有你才能使十字架有效的治死自己。让别人去享受快乐和荣耀，但我只愿为基督而受苦，与祂联合。一切出于天然的都经过死。我的觉官、口味、意志，都死了，好让我完全在祂里面活着。

我告假到巴黎去诊眼睛，但心里更想去见伯叨德先生，他有很深属灵的经历，也是古兰乔修女所介绍给我的顾问。我先去与父亲话别，他特别向我表示父亲的爱，谁料这竟成为我们最末次的会见呢？

巴黎再也不是我所怕的地方了。它的热闹，反而使我更亲近神。它的声音，反而加增我里面的祷告。

在离巴黎三十多里地的一个修道院里，我住了十天。那修道院的院长对我有非常的友谊，在那里我和神的联合觉得更深切了。

有一天在早晨四点钟，刚醒过来的时候，里面有一种很强的印象说，父亲死了。虽然我的心很安静，但因爱父亲的缘故，总不免难过，身体也顶软弱。每天所遇见的烦恼虽然多，但是我的意志服在神的旨意之下，绝对和祂联合。哦，我的神哪，我若有一个意志的话，这意志就是和你联合的，好像一对音乐会中的笛，声调绝对和谐一般。这一种的联合，使我得着绝对的平安。虽然我意志的动作已经失去；但是我还看见，在我所经过各种的情形中，不免有己的存在。要在各样的环境里，在一切的事情上，绝对没有己的倾向，没有己的愿望，在神的里面绝对失去自己，无论暂时也好，永远也好，一点不照己的作法，只照神看为好而行，是要出何等的代价呢？有多少人想他们已经失去他们的意志了，而实在还远得很呢！如果遇见更重的试炼时，就要看见己的意志还潜伏在那里呢！世界有谁不是为自己呢？（己的兴趣，己的尊荣，己的富有，己的娱乐，己的便利，己的自由等等。）你想你已经失去这些了；但是当这些东西由你身上被夺的时候，你就立刻看见你还是贴在这些东西上面呢！如果在一个世代里，有三个人，能绝对向万物死，绝对向神活，这就要成为恩典中的奇迹了。

那天下午，我对修道院里的院长说，我觉得父亲已经去世了。我连话也说不出来，因为我里面极其难过，而外面又非常软弱。不久就有一人由丈夫那里差来，对我说，我父亲病了。但我说，他已去世，我一点疑惑都没有。我就立刻差人到巴黎去雇车，我在中途等车，这样好快一点去。在晚间九点就去了。他们对我说此行甚危险，既无婢女，又无熟人同去。院长也说或许有生命的危险，况且路既不平，马车又不能行。我说看望父亲是我的责任，不能顾自己的危险。所以我就将自己交给神，和不认识的人同行，什么都不顾了。我极其软弱，甚至坐都坐不稳，但有时还得下车步行，因路危险，车不能行。

在半夜的时候，我们经过一广大的森林，那地是盗贼出没之处；没有人不怕的。但我的心倾向神，就没有闲空去想到这些。哦，一个绝对倾向神的人，还有什么害怕和不愉快的事么！

当我到父家时，为着天气太热，父亲已经埋葬了，全家都在那里悲哀服丧。我因在一天一夜内，行了一百八十里路，身体本来软弱，又没有吃什么，所以就病了。

早晨两点的时候，丈夫来到我的房间里，喊着说，女儿死了。啊，她是我独生的女儿，是十分可爱的。她的灵性与身体，都蒙神极大的恩典，谁都会爱她。她极爱神，喜欢亲近神，常看见她一人对神祷告。当我祷告时，她就和我一同祷告，如果我没有带她一同祷告，她知道了时就喊着说，“妈妈，你祷告，我没祷告。”当她看见我眼睛闭着时，她就轻轻的说，“母亲，你睡觉么？不，对着耶稣祷告啊！”她也就跪下去祷告了。她曾被她祖母打过几次，因为她说，“除了主耶稣之外，不要别人作她的丈夫。”虽然挨打，但没法使她不说这个。她很天真，能忍耐，能尽职，也顶美丽。她的父亲极宠爱她。但是我爱她的品行，过于她的美貌。她是我的安慰；她的爱我，正像我儿子的反对我一样。她是因着流血过多而死的。

现在留下的，只有一个叫我忧愁的儿子了，他也害病几乎要死，但因着古兰乔修女的祷告，就好了。除神之外，古修女是我唯一的安慰了。对于父亲和孩子的死，我也不十分哭。他们俩都死在一六七二年的六月。十字架没有放松我，现在所经过的还不过是影儿呢！自从我和主订了婚约之后，我所求主作我妆奁的，就是十字架、鞭打、逼迫、羞辱、卑微、无己、贫穷。这些因祂丰富的恩典和智慧，都赐给我了。

有一天里面和外面的十字架，特别的加重。我就进入内室，要发泄我的愁情。忽然我的心里，想到了伯叨德先生，里面好像说，“我所受的苦也许他知道。”顶希奇，他本不大写信给我，也不容易写信给我的。但正在那一天，他写一封信给我，讲到十字架的苦。哦，这再能安慰我也没有了！有时候因为十字架太重的缘故，我就举目四望，看有没有人能给我一些安慰。不要别的，只要有一句话，或一声同情的叹息，也就够安慰我。但总归没有。就是望着天，也得不着什么。但是“爱”紧紧的扶持我，就让这些苦恼的光景自生自灭，不求助于其他的安慰了。